肯德基裡見到一位媽媽，在孩子將飲料灑在衣服上之後，不停地指責孩子。說孩子這點事情都做不好，平時教她的用雙手端飲料，怎麼就記不住？

孩子一臉委屈地看著媽媽，在此期間，孩子的爸爸跑過來勸說。可媽媽卻還是不依不饒，非要孩子承認是自己不小心，並保證回家後，弄髒的衣服自己洗。

大庭廣眾之下，小女孩顯得很無助，可是媽媽絲毫沒能意識到有什麼不妥。直到孩子哭著承認是自己不對，媽媽才停止了指責。

這樣的場景，讓旁邊的人看後都紛紛搖頭，和我一起外出逛街的好友，輕聲對我說：

“這位媽媽，典型的屬於情商不高，她以為她的教育方式就是對的，可是她不知道，她這樣做的結果，就是傷害了孩子弱小的心。”

那天我看到那孩子在整個進餐過程中都顯得非常的鬱悶，而她的媽媽卻絲毫沒有察覺。

情商低的媽媽，才會不顧及孩子的感受，任意指責，並且不停地對孩子講道理，孰不知這樣不僅無法讓孩子受教，只會讓孩子陷入到尷尬的境地。

孩子犯錯，家長適當地講道理，並沒有什麼問題。可是如若，你整天不停地說教講道理，對於孩子來說，那絕對就是災難。

教育家盧梭認為，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發脾氣，刻意感動。

當孩子面對一件錯誤的時候，家長一味地與之較勁，逼迫孩子聽話，跟他們講關於這件事是否錯了的道理。這樣做的後果就是，將孩子推到了我們的對立面。

對孩子一次次的苛刻，就等於讓孩子一次次地自我否定，那種孤獨無肋，只會加深孩子的痛苦，讓孩子認為，自己做什麼都不行。

朋友曾對我說了這樣一件事情，她說她的女兒，有段日子特別喜歡從樓道的扶手上往下滑。朋友對孩子說扶手很髒，不僅把衣服弄髒了，還存在安全隱患。

說了幾次，孩子當著她的面不這樣做，可是揹著她卻依舊我行我素。這下她非常的不淡定了，甚至於有一次，差點對女兒動手。

聽了她的訴說後，我給她支了一個招：既然孩子願意這樣，那麼不如順著她。只是告訴孩子從扶手上滑下去可以，但是一定事先拿抹布擦乾淨。同時由於有安全隱患，一定要在父母的陪同下才可以這樣做。

