尷尬的“3點10分”，不僅困擾著職場媽媽，對於家有三歲以下二寶的全職媽媽，也是一件麻煩事。每週四就是我最煩躁的一天，因為姐姐是下午“3點10分”放學，而3點10分，2歲多的二寶還正在酣睡。姐姐不能不接，不按時接，姐姐就會連環炮似地發難：

“難道我不是你們的孩子嗎？只管妹妹睡覺，不來接我放學？”

“全校就只剩下我一個人了，我在學校大廳睡了兩覺，還沒來？”

“班主任都下來了，問我怎麼還不走？我有什麼辦法，我是撿來的孩子嗎？”

……

但是，二寶的午覺也不能不睡，不睡覺或者沒有睡足，

沒有小朋友玩，哭；

有小朋友搶玩具，哭；

不吃零食哭，哭；

不看動畫片，哭

……

總之，只要覺沒有睡好，就會變成哼哼呀呀、哭哭啼啼的磨人精。

上週四為了照顧妹妹午睡，晚接了姐姐，姐姐一直不高興，這週四早上特意千叮嚀萬囑咐，必須一定要按時接。於是，這週四下午2點30分，就開始輕聲呼喚還在睡夢中的妹妹，期待著10分鐘內能緩緩醒來，蹦蹦跳跳地去接姐姐。結果，10分鐘、20分鐘竟然只是哼哼幾聲算是迴應我，卻始終不睜開眼睛，沒有辦法，只好強硬地將妹妹拉起來，抱著去接姐姐。本想著按時接姐姐了她應該會很高興了吧，結果，因為妹妹沒睡好一直耍賴要求抱抱，就沒辦法幫姐姐背書包了，最終，姐姐還是生氣了，一直嘟囔抱怨著。

“都怪妹妹，媽媽都不能幫我被書包了”

“這個書包沉死了，我早上揹著，晚上竟然還要揹著？”

回到家就窩在沙發角落裡嗚嗚嗚地哭……

原本想要兩個娃都開心，結果是“拆了東牆卻沒補好西牆”。

對於姐姐的“無理取鬧”，我千說萬說不通的情形下，放下兩句話讓她自己冷靜思考便不再理會。

“書包到底是誰的書包？”

“上學到底是在為誰上學？”

過了一會兒，不知道是姐姐自己想明白了，還是意識到自己的無理取鬧沒效果收手了，總之，雨過天晴跟什麼都沒有發生過一樣。

其實，姐姐還算是一個獨立性很強的孩子，我能理解她的無理取鬧也許只是一種情緒的宣洩。但是，“書包是誰的書包”，“上學是在為誰上學”，這個道理相信孩子們都懂，但是並不代表著他們就理所當然地認為自己應該背書包，應該認真學習。

為什麼會這樣？問題出在哪裡了？難道不應該是言行合一嗎？先來看看每天學校門口這一幕：

早上上學：爸爸媽媽或者爺爺奶奶/姥姥姥爺，揹著書包，旁邊跟著孩子，到了校門口把書包遞給孩子背上，進入校園；

下午放學：爸爸媽媽或者爺爺奶奶/姥姥姥爺，在孩子跑出來的一瞬，立刻迎上去，第一件事便是接過孩子身上的書包背到自己身上，同時，嘴裡還要念叨著：“才上幾年級啊，怎麼書包這麼沉，趕緊給我，別把身體壓壞了……”；

一些年紀大的老人，背不動書包，怎麼辦？沒關係，勞動人民的智慧是無窮的，老人背不動，買菜的手推車拉的動……總之，這個書包就是不能背在孩子身上。

難道我們家長不明白這是誰的書包，不知道學是為誰上的嗎？但是，我們做到“言行合一”了嗎？言傳身教遠勝於千言萬語，如果家長不能以身作則，何以要求孩子們？

這就是現在的普遍現象，孩子確實親自去上學了，但他們並不一定是獨立上學。

若要孩子獨立，先要家長獨立

父母是孩子的“第一任老師”，家庭是孩子的“第一所學校”。我們想想，是不是自從有了孩子，就全部心思都放在了孩子身上：吃飯，我們要喂，怕他吃不飽或者弄得一團糟；走路，最遠保持1步的距離，在他摔倒的一瞬間迅速抓起；和小朋友玩耍，我們要做“保鏢”，保證他不被別的小朋友欺負，同時避免他招惹別的小朋友，一旦發生矛盾，家長第一時間出面解決爭端；上幼兒園，家長的焦慮就開始了（有的家長的焦慮可能會更早，早到還在肚子裡的時候），排除萬難，絕不能讓孩子輸在起跑線上，於是各種興趣班開始奔湧而來，這種狀況會一直延續；進入小學，不止興趣班，補習班也加入佇列，奧數、作文、閱讀、口語、跳繩等等一個接一個，相對而言，替娃背書包，那已經是不值得一提的小事中的小事了。

