10月16日下午，在我們的領航精英父母社群中，一位家長照例提出了關於自己孩子的一件小事——就像一顆小石子丟進了平靜的湖面，就此開啟了一場精妙絕倫的討論...
家長
“在小孩跟同齡孩子的交往中，碰到了一個問題，就是他不太會處理同齡孩子帶給他的不公平待遇。”
“比如說幾個孩子玩飛行器，到了他這，孩子王就更改規則，不讓他贏。他不喜歡孩子王的這種行為，但是卻不善於為自己爭辯，所以在相處上總會吃虧。我不希望他跟這類孩子相處，但是孩子缺少朋友，每次碰見他們又是玩在一起。”
“這點讓我很頭疼，不知道在他的成長過程，該如何引導？”
蘇曉航老師
“具體描述一下，比如原來的規則是什麼，大家是怎麼說的，到了你家娃這，孩子王是怎麼說的，原話，規則是什麼？你聽到你孩子說什麼了，做什麼了？把當時的場景還原一下。”
家長
“具體的對話我沒記下來。大概是這樣：一個類似飛行棋的遊戲，大家都快到終點了，輪到我兒子投骰子，他投了某個顏色，孩子王說這個顏色前面沒有，你得後退。到另外一個孩子（四個人的遊戲，2個人已經到終點，還有我兒子跟另外一個男孩子），投的顏色也得後退的，他就說你待在原地。”
“之前還有其他追跑抓人的遊戲，到我兒子抓人，抓到一個女孩子，他臨時就更改遊戲規則，說抓到女孩子得抓兩次才算。”
“我孩子自始至終沒表態，反正更改遊戲規則他就按新的規則來。我也是無語了！”
蘇曉航老師
“了解，你跟孩子聊過嗎？他的看法是什麼？你是怎麼問他的，他是怎麼回答的？”
家長
“昨晚到今天我就只問了他的想法。但是我沒有問他有沒有意識到遊戲規則被隨意改變了。”
蘇曉航老師
“你是怎麼問的呢？孩子是怎麼答的？具體對話。”
家長
“我問他更改遊戲規則對不對，他說不對，那個孩子這樣玩，他下次也帶自己的玩具下去跟孩子玩隨意更改遊戲規則。”
“他說不喜歡那個孩子這樣。但是我問他那為啥還老是要跟他一起玩，他就不說話了。”
“我告訴他這個孩子秉性有問題，沒教養，不能學他。”
蘇曉航老師
“嗯，好的，那麼現在我是你，你是娃（不管你知不知道孩子的想法都不要緊，我問，你就當你是孩子，根據自己想法回答就可以了）”
“我開始了，好嗎？娃兒？”
家長
“好的，媽媽。”
以下是家長和蘇老師的角色扮演對話
蘇老師扮演媽媽，家長扮演小孩
媽媽
“我看到你朋友在跟你玩的時候改變了遊戲規則，你不喜歡。我還看到你第二次還跟他玩，我想知道他的哪一部分比較吸引你？”
孩子
“他們的遊戲很好玩。”
媽媽
“哦，你比較喜歡他們的遊戲，你能跟我說說他們遊戲的規則是什麼嗎？”
孩子
“就是輪流投骰子，棋子走到所投骰子所對應的的顏色區，往前走。”
“插一句話：他可能沒太關注別人是不是按規則走，所以沒留意別人有沒有後退。這是他在理解遊戲規則上面的一個偏差。”
媽媽
“哦，看來你對向前走的規則很熟悉，有沒有其他的規則，包括向後走、停留，或者是停擲幾次的規則。”
孩子
“沒有哦，先到終點就勝利。”
媽媽
“哦，你從來沒碰到過？還是你不知道有沒有其他規則？”
孩子
“我在快到終點的時候，投出綠色和藍色後，某某說我得往後走。”
媽媽
“那麼你對這個規則怎麼看？”
孩子
“我後到的，我以為這就是遊戲規則吧。”
“但是中間我在玩的時候，他又把我的棋子拎回起點，這個我就不懂了。”
媽媽
“嗯，看來這個玩法套路還挺多的，媽媽也沒玩過，下次你要不要跟小朋友玩的時候詳細問一問，回來教媽媽玩一下？”
“我也好想玩，快去把規則問清楚，讓我和你一起玩。”
孩子
“好的。”
角色扮演對話結束
蘇曉航老師
“結束。哈哈現在我都想玩一下這是什麼遊戲。”
家長
“問題是，我們沒聊到重點，這個孩子對他就隨意改規則。他好像沒反應過來，更沒反抗。”
蘇曉航老師
“哦？你知道規則嗎？”
家長
