在飯店裡吃飯，一位5、6歲的小女孩不小心把手上的盤子摔碎了。小女兒有些不知所措，愣了愣。這時小女兒的媽媽深吸一口氣，蹲下來問：“你有沒有受傷呢？”

小女孩搖搖頭，媽媽撿起一塊碎片：“你過來，幫忙把大塊地撿起來，像我這樣拿，手才不會劃到。”將所有碎片都撿完後（其實大多是媽媽在撿），媽媽又問，“你知道自己為什麼會摔碎盤子嗎？”

我沒拿穩。

哦，那你以後可以怎麼做呢？

拿穩一點。

嗯嗯，很好，那我們還有最後一件事，要去跟服務員阿姨說對不起。小女孩有些抗拒，嘴裡喊著不要不要。在媽媽耐心詢問之下，小聲地說，“我怕阿姨罵我。”媽媽語氣特溫柔：“媽媽知道，你會擔心阿姨生氣。那需要媽媽幫忙嗎？你才會不那麼害怕。”小女孩拉了拉媽媽的手：“媽媽，和我一起去。”最後，媽媽和小女孩一起去找服務員，小女孩對著服務員說：“阿姨，我不小心把盤子摔碎了，對不起。”服務員笑著說沒關係，還問小女孩有沒有受傷。回到座位後，媽媽摸了摸小女兒的頭：“你剛才很有勇氣，媽媽覺得你很棒！”

我在旁邊目睹了整個過程，這位媽媽真好會教育孩子，孩子在飯店摔碎盤子，不敢道歉，媽媽不打不罵，方法讓人暗自佩服。媽媽的每個動作，每一句話，都堪稱教科書級做法，我們不妨來學習一下。從孩子摔碎盤子時，媽媽沒有急於責備孩子，“你怎麼回事？”、“你能不能小心點？”而是先深呼一口氣，調整好自己的情緒，給予孩子關心，而不立刻責備。接著讓孩子一起撿盤子碎片，引導孩子思考改善的方法，並教導孩子要為自己的犯錯負責。孩子不敢一個人面對自己的犯錯，怕被罵，想讓媽媽陪著一起去道歉，媽媽首先肯定了孩子的情緒，並給予同理心，讓孩子覺得自己的“害怕”被看見。事情完美解決後，媽媽也不忘肯定孩子，誇她是個勇敢的孩子、有錯就改的孩子，這樣具體誇獎，會讓孩子以後對自己的行為更加負責。

在生活中當孩子犯錯時，不要用大人的標準套用在孩子身上，對孩子說出，“這點小事都不好”這些責備的話，這些發洩情緒的話毫無意義。我們能做的，是依照當時的情境、孩子狀況，儘可能給予孩子合適的迴應。我們不僅要處理孩子的錯誤的行為，更是要肯定孩子的情緒。當孩子的情緒得到了理解，錯誤的行為也就更容易糾正和改變。面對孩子的犯錯，有的父母認為應該給孩子一點教訓，讓他長點記性，免得下次再犯，於是訓斥打罵孩子。

有的父母可能陷入“不打不成器”的陷阱中，想著透過懲罰，孩子就能變乖、變聽話。各種懲罰也就也隨之而來：捱打、罰站、罰勞動、罰抄課文等等。可你仔細想想，這些懲罰真的能讓孩子改進嗎？根本一點用都沒用。事實上，懲罰孩子不僅效果有限，還會造成嚴重後果。例如，大部分受過體罰的小孩，會學到“使用暴力”這件事，其他該學的，反而沒學到。少了關心、同理、引導、教育的懲罰，對孩子來說沒有太大意義，也很難達到改善行為的效果。甚至會淪為大人發洩情緒，自己爽的一種工具。

回想孩子犯錯時的情景，試問自己，面對講了好幾遍都不聽的孩子，一拿起藤條，孩子便立刻就範。請問這是因為你還是因為藤條？他的服從聽話，是因為記得自己曾犯過的錯，還是隻是怕被揍而已？如果孩子哪天長得比你高壯，你手中的藤條對他已經沒有威脅或約束力了，難道要等到那時候才開始跟孩子好好講嗎？我們應該做的是，給孩子穩定的環境、教育孩子正確的態度、帶著孩子面對錯誤和改變，而不是在孩子犯錯時給予承受不了的處罰。

不要帶有失控的情緒小時候，因為摔倒，我把牛奶潑了一地，我媽在這種情況下衝我喊叫，拿著鞋子要揍我。罵我能解決問題嗎？並不能，只會讓我更害怕和逃避。有了孩子後，我拒絕變成我媽那樣。當我女兒犯錯，我不會如臨大敵，會讓自己情緒穩定下來，用理解的眼光站有女兒的角度上，讓女兒也可以放鬆情緒，一起來討論、解決問題。

讓孩子學會自我反省犯錯是會讓孩子快速成長的！我們要善於利用孩子犯錯的機會，幫助孩子學會自我反省。比如我女兒把牛奶潑了一地，在與她溝通時，可以啟發式提問，你覺得這件事哪裡做錯了？你覺得應該要怎麼辦？需要我給你提供幫助嗎？這些提問，往往可以讓孩子學會自我反省，也讓孩子找到自己的缺點和不做得不足地方，然後不斷改正，用更合理、更完美的態度去做事情，也能避免下一次再犯同樣的錯誤。

有一點要注意，孩子還小，還未形成完整的自我意識，自我反應能力還牌萌芽期。 因此，需要我們家長正確的引導，幫助孩子從小培養自我反省能力。結語：面對孩子的犯錯，我們一定要有一個認知，你是孩子前進路上的指明燈，孩子犯錯誤，可以改之，無則加勉。理解孩子會犯錯，給予孩子有退路的擁抱、改錯的空間。有路可退，有人可依，在孩子的成長路上，這是多麼重要的安全感！