“親愛的，我可能去不了，女兒最近特黏我，誰都不要抱，一整天都掛我身上，就連上衛生都放不下，也不讓我打電話發信息，一點都不能離開！”閨蜜跟我時候她快崩潰了，“你說孩子咋突然就沒安全感了……”

我能感受到閨蜜的無奈、焦慮和偶有的小“抓狂”，但和大多數媽媽一樣，她可能理解錯了“安全感”。“不肯讓媽媽離開、不肯和別人玩，也不讓媽媽和別人聊天”，到底都是什麼原因呢？該怎麼應對呢？我今天一點一點跟你們說。

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不肯讓媽媽離開，你是他的“最愛”呀

寶寶不願意離開媽媽，這是很正常的，是孩子一出生就有的本能。心理學上管這叫“尋求親近”。而且，適度的依戀和分離焦慮，是寶寶大腦安全系統的必要組成部分。所以，寶寶不肯讓你離開很正常，並不一定是安全感缺失的表現。

如果寶寶特害怕和媽媽離開，怎麼辦？

只要給寶寶一個溫柔的安全提示，讓他知道自己是安全的就可以。除了關愛和耐心之外，我們媽媽還可以通過一些遊戲來幫助寶寶渡過這個緊張時刻，儘早適應分離的。

1、躲貓貓遊戲。我之前在【0-6個月寶寶玩什麼，我們怎麼陪玩他們更聰明】裡有說到，這是緩解嬰兒期分離焦慮最經典的遊戲，通過遊戲就能讓寶寶知道“媽媽不見了”和“媽媽又回來”的概念。

2、捉迷藏遊戲。寶寶能走會跑之後，就可以把躲貓貓升級為捉迷藏了。在躲藏和尋找之間，寶寶就懂了“自己找不到別人”和“別人找不到自己”這個很重要的生活主題了。

3、“晚安\\再見”遊戲。這項遊戲，隨時都可以玩，但我特別建議在睡前。晚上收拾玩具時，和寶寶一起對每一個玩具說“晚安，再見”，說完就把玩具一件件放進收納箱內。

這樣寶寶就會懂“再見”不等於“消失不見”，等他明早睡醒了，依然還可以和玩具一起玩。那麼，當你再和他說“再見”的時候，他心裡就會明白“媽媽只是消失一會兒，還是會回來的”，就不會那麼抗拒分離。

4、“纏著你”遊戲。這個是我個人覺得見效最快的一個遊戲，不過，它需要的時間比較長，建議媽媽們找一個足夠空閒的早上或者下午進行。

具體這樣做：你和寶寶互換角色，不管他去哪兒，你都跟著；他玩遊戲，你也要纏著他陪你玩；反正就是，他平時是怎麼纏著你的，你就怎麼纏他。這種角色互換，能讓寶寶一下子就能理解“每個人都有自己想做的事”。

另外，緩解分離焦慮，很重要的一點是，媽媽們自己的心理建設要做好。陪伴孩子很重要，但並不是24小時都寸步不離地守著孩子，我們也有自己的事要忙，不要為了偶爾的分離感到內疚\\焦慮。母子之間是有感應的，你的情緒，寶寶會很敏感的捕捉到，他哭鬧很可能只是想緊緊依偎在你的身邊，來保護你。

特殊情況

關於分離焦慮，還有一個特殊的情況，也要和媽媽們說一說：有的寶寶其實是很有安全感的，但他表現的就很像是沒有安全感。

——特別依賴某個物件。比如，有的寶寶睡覺是一定要蓋某條毛毯才睡得著的，不分季節，也不管毛毯是不是還那麼光鮮。因為在他的心裡，這條毛毯可不止是有保暖的作用，它還是寶寶將來自媽媽的真實的溫暖和安全感內化在自己的心中，然後寄託在這麼一條小小的毛毯上，他只要抱著這條毛毯就能睡好覺了。這是好事。

