我們經常遇到這樣的人：

　　TA就像一個會走路的炸藥包，全身上下都是誘人之處。它不敏感。一個眼神一句話就讓他們生氣，有點不可理喻；

　　TA一火，就會失去理智。什麼難想到什麼，怎麼爬起來；

　　TA不是壞人。相反，它可能很善良，很有能力，也很願意付出，卻不願意或者沒有能力和別人好好相處，和別人說說話。

　　有時候，作為身邊的受害者，我們想問：為什麼不能和我們說再見？為什麼我不能和我們好好相處？

　　今天，我想通過回答梅生來回答這個“為什麼”.

　　對我老公來說，我就是那個走著走著的不規則炸彈，不知道什麼時候會炸。

　　婚後很長一段時間，我都覺得他不理解我。

　　他一直是男性，金牛座，特別務實，活在當下。

　　我，天秤座，學音樂的，特別浪漫，活在一個朦朧的，理想的，美好的世界裡。

　　他是一個很理性的人，很容易講道理，也很容易說出誰對誰錯。

　　我是一個感性的人。如果他認為他沒有站在我這邊，他會感到難過。

　　剛結婚的時候，我用全身心讓他滿意。我喜歡我自己。我覺得自己特別優秀，特別完美。

　　但是，我對他也有很高的要求。只要他對我不熱情或者達不到我的標準，我就說他，吵他，不理他。

　　你不開心的時候，我就不認他見他。

　　比如他吃飯快，我會罵他：“你餓死了？”

　　比如他走到我面前，我就懷疑他走路姿勢不好，想走上去把他踢開。

　　即使是做了手術，我也寧願一個人去廣州處理，也不想見他。

　　他忍不住跟我交流，跟我吵，不跟我鬧，小心翼翼，不跟我說話。

　　她丈夫似乎在用自己的方式保護這個家。

　　當時我也不能理解，覺得他是故意不理我的。

　　而我最不能忍受的就是別人不理我，不交流。

　　很多年了，不能說是同一個陌生人，但也就是住在一起。

　　我不能結婚，因為孩子那麼小，誰都離不開。

　　他沮喪地說道：

　　“我一直在單位做別人的思想工作，但是和你相處不好。我想不出來。我們家孩子也有，經濟情況也蠻好的。你想要什麼？ "

　　沒錯，在外人看來，我老公高大儒雅，985大學研究生，我不明白我為什麼要這麼做.

　　我不知道我為什麼要這樣做？

　　那時候我總會有這樣一種感覺：大家都在欺負我，我就全副武裝，每一滴汗都豎起來打。

　　我要打擊的對象不僅僅是老公，還有身邊的其他人。在我的標準下，別人的言行對我有點不尊重：

　　比如沒有熱情，沒有笑容，沒有小姑子的名字。感覺這個人不看我，然後怪老公沒用。為什麼別人不尊重我？不是因為不尊重你.

　　我去超市，就會和別人吵架；

　　去商場給我介紹產品，我說：“我一直在學習，識字！”