直到某一天，我們突然發現，為什麼孩子事事都要我們操心，“快點吃飯”、“快點寫作業”、“記得5點要去上作文課”……生怕少提醒一句，孩子就會忘記。於是，家長間交流，不免很多人發出感嘆“為什麼我家娃獨立性這麼差，簡直讓我操碎了心！”。

真的是孩子離不開我們嗎？還是，我們離不開孩子？駐足會思，也許，在“獨立”這個問題上，恐怕我們家長真的是做得太多了。不是孩子不獨立，而是家長的“依賴性”太強。不敢、不捨得放手，但只有懂得放手的家長，才會鍛煉出“獨立”的孩子。

面對孩子的成長，家長要多一份’“放縱”

每年9月份，朋友圈就會“敲鑼打鼓搖旗歡呼”，娃娃終於上學了。家長們一邊歡呼著解放，一邊為孩子進入新的學習階段而發自內心的感動。家長群裡更是熱鬧不已，每天探討著孩子吃什麼、玩什麼、上什麼課、老師好不好、孩子能不能適應等等。與激動的家長形成鮮明對比的是平靜如水的孩子們，每每問道學校的新生活，回答基本上兩個字解決——“還行”，這個時候家長群又熱鬧了，孩子在學校到底怎麼樣呢？一番推理式討論再一次展開。

姐姐的班主任是一個年輕的新老師，而新老師一些管理方法令激動的家長有些不適應了。典型的例子便是做作業。老師在學校告誡學生“學是給自己上，不是給爸爸媽媽上，作業是給自己寫，不是給爸爸媽媽和老師寫，自己的事情也自己記住、自己做”。一二年級，小朋友的玩心重，不記作業、記不住作業、也是常事，總是需要有一個過程。連續一個月，老師不在群裡說任何關於作業的事情，孩子回家有的說有作業，有的說沒有，有的說作業是A，有的說作業是B……，這下家長們不淡定了，家長群裡“怨聲載道”，

“哪個寶寶記作業記的全，能發一下嗎？”

“今天作業是什麼求分享，孩子什麼都不記得了”

“咱們班老師怎麼都把作業發到群裡啊，我們家長都不知道留了什麼作業，乾著急啊”

“別的班級都發，就咱們班不發，也不知道什麼情況，焦慮中”……

可是，“不摔跟頭怎麼知道疼”、“不經歷風雨怎能知道彩虹的美麗”。孩子寫作業也是這個道理，如果不經歷忘作業、未完成作業，怎麼能知道後果的嚴重性，“聽說”是沒有意義的。如果家長事事都操心，結果可能是好的，孩子每天都能順利完成作業，但是孩子仍然不記得要記作業、要寫作業，因為總有家長為他們操心這件事，他們就理所當然地認為這是家長的事，以後不知道作業，未完成作業也是家長的問題，久而久之，各種學習事宜都成了家長的任務，孩子的依賴性也就自然而然形成了。等到家長意識到這個問題很嚴重時，再想戒掉就很難了。與其藉口孩子小事事替他們操心，不如趁他們小，對他們“放縱”一把，我們就做“懶惰”的旁觀者，讓孩子自己操心自己的學習，只有經歷過跌倒、失敗、批評，才能真正成長起來。

不要被焦慮左右而隨波逐流

不知從何時起，“被販賣的焦慮”在網路、大V、專家、家長群等各類群體組織中游走，且形勢愈演愈烈，自從有了孩子，焦慮就油然而生，不同階段“焦慮”不同的事情，於是心急的家長打著“一切為了孩子”的旗號，為孩子鋪路，聽說AI時代來了，就給孩子報機器人課；聽說國外孩子從小就開始學程式設計，於是也趕緊報上；聽說教改後語文比重大大增加了，就報了閱讀、作文、大語文……，總之，一個都不能落下。但是，卻沒有問過孩子的意見，孩子是否學得過來，年齡與知識是否匹配，孩子是否感興趣等等。

每個孩子都是獨一無二的，他們有各自的特長，有喜歡和討厭的事物，在學習這件事上，其實每個孩子都有自己獨特的想法，只是有的孩子能表達清楚，有的還說不明白，作為家長，我們要經常和孩子交流，在日常溝通中了解他們對什麼感興趣，喜歡學什麼，幫助他們挖掘自身特點，而不是一味地根據家長的判斷和喜好去給孩子安排興趣班。前段時間熱播的《小歡喜》中，原特級教師宋倩面對學霸丁一的跳樓，手拿清華大學錄取通知書的照片感概道“原來高興的只有我們”。很多時候，我們作為家長習慣性地以過來人身份為孩子進行經驗性指導，希望他們少走彎路，卻完全忽略了孩子自己的想法，剝奪了他們獨立成長的權利。

每個人的路都是不一樣的，我們也不能強求孩子走我們鋪好的路。

孩子的獨立性，便從“我選擇我喜歡的課”，“我自己背書包”開始凸顯，所以，千萬不要抹殺孩子想要獨立成長的慾望。