本文重點：焦慮是人的正常情緒，不要把焦慮的感情帶入到教育孩子當中。教育方針是不打罵，不侮辱，溫柔而堅定的說出事實。孩子沒有任何理由承受來自因為父母沒有克己帶來的傷害。

孩子啊，父母打你，是因為你還小不懂事，等你長大了，我自然會和你講道理的。（孩子啊，父母打你，是因為你打不過他們；等他們打不過你了，他們就會跟你講道理的。）

多麼諷刺的一句話啊，我們都是被打大的一代，看著2歲多叛逆期的提提，有時候想想這個“不可理喻”的小孩可能就是當初的我。不能再延續這種“以暴制暴”下去了。

那天大家聊起孩子讀書這事，有個爸爸說，“不是引導孩子控制情緒，是怎樣才能讓他聽你的。你說什麼他都不聽，就算聽，也和夢遊一樣”。

“我相信所有的家長一開始都是好好說的，水平高的家長能好好說二十次，水平差的只能好好說兩三次”。

“問題是，你好好說二十次也解決不了這個問題的時候，你該怎麼辦？放棄這事嗎？對孩子不做要求嗎”。

“最直接的，那就是動武了。解恨，立竿見影。所以動武是能上癮的”。

“趁早養成好習慣，如果註定要打，也趁早”。

我很理解各位家長這樣的想法，環境壓力太大，初為人父母，擔憂孩子的未來。

但我不想做這樣的家長。

一味的要求孩子聽，那怎麼說他才會聽呢？是不是應該也要聽孩子怎麼說的呢？如果方式不對，別說20次，200次也聽不進去的。帶著負面情緒去學知識是非常困難。

我們經常可以看到很多這樣的視訊：父母教孩子做作業，怎麼教都教不會，教了一個小時了也不會。往往大家都覺得視訊內容很搞笑，大人火冒三丈，孩子哭得稀里嘩啦的。可是我們細細回想一下，這是一個嚴重的學習隱患，當孩子精神脆弱，神經緊繃的狀態下是學不了知識的，別說教孩子一個小時，教2個小時也不行，這個時候孩子的注意力已經不再課本上了，全在你對他的辱罵和責怪上面，腦海裡浮現的都是“你怎麼這麼笨”這麼簡單都學會不會”等等。

被逼著的學習不是學習，是死記硬背，小學初中或許成績還好，可是進入到高中90%的這類孩子成績就會大幅下降，原因就是沒有掌握學習方法和養成自律的學習習慣。再則這樣的親子關係也不會太好。甚至很多家長還會覺得這孩子一直都很乖很聽話，怎麼突然就變了呢，開始會逃課，會悄悄和同學約會，揹著家長做一切挑戰權威的事情。其實孩子沒有變，這些種種都是隱藏再孩子的內心世界裡，一旦掙脫了家長的束縛，他們只是迴歸了自我。

我一貫堅持對於孩子的教育方針是不打罵，不侮辱，溫柔而堅定的說出事實。

我也承認打罵孩子是最快速和”行之有效“的方法，他因為怕你，所以不敢挑戰權威，可是他的這種心思是不會因為被打罵而消失，反而叛逆的種子會更加膨脹，一旦有機會就可能變得一發不可收拾。

