客廳裡，姐弟倆進行著爭論：
弟弟的女兒，端莊漂亮，能讓你想到茜茜公主那樣的帶著一種公主貴氣的漂亮，令人不由得稱羨。
可弟弟卻異常煩惱，他想讓女兒學習舞蹈藝術，將來在藝術上發展，期待前途無限。但，女兒不感興趣，不願意學，每次都厭煩極了的跟家長抗議。她對物理極感興趣，尤其對相關的物理實驗樂此不疲，而且成績優秀。
弟弟不希望女兒將來往物理方面發展，一個女孩子，文藝點溫柔點好。而且哪兒會出那麼多居里夫人呀！可女兒就是堵上耳朵不聽勸。姐姐支援弟弟的女兒，勸弟弟該尊重孩子的選擇，畢竟，是孩子要走的路，應當由她自己做主。
你覺得呢？如果你的漂亮又端莊的女兒選擇了她喜歡而你不喜歡的內容，你怎樣抉擇？
管理學上有一個“短板效應”，指的是：用一個木桶來裝水，如果組成木桶的木板參差不齊，那麼它能盛下的水的容量，不是由這個木桶中最長的木板來決定的，而是由這個木桶中最短的木板決定的，所以它又被稱為“短板效應”。由此可見，在事物的發展過程中，“短板”的長度決定其整體發展程度。
對於產品而言，這個理論是有一定道理的。但對於正在成長中的孩子而言，到底是“短板”的作用大，還是其“長板”的作用明顯呢？就如前面提到的那個弟弟的女兒，很顯然，女兒的長板是物理方面的興趣並且成績優秀，舞蹈一類是她的短板。有必要非要女兒捨棄她的長板，去全力發展她的短板嗎？我認為，對於孩子的成長而言，更多地關注孩子的“長板”，抓“長板”，使之發展更好，更利於孩子的健全人格的發展。
但現實生活中，我們很多父母，卻過度關注自己孩子的“短板”，或是只關注孩子的“短板”，時不時地盯著孩子的短板提醒叨嘮、指責埋怨，總是這不滿意，那不痛快。看似在為孩子著急，督促孩子，其實發洩自己的不滿情緒，常惹得孩子煩躁不開心，家庭不愉快，從而導致孩子心理失衡。
如果父母能夠換個角度去觀察，把眼光落在欣賞讚美孩子的“長板”上，你會感到家庭的整個氛圍都變得和諧起來，不僅孩子與你融洽相處，你想看到的孩子的優秀也會一點一點地展示在你的面前了。著名的物理學家阿爾伯特.愛因斯坦就是一個很好的例子。阿爾伯特.愛因斯坦是公認的繼伽利略以後最偉大的物理學家，他小的時候反應遲鈍，也不聰明，經常被老師同學嘲笑，但父母為他提供了良好的發展環境，耐心待他，鼓勵發展他的長項，事事尊重，就在他小的時候脾氣暴躁時，父母也都尊重並耐心引導，最終使之成績斐然。
身邊也有這樣的例子：一個朋友對他的兒子期待很高，很早就給兒子報了奧數班，希望兒子能在理科發展，超過同伴成績。可兒子對奧數頭疼不已，每次聽課就是去糊弄，總是達不到他父親的要求。父親發現孩子喜歡閱讀寫作，索性去掉奧數班，陪他去書店看書選書，帶他郊遊陶冶情操，送他參加各種寫作比賽。這兒子就一直在文史方面發展，大學畢業後，在一個國家級報刊做了記者，業餘時間還撰稿寫書，Sunny而充實，不失為一種孩子的成功。
縱觀社會上的成功人士，他們無一不是把自己的“長板”最佳發揮而至。而孩子的“長板”，就是孩子的興趣所在，其最佳培養時段是在孩子五六歲之前，這便拷問著父母的教育之道：是否抓住了這個時段。
愛爾維修說：即使是普通的孩子，只要教育得法，也會成為不平凡的人。
卡爾.維特強調：對於孩子來說，最重要的是教育而不是天賦。孩子成為天才還是庸才，不是決定於天賦的多少，而是決定於生下來後到五六歲時的教育。
對孩子的教育，抓“長板”的效果遠高於對“短板”付出，但要注意下面3點：
首先，要以積極的心態，努力發現孩子的“長板”。不要說你的孩子一無是處，不要說他沒有“長板”，那是你沒有真正去觀察發現他。你如果總以高高在上的心態面對孩子，孩子身上即使有什麼長板，也會被你給泯滅了。因為，你沒有站在孩子的角度走近他。