——媽媽不在玩得好好，媽媽回來就哭。媽媽們哪天突然有事，把寶寶交給奶奶照料。當你回來的時候，寶寶一見你就立刻朝你撲了過來，然後倒在你懷裡委屈地大哭啊，當媽的這時候肯定是心疼的不得了，奶奶就有些尷尬，忙和你解釋說“呀，這一下午都玩的好好的，怎麼一看媽媽回來倒哭了”。

媽媽不在反倒能玩地開心，見了媽媽卻大哭，這聽起來多麼不可思議啊。但事實就是這樣的。有安全感的寶寶在媽媽離開後，可以自己安慰自己，可以控制自己情緒的，可以和別人快樂相處，可以把所有因為“媽媽離開”而產生的不好的感受都暫時收起來，等再見媽媽時再釋放出來，他哭其實是在說“我的媽呀，你可算是回來了”。

2

不肯跟別人玩，他需要花點時間觀察和了解他人啊

寶寶不樂意和別人玩，這是因為他“認生”了，他能區分地出來哪個是爸爸哪個是媽媽而哪些是不認識的人，這也是智力發育的一個外在表現，也是他開始認識外界，從自然人成長為“社會人”的一個必經階段。每個孩子都會認生，只是程度有區別。如果是在社交廣闊的家庭中成長的孩子，認生程度會比較輕微一些。

寶寶們們在面對陌生人、陌生環境的時候，需要花較長的時間讓自己慢慢熟悉他們。雖然從表面上看，他似乎還有些些抗拒去接觸陌生人，進入陌生環境，但事實上是他一直都在持續地嘗試和外界建立連結。

可以做什麼來幫助寶寶更好地融入社會呢？

很簡單，幫助孩子建立社交自信、教他怎麼和別人玩就行。關於這個方面，我也有遊戲和心得可以分享給媽媽們。

1、“我是大笨蛋”遊戲。假裝自己是什麼都不懂的大笨蛋，通過問問題的方式，讓寶寶去思考，要怎麼和別人相處，當然問題設定要簡單一些，寶寶只要選擇回答就行。比如：

“寶貝，我等下就去見新朋友，但我見到他要說什麼呀”

“那我和他說話的時候，眼睛是看天上，看地下，還是看著他呀”

“我想帶玩具出去玩，如果他也要玩，我要和他一起分享嗎”

2、“你是哥哥我是妹妹”遊戲。假裝自己是更小朋友，讓寶寶“發號施令”，決定你們玩什麼，去哪兒玩，培養寶寶的自信心。

“瓜瓜哥哥，我可以和你玩拼圖嗎”

“瓜瓜哥哥，我們去哪兒呀”

“瓜瓜哥哥，你可以幫我把車車拿出來嗎”

3、分享很重要。從瓜瓜和小朋友相處過程中，我發現對於小寶寶們而言，玩具就是友誼的道具，能一起玩玩具才能做好朋友的，為了玩具動手的真沒少見。所以，媽媽們一定記得在遊戲的過程中，教會寶寶分享玩具哦。

4、還有，我們也要做好心理建設。孩子之間小打小鬧是正常的，若是很在意自己的寶寶被別的孩子氣哭或者把別人弄哭，那就不能愉快玩耍了。

5、另外，如果可以，儘量讓比較認生的寶寶接觸過於強勢的人，包括大人和小孩。比較認生的寶寶，大部分都很敏感，他站在人群中，覺得誰都在看著他，他同時也在注意別人的一舉一動，這時候如果有不友好的聲音\\行為，會讓他更縮排自己的世界裡。當然，等寶寶認生情況好轉了，還是要讓他去接觸形形色色的人。

3

不讓你講電話，也不讓你們聊天，他在求關注喲

哈哈~媽媽們都猜到了吧，對的，我要說，這樣的情況也是很正常的。因為幼兒期是寶寶大腦發育的最快時期，新生兒的腦重大約只有350到400g，三歲的時候增加到1011克左右，七歲就有1280克，基本接近成人的腦重（平均腦重為1400克）。

