最近把很早之前買的那本《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》拿了出來，這本書以前就看過一遍，當時記得女兒還很小，一歲多吧，今天我家姑娘已經5歲了，再去看這本書的時候，感覺心境已經完全不同，這些書中的案例真的就像我每天生活中發生的一樣，太過真實了。

如果說以前看的那本《去情緒化管教》是教會我們如何接納幼兒的情緒，那麼今天這本《如何說孩子才會聽 怎樣聽孩子才肯說》就是在告訴父母一些溝通技巧，讓我們可以和上了小學甚至中學的孩子更好的進行溝通。

今天我們就來說說，和孩子溝通的第一步：接納孩子的情緒。

越來越多的父母知道了想要和孩子溝通之前，我們需要學會接納孩子的情緒，雖然能夠明白，但是很多父母卻很難做到，因為不管是作為父母還是作為成人，我們思考問題的時候更容易從自我的角度出發。尤其是面對孩子的時候，我們總是會居高臨下的來看待問題，很多父母可能不信，通過舉例就能找到大家與孩子溝通過程中所存在的普遍問題了。

接納孩子過程中最常遇到的四個問題

問題一，習慣性的忽視孩子的感受

很多父母再和孩子溝通的過程中總是容易習慣性的忽視孩子的感受，具體表現為就是當孩子和我們說話的時候，我們總是容易心不在焉的來回復。

比如孩子放學回家後非常興奮的想和媽媽分享自己的好心情，她說：媽媽，你知道嗎，我們女生今天和男生比賽的時候贏了。

這個時候媽媽在廚房做菜，她沒有迴應。女兒聲音提高了一度，她說：我們女生今天贏了。媽媽只是嗯了一聲。

孩子的熱情瞬間被澆滅，她覺得我在和你分享我的愉快，你卻總是敷衍了事，算了，我還是不說了。

問題二，不相信孩子

很多父母面對孩子提出的問題，或者遇到的難題，總是習慣性的給出建議，這是很多父母的通病，因為我們會錯誤的以為孩子告訴我們問題是在尋求幫助，但是這樣的想法有時候反而會把問題複雜化，讓孩子越發的不想去和父母交流。

孩子：媽媽，有人偷了水彩筆。

媽媽：你確定不是自己弄丟的？

孩子：我確定，我離開課桌前它還在。

媽媽：我不是告訴你不要亂丟東西嗎？而且告訴了不止一次對不對。

孩子：我說了我沒有。再也不想和你說了，別來煩我。

父母總是習慣於把問題歸結於孩子身上，但是孩子和父母的溝通並不是為了得到父母的責罵，一旦孩子說出問題父母就責怪孩子，時間長了，孩子就會開始遠離父母，放棄和父母進行溝通。

問題三，總是否定孩子的感受

成人總是很難從孩子的角度出發，因為不理解，所以經常性給出的答案都是否定式的，但是更可怕的是很多父母對這種否定式的說法完全意識不到。

孩子：媽媽，我最喜歡的髮卡丟了。

媽媽：丟了就丟了，別大驚小怪。

孩子：孩子開始哭泣。

媽媽：再買一個不行嗎？

孩子：我就想要這個，更大聲哭泣。

媽媽：（發怒）這麼點事至於哭嗎？

父母的做法是從自己的角度出發，因為孩子的事物對於父母是沒有多大意義的，但是這樣的對話忽視的是孩子內心的感受，父母越覺得不可理喻，孩子的內心會越難過，事情會朝向相反的方向發展。

問題四，強行的講道理解決不了孩子的情緒

每個父母都希望孩子是一個講道理的人，所以每次有問題，我們都是心平氣和的給孩子講道理，告訴孩子這件事情發生的內在邏輯，你哭也沒有用。這樣的做法父母只關注到了應該讓孩子學到什麼，卻忽視了孩子此時的情緒。

孩子：媽媽我要吃麵包。

媽媽：今天早上只有饅頭。

孩子：我就是想要麵包。

媽媽：家裡沒有，你哭也沒用。

孩子：開始哭泣

媽媽：我講過了不是不給你吃，是家裡沒有。

道理講了孩子依然會哭鬧，因為沒有達到目的，所以他會拒絕和媽媽的下一步合作，比如拒絕出門，拒絕上學等。

情緒的接納是和孩子溝通的第一步，當孩子的情緒總是不能被接納的時候，長時間如此，她會拒絕和父母溝通，或者採取消極的溝通，這是很多父母在養育孩子中的頭等難題，孩子不聽，任何方法都沒有用。

所以說，學會接納孩子的情緒很重要，接納孩子的情緒，才能讓孩子願意和父母進行溝通。

接納孩子的情緒的四個技巧

技巧一，認真傾聽孩子，與孩子產生共情

認真傾聽的“認真”，在於父母傾聽孩子的態度和方式，比如孩子和我們說話的時候，可以暫停手裡的工作，認真的坐到孩子的旁邊，看著孩子的額眼睛聽他講。不需要回應，孩子有時候只是需要一個傾訴的物件。傾聽有兩個目的，第一可以讓孩子表達自己的情緒；第二，傾聽的過程中也是孩子自己解決問題的過程。

