每次陪孩子做作業，小王就忍不住血壓升高。孩子上初二了，主意也正了，對父母的話也是一隻耳朵進一隻耳朵出，油鹽不浸。

每天晚上，孩子做作業都要拖到十一二點，氣得小王天天怒吼：“都告訴你多少遍了，趕緊寫，趕緊寫，怎麼就這麼磨蹭呢！你就寫吧，不寫完不許睡覺，我就在這看著！”

吼是吼了，可生氣的似乎只有小王自己，孩子還是邊玩邊寫，跟沒聽見一樣，弄的小王恨不得把兒子大打一頓。

孩子對於說教無動於衷，因為溝通“訊號”沒接上

為什麼家長跟孩子溝通這麼費勁？那是兩個人沒站在一個頻道上，你說你的，我做我的，中間根本就沒有“訊號”，怎麼能達到目的呢。

所謂的溝通應該是“雙向”的，有來有往，你說一句我說一句，而不是家長一個人侃侃而談，強迫孩子必須聽著，不許孩子表達自己的想法。一旦孩子據理力爭，家長就認為孩子是在狡辯，不肯承認錯誤。

這只是被認作是家長一廂情願的溝通，孩子的心根本沒有向父母敞開，父母站在門外，再怎麼強烈地敲擊，孩子都是感受不到的。

真正的溝通一定是說出自己想法的同時，也要傾聽對方的想法，並針對孩子的想法給予快速及時的迴應，讓孩子感覺到父母是在認真跟自己交流。

錯誤的溝通方式結果往往達不到預期

然而，日常生活中，家長總是在採用錯誤的方式跟孩子交流，自然也就達不到預期的效果了。

比如，孩子從學校回來，本來在樓下高高興興地跟小夥伴在玩，可父母聽到老師的電話反饋，說孩子今天課堂表現不好，把任課老師都氣走了。父母的憤怒可想而知。

當家長在樓下看到孩子不僅沒認識到自己犯了錯，還像沒事人一樣玩得正開心時，心裡肯定更氣，所以就不分時間場合，拉住孩子就劈頭蓋臉的一頓數落。

當著小夥伴的面，還在公共場合，孩子的情緒肯定是從高處一下子跌到谷底，怎麼還會有心情去聽父母在說什麼，孩子肯定接受不了。

父母在說教之前，一定要顧慮孩子的自尊心，給孩子解釋的機會，別單方面就判定了孩子的“罪行”，這都是非常錯誤的做法。

溝通是門學問，家長應該學習語言的藝術英特爾公司前CEO安德魯S.葛洛夫認為溝通與了解息息相關，他說：能順暢溝通的人，並不是取決於我們對事情有多麼細緻的描述，而是取決於人們對彼此的了解。

也就是說，溝通並不是簡單的說教，而在彼此了解的基礎上進行有效的交流，願意了解對方，也願意被對方了解，這才是順利溝通的首要條件。

作為父母，尤其要注意跟孩子溝通的方式，有時候同樣的事換種說法，可能效果就會大有不同。

首先，相較於侃侃而談，父母先要學會傾聽。“作為家長，你多久跟孩子交流一次，而且交流的時間在30分鐘以上？”“你知不知道孩子最好的朋友是誰？他們之間的共同點是什麼？”“你知道孩子最不喜歡家長身上的哪一點嗎？為什麼？”

對照這樣的問題，家長不妨嘗試回答一下，看這幾個簡單的小問題是不是難倒你了。相信很多家長都回答得一知半解，尤其是那些了孩子上了初中高中的家長，對孩子的了解更少了。

家長已經習慣於站在批判孩子的制高點上，居高臨下地對孩子頤指氣使，命令式地告訴孩子“這個不許做，那個不能做”，以“我是為你好”為藉口，指揮著孩子的生活。

如果給家長和孩子三分鐘的溝通時間，誰說話最多，相信有一半以上都是家長。所以孩子嫌煩，不愛聽，不是因為家長說的沒有道理，而是家長沒有走進孩子的內心，去試圖了解和傾聽孩子真正的心聲。

與其“填鴨式”的灌輸，不如閉上嘴，先去傾聽孩子是怎麼想的，試著走進他的內心，與他的心對話。

其次，相較於不友好的警告，家長不妨試試善意的提醒。

同一件事情，用不同的話跟孩子溝通，就會起到不一樣的效果。

比如，孩子一直在玩，不想寫作業，到了睡覺時間才開始著急。這個時候，如果家長向孩子吼叫，說：“都跟你說多少遍了，先寫作業再玩，非得不聽，現在知道著急了，早幹嘛去了！”這樣只會讓孩子心裡更不舒服，產生對抗情緒。

如果換種說法，提醒孩子：“馬上就要到休息時間了，你的作業做完了嗎？再不寫可就要完不成了，我們還是先寫作業再去玩吧！”這樣孩子自己就會產生緊迫感，不用大人再催，自己就知道寫作業了。

家長的提醒也會讓孩子感覺到父母對自己的耐心，孩子也願意配合父母的想法去做事情。

最後，相較於對孩子的錯事揪住不放，不妨用孩子能接受的方式溝通。

家長們總是不希望自己的孩子犯錯，一旦做錯了什麼事，家長往往就會揪住不放，一有機會就提起，不斷刺激孩子，讓孩子的內心一直得不到解脫，自然而然就不願意正視自己的錯誤，甚至對家長的話無動於衷。

要知道，孩子犯錯是很正常的，家長不必視之過重，將其看成什麼了不得的大事。平常心對待孩子的問題，將錯誤視為“小事”，盡力改正就好，不要總去責怪，讓孩子一直生活在內疚和痛苦之中。

即使真的出錯，家長也不要用激烈的言辭指責孩子，用“不準”、“不許”、“禁止”等命令式語言發號司令，而要儘量採取“如果你沒有這樣做，爸爸媽媽該有多擔心”這樣的語言，讓孩子感覺到自己在父母心中的位置，體會到父母的擔心，孩子也就更願意接受父母的意見。

當家長髮現孩子對自己反覆說教無動於衷時，就表明家長是時候反省自己了。父母是不是站錯了“頻道”，沒有跟孩子建立有效的“訊號”連線，如果是這樣，家長不如換個方式，用語言的藝術與孩子良性溝通，或許孩子就願意聽話了。

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在孩子的成長過程中，會有很多困擾家長的問題，我們都在不斷地學習和成長，希望我的建議對你的煩惱和困擾有所幫助。

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