孩子聽了之後非常的高興，每一次朋友和孩子外出的時候，兩人都會玩這個遊戲。

再後來由於每天都要做同一個遊戲，孩子不再與樓道的扶手較勁了。

朋友事後對我說，看來有些時候，你一味地說教起不了任何作用，想讓孩子懂道理，家長要做得有道理，讓孩子知道，這件事情做了之後的後果，從中明白這其中的道理。

讓孩子深切體會到其中的道理，遠比你不停地講道理要好！這才是情商高的媽媽要做的事。

當今的家長，總是喜歡以自己的標準去要求孩子。就拿前面那位媽媽來說，她認為將飲料灑在衣服上，原本是不該發生的事情，為什麼孩子就是做不到？

孩子做不到，她便開始不停地跟孩子講道理，只是，你這樣講下去，除了讓孩子更加反感這件事情，基本起不了什麼作用。

那麼如何才能讓孩子明白這其中的道理呢？

在此大人應該儘快給孩子做一個示範，控制好自己的情緒，因為你如若想要孩子接受你的這一觀點，就要從情緒上入手，這樣一來，就比較容易一些。

你控制不了自己的情緒，只是一味地說教，你的觀點，孩子根本都沒能從心底裡認同，你說得再多，又有什麼用呢？

父母對孩子不停地說教，多半都是無效，對於孩子來說，父母的愛遠比舌頭更重要。

當然也有些家長很少和孩子講道理，他們做事的風格很特別，那就是既然我說了，你不願意聽，乾脆就直接開打。

打完後，卻又一再地問孩子，我為什麼要打你？打你是不是因為你不聽話的原因？下回你應該記住這次的教訓了吧？

這樣打完了，又反過頭再講道理的家長，比那些單純潔講道理的家長，更讓人無語。

如果說講道理的家長情商低，那麼打孩子的家長基本上就沒什麼情商，那些又打又罵的家長，孩子若是遇上了，那簡直就是災難。

父母還有一個觀念偏差：以自己的標準去要求孩子。

你認為對的，在孩子的眼中，也許根本都不存在對與錯的區別。

閨蜜有一回指著正在玩彩泥的孩子對她說，你這樣玩會把家裡弄得很髒，是不對的。孩子則看著她地說：

“媽媽，難道玩彩泥就不對嗎，為什麼小悅的媽媽還鼓勵她玩呢？”

孩子的話沒錯，錯就錯在媽媽沒能意識到，玩彩泥在大人的行為標準中，覺得會將家裡弄髒，甚至於有些孩子會沾到衣服上，難以清洗。

可是對於孩子來說，玩彩泥真的不算是錯事，在玩的過程中，他們感受到了快樂，所以在他們的內心深處會認為，為什麼認為快樂的事情，就不對呢？

可是女兒玩彩泥，每一次都會弄髒衣服和床單，如何才能讓孩子正視這個問題呢？

後來閨蜜不再阻止女兒玩，只是每一次都會讓女兒，將被彩泥弄髒的衣服自己去清洗。

幾次之後，女兒似乎對此有些改變，她主動對閨蜜說，以後玩的時候，不再弄到衣服和床上，不然清洗起來，真的是太費勁了。

事後閨蜜對我說，教育從來都不是講道理的過程，而是一個體驗的過程，只有讓孩子體會到了，他才能夠理解，才能夠轉變自己。

只有情商高的媽媽，才會這樣做。

當然也有些家長認為讓孩子去體驗和感受，太不直接了。教育孩子最直接的方式，那就是告訴他，這樣做是不對的。

就像是有的家長曾說過的，我給他指了一條陽關大道，可他卻偏偏要跳入火坑。是孩子喜歡跳火坑嗎？

不是的，而是孩子根本沒能意識到那是火坑，家長說再多，不如讓孩子去體驗去試。也只有讓孩子試了，他才知道原來那條路是行不通的。

可是大多數家長，都不敢做這樣的嘗試，擔心孩子在體驗的過程中，會傷到自己。以至於會對著孩子時常說教，甚至於是阻止孩子去做這件事情。

可是你想過沒有，你越是讓孩子不去做的事情，孩子就越想著去嘗試，從而導致孩子也越發的叛逆。

情商低的媽媽最喜歡做的事情，就是常常去告訴孩子這樣是不對的，那樣是不行的。

在與孩子交流的過程中，不懂得控制自己的情緒，於是也會導致與孩子頻發矛盾。

心理學家皮亞傑曾說過：孩子只能從自己出發看世界。

孩子所看到的，其實和成人所看到的是兩種不同的情況，父母給孩子講道理，是從成人的角度去看待問題，孩子並不能理解太多。

只有父母牽著孩子的手，讓孩子從中體會道理，才能讓孩子從自己的角度去理解父母的講的這些道理。此時的他們，才會更加能夠體會到父母所說的這些，原來是有一番道理的。

就像前面的閨蜜，她對女兒說了很多次不能在床上玩彩泥，可孩子就是不聽，如若她一味地說教，一味地阻止，肯定是起不到好的效果。

孩子只有體會了，理解了，才能夠內化成他自己的道理，才更加能夠懂得有些事情為什麼能做，有些事情為什麼不能做。

這個世界不僅只是孩子需要學習，需要成長，作為父母同樣需要學習和成長。

情商低的媽媽，應該學著該如何站在孩子的角度看待問題，做到不對孩子一味地說教。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話：任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。

你給孩子講道理，意圖太明顯，孩子是被動接受。如若你以身作則，以你的行為去影響他，那麼效果將會好許多。

你想要孩子好好寫作業，那麼最好你能夠拿起書本學起來，因為：

你的行為對於孩子來說，作用遠大於你的說教。