“不管我懂不懂最後的規則，兩個在玩的孩子，執行不一樣的規則。中途隨意把別人棋子拎回原地，就是不對。”
蘇曉航老師
家長
“首先得讓孩子去仔細聽懂遊戲規則，這個是對的。”
“我從昨晚到今天跟娃的交流中，太過於在娃的腦中給這個孩子貼標籤，這點不太好。”
蘇曉航老師
“嗯，舉個例子，都會打麻將吧，廣東麻將和四川麻將打法一樣不？”
“那麼如果我一向是四川打法，你是廣東打法，然後咱開始玩，玩到一半，我說，不對，不能這樣槓，你說，為什麼不能，就是這樣槓上開花。”
“那麼會出現什麼情況？”
家長
“沒弄清楚打發是肯定會出現各種矛盾。”
蘇曉航老師
“咱吵半天，不能玩了嘛，對吧。可是咱一小圈閨蜜，少了我三缺一，少了你三缺一。”
“下次還得一次玩，想不出矛盾，一定得先統一規則。”
“那問題來了，用誰的規則呢？”
家長
“如果想玩麻將的人很多呢？不會出現三缺一。”
蘇曉航老師
“是的，這也是一個好問題，如果玩的人很多又會出現什麼狀況。”
其他家長
“孩子說不定會被排擠？”
家長
“不管是廣東麻將還是四川麻將，更或者是湖南麻將，都遵循一定的遊戲規則。大家在玩的時候並沒有更改這個規則。”
蘇曉航老師
“這叫選擇，孩子會學會選擇和做決定：你可以遵守規則，來玩這個遊戲；你如果覺得不公平，可以選擇不玩，這是孩子能學會的。”
“不管是廣東麻將還是四川麻將，更或者是湖南麻將，都遵循一定的遊戲規則。大家在玩的時候並沒有更改這個規則——記得剛才我問你，你知道規則是什麼嗎？”
“這裡首先我們要引導孩子了解規則。”
家長
“我回答了，這個遊戲過程隨意更改規則的情況出現啊！”
蘇曉航老師
“所以你是完全了解規則的，對嗎？”
家長
“我並沒有完全了解。”
“但是出現相中相反的情況，肯定是規則出了問題。”
“我去問為什麼我孩子要回原處，他又把棋子拿到中間。所以他肯定是故意的！”
蘇曉航老師
“嗯，明白了，好的，想一下跟社會上的哪些現象很像？同樣去辦一件事，這個人來是這個做法，那個人來是那個做法。”
家長
“的確是，社會上總會碰到形形色色的人。”
其他家長
“從剛剛蘇老師的引導過程中，我把自己當成是孩子，我會學會要提前了解規則。這次是因為我太想參與進去，所以沒想到。”
蘇曉航老師
“好了，引導到這裡，看看我們想要的目的是什麼？1､指責孩子王，要證明他是錯的，他不應該 2､讓孩子不跟他玩 （那麼孩子學會什麼？我們如何保證我們的孩子一定能跟公平公正的人在一起玩）3､讓孩子學會辨一個是非曲直 。”
“如果孩子學會爭辯，然後呢？”
其他家長
“蘇老師，點醒了我哦，那是看法。可是最終我們是希望教會孩子學習的能力，交往的能力。”
蘇曉航老師
“所以在引導之前一定要想清楚，你想要什麼？”
家長
“我也希望他在和人的接觸交往中，能提高理解能力，理解遊戲規則，同時面對不公平對待，能做出有效的應對措施。擇良友而交，不跟這類人往來。”
蘇曉航老師
“這個只跟自己和孩子有關，與他人無關。”
“如果你想要：1､玩遊戲有個規則，你要想不被別人蒙，那麼首先了解規則，甚至破解規則——有句話說，不動腦的人遵守規則，動腦的人創造規則，創造規則的人創造世界——如果希望孩子往這個方向走，那麼引導他是了解規則，熟悉規則並運用規則。”
“2.公不公平實在在於自己，不在於別人，要求別人對自己公平，依然是把自己放在低位上，公平來自你對規則的了解和運用，你懂行，沒人能欺騙你，你不懂，就會被別人騙。”
“3､何為良友？一定要先定義，和各色人等交往，提升自己的學習力和分辨能力，我們得感謝各種給我們挑戰的人，讓我們學會更多的本領，而不是遠離人群，做溫室的花朵——你不接觸各類人，甚至連辨良友的機會都沒有。”
家長
“對，是這樣。”
其他家長