他喜歡玩兒沙子泥土，你嫌髒，不讓他參與，有可能就壓抑了他的建築設計的天賦；他喜歡塗畫，你嫌亂，堅決制止，有可能阻礙了他的想象力發展；他要自己吃飯穿衣，你嫌費事，總是親自快速地幫他完成，剝奪了孩子動手能力提高的機會……而這些點點滴滴中，都蘊藏著孩子的喜好或是天賦，你只要用心觀察，你就會發現以前你沒有注意到的孩子的長處。有的父母以報多種興趣班的方式去培養孩子的“長板”，這是一個途徑，但過多會讓孩子忙於應付，精力顧不過來反倒得不償失。父母可以在一開始的多報班中去發現孩子的興趣所在，然後比較專一地確定發展，這樣效果會事半功倍。
尊重孩子的思維長項，尋找發現孩子學習和研究的擅長領域，這對孩子非常重要。
第二，要找到你與孩子的契合點，因勢利導，喚起興趣。不是每個孩子都具有那種突出明顯的特長，很多是靠父母的耐心引導，慢慢培養起來的。但往往父母認可的並非是孩子喜歡的，這種情況下，父母不要急於強制，一定要以尊重孩子的選擇為前提，畢竟是孩子的路，是孩子去實施，強迫壓制帶來的最後結果就是逆反，所以要小心地照顧孩子的思想意識，用孩子喜歡和接受的方式。比如：在活動中滲透給他這個喜好的利與弊等，最終由他自己做主。
高明的父母會找到一個雙方都認可的契合點，因勢利導地喚起孩子的興趣，引導孩子深入下去。
我特別欣賞卡爾.威特的教子之道：每天早晨開飯前，都會帶兒子去散步，不是簡單的走走，而是抓住幾個有趣的問題，引著孩子順著他的思路談開去，一會兒談航海去印度中國，一會兒到白雪皚皚的北極去探險，一會兒又追溯到幾千年前，跟隨斯巴達人攻打特洛伊城……他兒子的地理和歷史知識就是在這種散步中打下的基礎。
卡爾.威特說，只要有心，自然界的一草一木都可以隨時成為教育的素材。可是非常遺憾，大多數的父母和孩子卻未能好好利用它。
如果你希望孩子能夠朝著你所期待的方向發展，就可以找到相關的有趣的題材或問題，在散步、遊玩中自然談話滲透，以喚起孩子的興趣，引導他主動參與則水到渠成。
第三，要尊重並善待孩子的正當愛好，鼓勵支援，杜絕責備。千萬要站在孩子的角度看待他的愛好，尊重他，並善待之。不要覺得自己感興趣的就是孩子感興趣的。你是獨立的，孩子一樣是。你想的就是你想的，不是孩子的；你喜歡的就是你喜歡的，不是孩子的；你熱愛的就是你熱愛的，不是孩子的。不要強把你的思維硬塞給孩子，更不要否定孩子的愛好，只要是正當的，就要給予鼓勵支援。
特別提示的是：千萬不要以孩子的分數論優秀，那只是孩子成長中的一個點而已，真正立世成功的品格不只在於那點分數。當你鼓勵孩子、讚賞他、支援他時，你傳遞的不只是一種態度，還傳遞著你的自信、擔當、責任，這些都會給孩子一個良好的影響，會影響著你的孩子將來處世也能夠自信、負責、有擔當，這樣的孩子，你還擔心他的不成功嗎？
但毀掉孩子的方式也很簡單，就是責備。孩子選的愛好不合你意，責備；孩子行動不夠完好，責備；孩子出現錯誤次數多，責備……這樣長大的孩子，已經被你毀得體無完膚了，你恐怕還不覺。如果還不分場合地責備，就更是給你的孩子上刑拷問般了，久而久之，自卑、多疑、不自信、沒有責任心……相繼出現在你孩子身上，完全是你不停責備行為的“傑作”！這個苦果，你得接著了。
卡爾.威特說：如果受到責備，孩子們就會去做他們不喜歡做的事。但是，如果他們沒有做這件事的興趣，他們的能力也就得不到培養。相反，如果一個孩子有做某件事情的興趣，他就會進而培養出這種能力。他的生命力將釋放出來，並把自己能力變成自己生活的一部分。
一棵幼苗再如何健壯，你不給它適合的土壤、水分、空氣等，只對它大吼：“快長快長快長，你怎麼不快點長啊！”它不久就會蔫掉致死亡，這是不爭的事實。孩子也如此，一味的責備，只會讓孩子消沉，失去生命的活力。
所以，請謹慎你的言行，像呵護幼苗一樣尊重並善待你的孩子，多鼓勵，多支援，多讚揚。
抓住孩子的“長板”，積極關注，呵護培養，給孩子做主的權力，你會發現，你的心情舒暢了，家裡的氛圍和諧平靜了，關鍵是，孩子的自信心不僅逐漸樹立起來，由內而外地，帶動著他的“短板”也同樣進步發展起來，你家裡的教育的春天即在當下了！