傾聽對於家長來說，讓我們可以更加了解孩子的內心，傾聽的過程讓孩子自己發現問題的解決方法。

比如：

孩子：爸爸我今天和xx打架了；

孩子：我再也不想和他玩，我和AA去玩，他從來不打人的。

孩子簡單的兩句話，已經表達了自己的情緒，也表達了自己想要怎樣去做，對於孩子來說，這不是問題，她只是在陳述一件事情，父母只要做好傾聽，理解孩子的這種情緒。

技巧二，用“嗯”“奧”“是這樣嘛”來代替給建議

面對孩子的情緒和訴說，西安被急著給孩子建議，因為孩子的情緒表達，也許並不是為了得到父母的建議，盲目的給出建議，可能會破壞孩子內心的想法，或者與孩子內心的想法背道而馳。

因為敘述的過程，其實可以讓孩子自己理出思路，甚至自己解決問題。

孩子：媽媽，我的彩筆丟了，我出教室前它還在呢？

媽媽：嗯

孩子：我已經第三次丟了彩筆了

媽媽：奧

孩子：從現在起，我來開課桌的時候要把它放在桌子裡

媽媽：是這樣啊

孩子敘述的過程已經想到了解決問題的方法。但是我們大部分家長總是熱衷於參與孩子的問題，通常最常見的就是責備；提醒；但是孩子通常會再次丟失，如果是孩子自己想出的方法，因為這件事情從頭到尾都是他自己在感受，最終這樣的解決方法他會記住並坐下來，比父母的建議會好多了。

技巧三，說出孩子的感受代替否定

不管是我們小時候，還是我們今天做父母，我們經歷最多的就是自己被否定感受，再去否定孩子的感受。記得我自己上初中的時候，家裡的貓丟了，哭了好幾天，我媽看見我哭就嘲笑我。同樣當我女兒2歲多丟了她最喜歡的熊的時候，我說的是：別哭了，我再給你買一個新的。

孩子需要的並不是新的，而是此刻她內心的情緒可以被理解，所以面對孩子的情緒，就算我們不認同，但是也別急著否定，可以說出孩子內心的感受。

比如，孩子因為髮卡丟了哭泣，我們可以說出孩子的感受。

孩子：媽媽，我的髮卡丟了，那是我最喜歡的。

媽媽：最喜歡的東西丟了，確認讓人難過。

孩子：那是我的生日禮物，我還讓全班同學都看過。

媽媽：我知道這是你最喜歡的一直髮卡。

說出內心的感受可以讓孩子的情緒很快平靜下來，而我們作為父母總是容易走進激怒孩子的那條道，比如勸解；安慰；恐嚇；打罵，孩子的情緒最終只會越來越嚴重。

技巧四，用幻想的方式代替講道理

講道理不是不行，只是我們需要分清場合和物件。尤其是對於學前兒童，他們不會去思考自然邏輯所呈現的後果，因為這是遙遠不能被感受到的，所以講道理有時候沒有用，這個時候，父母可以用幻想的方式讓孩子得到滿足。

比如孩子早上要吃麵包，我會假裝變出來一個麵包，孩子也會很樂意的配合。這樣的過程其實是在幫助孩子舒緩內心的情緒，幻想遊戲讓他的情緒得到釋放，而自然邏輯的道理，只會讓孩子的情緒得不到理解，所以情緒“地雷”容易一觸即發。

這些技巧並不難，但是很多父母卻會覺得沒用，因為在實踐的過程中，大家和農容易走進誤區。

父母容易走進的養育誤區

第一，不能有效的去堅持

這個世界上沒有任何事情是會立竿見影的，就是生病了吃藥，也需要時間來讓身體恢復。同樣的道理，與孩子相處，再有用的技巧都需要被持之以恆的被實踐，就像毛主席說的：實踐是檢驗真理的唯一標準。只有實踐了才能知道對孩子是否有用，對孩子哪些方面更有用，或者說哪些技巧孩子更喜歡。

第二，總是喜歡自我懷疑

這些技巧不一定時刻都有用，重要的是這就像是剖磚引玉，一旦我們可以靜下心來觀察孩子，或許我們可以發現更多與孩子相處的技巧，但是有些父母卻過於機械，一旦這技巧沒有用，就開始懷疑然後放棄，所以很多父母是還沒有開始就已經結束。

教育孩子的道路從來不是簡單的一或者二，父母需要更多的耐心和實踐，而懷疑是為了改進不是為了放棄。

第三，太複雜太難了

之前我回答了一個問題：面對孩子哭鬧，除了打罵還有更好的方法嗎？在這個答案中，我介紹了去情緒化的養育方法，但是很多父母留言到：知道方法很有用，但是打一頓更有用。

這就是很多養育的方法為什麼沒有效果。因為很多父母更容易短視，為了達到暫時的養育目的，而放棄平日裡的科學養育技巧。

養孩子是一個長期且複雜的過程，如果一味的想著立馬見效或者解決眼前問題，最終我們就是再給自己“埋雷”，孩子越大遇到的問題越複雜，越發難以解決，孩子越發難以溝通。

給父母的建議

養育孩子從來沒有捷徑可走。給父母們一些小建議，可以從一些溝通的小技巧開始。

每天晚上給自己20分鐘的時間，把自己和孩子之間的對話記錄下來，每天通過這些記錄來發現自己和孩子之間的問題，寫下第二天的改變，第二天再次去進行嘗試。只要我們認真記錄，就能發現很多問題的根源。