“一開始覺得蘇老師怎麼好像沒引導到點子上，後來一看其實問題的核心不在於公不公平。又學到了。”
蘇曉航老師
“我們常常看到的是一個問題，就在那個點上，可是如果跳出來，看到和這一點相連的其他點，四兩撥千斤。有時點對點解決問題，會形成權力之爭。”
其他家長
“看到曉航老師說到最後那個引導的目的那裡有種恍然大悟的感覺，把自己代入了家長的身份，感覺自己也有因為自身氣憤的情緒忽略了真正教導孩子的目的。”
蘇曉航老師
“好，留作業：看到以上引導的小夥伴，如果你願意的話，把你的收穫，以及啟發寫三點，發在群裡，大家互相啟發。”
以下是精選的家長們的收穫以及啟發
收穫：要跳出問題看問題，不要侷限於自己的認識。
啟發：
1.關注孩子（以及對方孩子）行為背後的原因，不要急著幫孩子出頭；
2. 不要隨便給孩子（以及對方孩子）貼標籤，標籤會限制了自己解決問題的視野，也影響孩子對自己（以及對方孩子）的正確認識。
3.不要想著讓孩子遠離“不好”的人和事。正如人的身體要經過小病痛的鍛鍊才能獲得免疫力，孩子只有在與不同人和事的接觸中才能擁有辨別好壞的能力。
我的三點啟發是
1、 目的很重要，你想要娃達到一個怎麼樣的認識，就要進行一個什麼樣的引導。（你是想娃學會黑白分明，還是想娃的社交遊刃有餘）
2、 先整理好自己的情緒，再去了解事情，不要把自己結論早早代入溝通之中。
3、 帶著娃跟自己一起成長，跳出自己的視界，以前自己也是個非黑即白的人，現在想想社會上灰色地帶還少嗎？我們不破壞規則，但要學會運用規則。
剛爬樓，看到蘇老師引導 3 何為良友，這點我深有感觸，在孩子還小的時候沒有正確的引導，長大了容易出現交友上的困難。我現在就在做糾偏工作，好累，孩子也很累。感謝蘇老師，又學習到了。
收穫是勸說/教育之前先問自己是何目的，防止被情緒帶跑。
啟發：
1、遇到任何事情都要在拋棄情緒之後再對孩子進行引導，不把自身情緒加諸孩子；
2、不評價孩子的“友”，不替孩子選擇“友”，讓孩子擁有自己辨別是非的能力才是家長們教育最終的目的。（因為有時候我們也不了解孩子的世界，不能盲目的替孩子做選擇。）
3、遇到事情多從孩子的角度出發。可能孩子根本不在意遊戲規則，只是想加入小夥伴們一起玩。（一群孩子中因為性格不同有些孩子是比較強勢霸道一些，但不代表Ta是壞孩子。家長只從自己角度出發覺得和此類孩子王玩不好，沒從孩子角度出發，很有可能讓孩子覺得孤獨（個人揣測）
我的收穫：
1.不要忘記我們養育孩子的真正的目的。遇到問題的時候，了解孩子的感受比自己猜測更容易解決問題。
2.孩子是在一次次經驗中得到學習的，她需要我們給到他前人的思考方法但不需要我們給他結論。
3.公平來自於你對規則的了解和運用，期待別人給你公平這本身就不公平。
我的收穫：
01 引導孩子回顧事情經過，幫助他釐清，事情是不是真的是他認為的那樣，引導孩子自己去了解發現。
02 積極引導，教會孩子與不同人打交道的能力，不迴避問題。
03 引導孩子過程中，不發表個人批評與評判，更關注於幫助孩子說出他所看了什麼、聽到了什麼、又做了什麼，還原現場，教會孩子解決問題的能力。
1. 在孩子與孩子的相處之間，我們容易用成人的價值觀去判斷對錯，害怕孩子吃虧，這時候，不妨聽一聽孩子的感受和想法，不要片面地做出評判
2. 當我們幫助孩子解決問題時，儘量正面地、積極地引導孩子去思考問題本身，幫助孩子自己嘗試去解決問題，並發現問題解決的方法
3. 時刻思考：我們希望孩子成為一個怎樣的人。以終為始，滲透在我們和孩子日常的談話和交流中。
蘇曉航
成才養育專家，青少年成才顧問，清華附小培訓導師，兒童學習能力測評師，正面管教導師。服務了60000多名家長、30000多名孩子和2000多名在校教師。