一直以為自己很愛孩子，卻在兒子14歲那年被妥妥打臉。兒子經常說“不想上學，我要離開”，我慌亂了，難道我做得不夠好，兒子說“你很好，但不是我想要的。”

好吃好喝伺候，有求必應，孩子還是不滿意。因為我們繞不開學習，我無法容忍他的一次落後與偷懶，總是催促、施加壓力，讓孩子喘不動氣。

我以為“為孩子好”就是愛，孩子卻覺得家像學校一樣嚴肅，媽媽像老師一樣嚴格。家不是家，愛不是愛。

到底該怎麼讓孩子感受到愛？我思考了很久。回想，曾何時和一個人相看兩不厭，那就是戀愛的時候。

孩子不屬於我們，我們也不屬於孩子，我們是彼此獨立的個體，就像本來陌生的兩個人突然相識相知相愛，那種狀態應該是相互欣賞、依賴、扶持，地位平等，絕不是居高臨下。

我想，如果把戀愛的心態嫁接到育兒上面，就會少一些恨鐵不成鋼的怨氣，多一些共同進退的心平氣和。

調整好心態，嘗試著像談戀愛一樣育兒，經過近2年的努力，終於扳回一局，孩子踏踏實實地上了高中，見到我又有了笑容，又重新像兒時那樣撒嬌，親子關係的變化特別讓人驚喜。

正因為採用戀愛式育兒方式，家才真的成為愛的港灣。

第一，包容孩子，放大優點縮小缺點。

我們評價一個孩子是否優秀，往往非常片面，學習成績好、聽話懂事才是好，忽視了一個孩子作為個體的獨特性。

每個孩子是不同的，如果採用同一個標準衡量孩子，那麼優秀的孩子寥寥無幾。心理學上的二八定律認為：20%的人身上集中了人類80%的智慧，他們一出生就鶴立雞群。

那麼，大部分孩子都沒有優點、不能成才了嗎？顯然不是的。每個人都有自己的優勢，如果好好發揮他的優勢，在這個世界中都會獲得重要的一席之地。

就拿兒子來說吧，雖然學習勤奮程度不如其他同學，學習方式比較另類，和傳統學習模式有偏差，但是他的閃光點仍然非常突出。

他動手能力強、審美能力高、集體意識強烈，他會幫助他人解決很多難題，喜歡在集體活動中做出貢獻，這些其他孩子感覺浪費時間的事情，他樂此不疲。

因此，經常被老師、同學以及家長誇，原來我欣賞和羨慕別人時，別人也在欣賞和羨慕我。成績是暫時的，相信孩子發光發熱的那一天很快會到來。

第二，傾聽孩子的心聲，把孩子當作知心人

我們常常以大人自居，認為孩子懂得少，“不聽老人言，吃虧在眼前”，所以經常給孩子灌輸我們的想法，讓孩子好好學習，避免將來後悔。

但是我們的一廂情願，沒有觸碰到孩子的內心，孩子感受不到不努力學習給自己未來帶來的危害，所以總是把我們的話當作耳旁風。

同時，我們只是站在我們的角度看待問題，沒有傾聽孩子的真實想法，不瞭解孩子的學習節奏，我們的要求會讓孩子感覺到被侵犯、被催促、被不信任，他會氣餒和沮喪。做事情沒有情緒，就很難做好。

所以，我們不要把孩子逼得太急，更換一種溝通模式，把孩子的情緒調動起來。

把孩子放在和我們平等的地位上，當我們累了的時候，也不用天天假裝堅強，孩子面前痛哭一場尋求安慰也是可以的。這樣做，孩子會感到父母對他的重視，自己也有小大人、為父母排憂解難、當家作主的自豪感。

第三，做一些浪漫的事

每個人的骨子裡都需要浪漫，談戀愛的時候，製造一些浪漫氣氛，兩個人會更加親密。浪漫也不僅發生在戀人之間，完全可以發生在父母和孩子之間。如果你懂得給生活製造一些浪漫，和孩子的關係會更近一步。

當日子迷上攝影的時候，我們做了很多浪漫的事情。

清冷的早晨，他要去拍攝日出，我們二話沒說就帶他去實現了願望。有時候，他會和同學想要很早去拍太陽，我們爽快答應，暗中保護。

月光皎潔的晚上，我們會扛著攝影器材跑到公園、或者到過街天橋上，找到最佳地點，就為了拍一張特別清晰的月亮照片。

過生日的時候，蛋糕和家人的祝福自然不能少。另外，還特意收集了他從小到大的照片，還從日記中扒拉出很多令人感動和自豪的往事，配上解說詞和優美的音樂，做成一個小視頻，送給他，讓生日過得很隆重。

每個節日也過得有儀式感，比如，可以瞭解各地的習俗、吃一些特別的糕點、用一束花裝飾家、享受一頓大餐或者買個心儀的小禮物。

這一切都讓孩子感受到愛，感受到被重視。

寫在最後：愛不是掛在嘴邊，也不是自我感動，而是真心付出享受其中。愛不是被需要時的小恩小惠，而是藏在每個日子裡的點點滴滴。

如果想保持良好的親子關係，或者說改善親子關係，不妨嘗試一下，把孩子當作戀愛對象，採用戀愛式育兒方式。

兩男孩媽媽，10多年育兒經驗

陪孩子閱讀、英語啟蒙、科學啟蒙

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