人類天性有求知慾，學習走路，學習說話，學習生存。希望孩子能把書讀好不就是為了能夠更好的生活嗎？

人類天性也有自私，懶惰，虛榮，殘忍，暴力。希望孩子能自律剋制，也是為了能夠更好的生活。

能夠處理好自己的情緒，是第一步，不良情緒是應該得到發洩和疏通的。那麼孩子小，父母需要做的是接納他，幫助他，正確的引導做他的靠山。

學習加減法，磨磨蹭蹭，馬馬虎虎，打一頓，就好了。形成這樣的習慣，那麼做事永遠磨磨蹭蹭，得有人罵你，打你，才能去做。這樣的人生太糟糕了。這一定不是我們願意看到的。

打罵，確實立竿見影，但如果事情都需要這樣才能得到剋制，那麼很有可能孩子一輩子都會去“找打”。這樣的方式極大概率會伴隨一生。需要自律的時候，就要找頓打。

打罵不會教給孩子如何與人溝通；

也不會教給孩子如何爭取和保護自己權利；

更不會真的教會他守紀律、懂規則，自律自強勤奮努力……

對孩子以暴制暴，只會教給他們使用暴力。

那我們應該怎麼和孩子定規矩呢？

第一：和孩子面對面，相互看著對方。

對孩子有要求或者指令的時候，家長需要放下手中的事情，還要吸引孩子的注意聽你說話，有著眼神交流的對話會大大的增加孩子聽話的可能信，他會覺得被信任，被尊重。如果沒有眼神交流，家長一邊做自己的事情，一邊隨口吩咐孩子”收玩具“等等，孩子也會左耳進，右耳出，聽不進去也做不到，如果他正在玩得起勁，或許根本沒有聽到你說的話。如果是近距離的告訴的孩子，他會覺得你是認真的，的確需要馬上”收拾玩具“。

第二：把需要做的事情告訴對方。

不同的家長和孩子有不同的交流方式，不同的說話方式會造就不同的結果，有的結果是我們想要的，有的不是我們想要的，那怎樣才能達到我們的預期呢？

（1）蹲下來看著孩子的眼睛

（2）說話語氣要溫柔而堅定（在生活中，我們都喜歡那些對我們尊重或親切的人，那些喜歡說冷嘲熱諷的話的人，最遭人討厭不是嗎？）例如：“請現在把你的玩具收拾一下”

（3）肢體語言要和說的話保持一致（表情要嚴肅，認真，穩重的看著孩子）

（4）不需要重複規矩的內容（一般就告訴孩子簡單的理由就行，比如，我們需要吃飯了，所以你得把玩具收拾一下了。然後靜靜的看著他。如果孩子還鬧，那就說”剛剛已經告訴過你了啊“不用一直和孩子爭執。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，只是告訴他事實是什麼，這是他需要遵守的規矩。）

（5）每一次發出一個指令（要求孩子做的事一定要簡單直接。如果有幾個事件需要孩子完成，我們可以分開執行，每做完一件事後再發放第二個任務以及第三個等。不然很可能一個都完不成）

（6）讓孩子複述一遍你說的任務（如果孩子比較調皮或者沒有靜下心來，這一招有很大的幫助。孩子說玩後可以鼓勵一下他”真棒，你吧“）

第三：站在邊上觀察

給孩子定規矩後，站在邊上看著即可，不要數落孩子，逼迫孩子，給他一點點壓力就行。如果孩子問你為什麼要看著他，只需要告訴他只是想看看他是怎麼完成任務的就可以了。

一個典型的例子就是：當家長要求孩子收拾玩具時，孩子開始會說”不，我還沒玩夠呢！”，不過，當家長繼續待在一邊盯著他，儘管他會一臉的不情緣，他還是會開始收拾，家長的目的就輕而易舉的實現了。

現在我仍然焦慮，逐漸長大的他，面對更多更復雜的問題。看著很多為了唸書這事頭疼的家長，我更加擔心自己是否能面對他學業的壓力，能否很好的陪伴他。但我希望，通過不停的調整改變，通過學習更多的育兒理念。過度的焦慮和內耗在我這裡能停住，幫助孩子能夠正面面對壓力和處理負面情緒，積極面對自己的慾望，利用自己的求知慾，獲得生存的本領，減輕生存的痛苦。這是我對自己最為迫切的期待。

深知，焦慮是人正常的情緒。但我不希望孩子在遇到挫折時痛苦加倍，我想告訴他事情是能以恰當的方式平靜的解決，即便無法很好的解決，那也只是人生中的一段路而已，他的人生不會也不能夠就因此完蛋，成年人有自己的艱難，那些艱難是實實在在的艱難，但我覺得，不去撒在孩子身上，這是作為父母應有的擔當。孩子沒有任何理由承受來自因為父母沒有克己帶來的傷害。

改變和孩子的交流方式是一個漫長且痛苦的過程，我們一起努力，爭取不讓孩子重蹈覆轍，擁有一個健康且完整的心靈，坦然面對一切艱難困苦。