隨著腦部的發育，寶寶的自我意識也得到了很大的發展，但是這個階段的寶寶，他的自我意識正處於中心化階段，直白點說，他覺得“我就是世界，世界就是我”。

寶寶不讓你和別人講電話，也不讓你和別人聊天，可能是因為他希望你能多關注他，也有可能是因為他覺得無聊了，對的，理由就是這麼簡單，因為他就是全世界，當然是他要幹嘛，媽媽就要陪著幹嘛了。

怎麼辦呢？

雖然知道寶寶這樣做是“情有可原”，但幫助他認識到世界裡還有別人存在也是很有必要的。

1、明確告訴我們的寶寶，講話也需要輪流，這是禮貌。

2、準備工作要做好。

——事前就告訴寶寶“一會兒，媽媽的朋友要來，我們有很重要的事要說，你可以自己玩一會兒嗎”。

——給寶寶準備好玩具，比如拼圖、積木這些寶寶一個人也能玩，但又需要他專注才能的玩具，再不行，讓他看會兒動畫片也可以，比如《小豬佩奇》，不要超過1小時就行。

3、還可以和寶寶約好一個“祕密手語”。比如，如果媽媽在和別人聊天，寶寶要說話，可以先撓我們的手心或者舉手，表示你有話要說；然後，媽媽也會撓下寶寶的手心，表示“我知道了，但等我這句話說完”，然後再看看寶寶要和我們說啥。

4、媽媽也要以身作則。比如寶寶和其他小朋友在聊天的時候，我們要插畫也要說“不好意思，打斷一下哦，飯做好了，小朋友們都去洗手吃飯好嗎”。

5、及時的表揚。寶寶做的對，媽媽要及時表揚他：“寶寶今天很棒哦，都沒有吵媽媽\\沒有隨便打斷媽媽聊天，很棒”。

為什麼沒有說懲罰呢，最好的懲罰就是寶寶在打斷我們的時候，不理他，但這點估計大家都做不到……

特殊情況

這個部分，也有一個特殊的情況，有的寶寶頻繁地打斷媽媽與別人的聊天或者在媽媽做事的時候，找各種理由讓媽媽放下手中的活兒，其實是因為平時的過度關注造成的。

當他覺得自己得不到關注的時候，他就沒有價值和地位，他需要通過不斷地打斷媽媽來確認自己是不是夠重要。他覺得只有讓媽媽圍著自己團團轉，才能讓他覺得自己受重視。而得不到媽媽的關注，會讓他感到迷茫和不安。

這種情況下，如果我們迴應，也改不了什麼。當下他覺得“嗯，媽媽是重視我的”，但沒過一會兒又開始懷疑“媽媽現在還關注我嗎”；而且，如果寶寶用這樣的方式得到了迴應，對她而言就是一次“成功”，之前有說過，在孩子找到其他辦法前，他會一直用這種已經“成功”的辦法來滿足自己的需要。

區分適當關注和過度關注的界限，就在於，孩子讓我們忙碌的理由是不是正當的。

正確的做法

——當寶寶第一次提出不合理要求時，媽媽愉快地表示知道了，但媽媽在忙，要遲一些才能陪你哦。

——如果寶寶繼續提要求，這時不要做迴應，冷處理。

——這個時候，有的寶寶會自覺去做其他事，有的會因此開始大呼小叫，繼續提要求，不管怎麼樣，都平淡地迴應他，並且向他明確表示，媽媽在忙自己的事，但我忙完了就會來陪你做什麼事。

所以，很多時候其實寶寶這樣那樣看似不合理的行為，都是有他內在的發展規律的，並不全都是因為安全感的缺失引起的。安全感和愛，是我們生命的底色，它當然很重要，但媽媽們真的不需要太嚴陣以待，正常情況下，媽媽們只要做到兩點，寶寶就不缺安全感：

1、保持自己的情緒穩定。

2、能夠及時迴應寶寶的需求。不一定所有的需求都滿足，但一定要及時迴應他，也就是肯不肯都給孩子回個話呀。