　　丈夫們不理解。那些人都是些小姑娘，沒有惡意。就算他們有點不禮貌，我也沒那麼生氣？

　　有了女兒之後，上幼兒園之前，孩子的要求是身體健康，親子關係還行。

　　但是自從孩子上學以後，我就開始有了各種要求和控制，特別容易被孩子刺激。

　　親子關係也開始慢慢緊張起來。

　　現在想來，我對自己的過去不可思議，但那才是真正的以前的我。

　　這麼多年，我這樣做，很可憐，因為無論我擁有多少，都感受不到愛，活在冰冷的世界裡。

　　負面情緒一直在體內積累，沒有出口，一直在積累。它已經成為我生活的典範

　　這個世界很危險，我需要戰鬥！

　　在梳理和探索中，我認識到負面情緒的積累是從小開始的。童年，我是父母情感的垃圾桶。

　　爸爸是60年代的大學生，媽媽是音樂老師。我還有一個妹妹，比我小一歲半。

　　小時候表現比較聰明，父母就把妹妹送到外婆家重點培養我。我承載了太多的希望。

　　爸爸是知識分子。對我要求嚴格。——我不能快樂活潑。我會被父親評價為“輕浮”。

　　對於一個女生來說，“輕浮”是一個很大的標籤。

　　我媽媽脾氣不好，她每天都對我發脾氣。什麼都罵我，她什麼都罵。在她嘴裡：她所有的痛苦，所有的錯誤都是因為我。

　　她會打我，打完我她哭得比我還厲害，然後樓裡的人都來安慰她。不知道的人以為她被打了。

　　我恨她，明明是她的錯，她卻比誰都委屈，比誰都假裝。

　　她會在外人面前，尤其是親戚熟人面前，說我不好，那不好；

　　她會當著外人的面抽我，罵一些讓我沒有立足之地的話；

　　我常常不知道她說錯了哪一句，下一秒她就是一巴掌。

　　有時候，我故意唱歌，蹦蹦跳跳，想讓他們開心，結果是一頓批評，一頓責罵。

　　我做什麼都是要被糾正，被罵，總是忐忑不安。

　　真的是做多了，說多了，錯了。

　　這就是為什麼我總是活在驚恐的戰鬥中，總是緊張，一直防守。

　　長大了，整個人垮得很緊。晚上我不敢關燈。我不敢面對門。我不得不面對那扇有安全感和長期失眠的門。有時候，我覺得自己離神經症只有一步之遙。

　　什麼是創傷？這是外傷。

　　在過去，這些痛苦的事情發生了。為了感覺好一點，我凍結了自己的情緒和身體。

　　即使是回到了安全狀態，大腦和身體還是處於戰鬥或者逃跑的狀態。

　　很難與他人建立持續的親密關係，包括愛孩子和伴侶。

　　如果童年的創傷沒有放下，他在成年後反覆重複童年的經歷。

　　前半生是為父母的情感付出——

　　媽媽挑剔我，我就挑別人；

　　我媽脾氣不好，我脾氣也不好；

　　爸爸嚴格要求我，我也嚴格要求所有人，包括我自己。

　　負面情緒真的可以遺傳。

　　父母的負面情緒害了他們的一生，帶走了我幾十年。

　　情緒一半來自思考，一半來自我的身體，整理過去的創傷，解決我思考的問題。

　　同時也要面對困在身體裡的負面情緒。

　　來學習後，藍海老師一直強調一句話：身體永遠不要忘記。很多時候，積壓的情緒可以通過身體釋放出來。

　　身體是我們最忠誠的信使。身體有多放鬆，心情就有多放鬆，身體緊繃，心也緊繃。我們必須遵從身體的需要，聽從身體的召喚。

　　所以我一直堅持情緒壓力釋放練習。

　　堅持了一段時間後，發現腰越來越靈活了。原來我不能坐，不能躺，不能躺，不能躺，不能側躺。我嘗試了各種姿勢。我很不舒服。

　　現在，我可以坐在沙發上躺下了。

　　老公腰不好。看到我做了，他也願意試一試。

　　其中一個是滾背，每天滾一百兩。後來，他的腰和肩膀不疼了。

　　現在，他比我更堅持。

　　每次注意到有情緒，我都會做情緒壓力釋放練習，釋放負面情緒。

　　身體打開了，心也打開了。

　　做了之後，感覺堵著的心一下子打開了。

　　除了情緒壓力釋放練習，靜觀也對我幫助很大。尤其是呼吸的氣息，哪怕是看電視，做家務的片段，我都會有意識的吸一口氣。

　　吵架之前，我們十天二十天沒說話。

　　現在，我們吵完架很快就和好了。

　　漸漸的，我放下了對自己的高要求。

　　以前總是瘦，為什麼？

　　因為我對自己有嚴格的要求，哪怕有一點點超標，我都會攻擊自己：“你不是！你是個失敗者，你什麼都不是……”

　　所以我會選擇放棄。

　　過了一段時間，又開始又放棄，越來越自信。

　　現在，我開始接受自己，曾經沒事，沒事.允許自己偷懶，允許自己不完美。

　　我允許自己允許別人被允許給別人。他以前狀態很好，我很生氣。

　　現在我可以允許他允許他。每個人都有狀態不好的時候，他的工作壓力那麼大，允許他，沒關係，這不是你造成的.

　　評委少了，接納多了，也能看出老公的好：

　　他特別善良，善於自我反省，不僅對我，對他也一樣。

　　他很寬容，不管攀比，內心很強大。

　　在他身邊，我很安全，無論我怎麼做，他都不會做對不起我的事。

　　不是因為我，而是因為他是這樣的人！

　　婆家也沒說什麼疼的，而且他特別德行。

　　他很自律，很正派，界限感很強。

　　一切都是非常珍貴和稀有的品質。

　　上帝把他送給了我，是給我的禮物。

　　我想從內心對這個男人好。

　　前不久他發燒了，我一直問他“你要喝水嗎？”然後摸了摸額頭，問他是不是燙的。

　　然後我陪他去了醫院。

　　以前他有病或者我有病，彼此互不相干。

　　現在，我想關心他，心疼他。

　　原來孩子搶了他爸爸的東西，我讓我老公讓著孩子。

　　現在，我會對孩子說：“不能搶我爸，爸爸愛你給你，不是他不愛吃。”

　　女兒會問我：“媽媽，你愛我爸爸嗎？”

　　我說：“更愛你。”

　　孩子說：“我覺得你還是愛爸爸的。”

　　孩子是最接近真相的人，女兒用眼睛觀察我的愛。

　　我問孩子：“爸爸媽媽相處得好，你喜歡嗎？”

　　孩子說：“就像，如果你們吵架，我很害怕。”

　　在我的生活中，最讓我開心的因素有三個：一是老公，二是女兒，三是在幸福的家裡讀書。

　　以前，我明白了很多道理，卻沒有活出前半生。我的身體承受著父母的沉重負擔。

　　現在負能量出去了，愛進來了。

　　我可以愛自己，不容易看到自己，關心自己；我能感受到別人和他人的好。

　　在過去，我是個活炸彈。別人說話我就回去了。我被負面情緒控制了。

　　現在，我可以意識到情緒，對抗來了，我仍然可以看到別人的需求，我可以停下來。

　　現在無論是和老公的關係，還是和別人的關係，都好了很多。

　　藍海老師說治癒創傷和快樂。有創傷並不可怕。只要我們願意改變，傷口就會長好。

　　童年的每一天，我都帶著創傷。

　　以前，我沒有能力和精力去面對這些創傷。

　　現在通過練習，梳理，感情壓力，內心的力量逐漸壯大，讓自己真正面對創傷，讓內心的孩子慢慢長大，慢慢和父母和解。如果你也在痛苦中，親愛的，學會，改變它，總有一扇窗，打開你塵封的心門；總有一線光明，能照亮你的世界！