換句話說就是：總是找家長幫忙的孩子，是不是說明他獨立解決問題的能力太差？

類似的事情還有做手工、玩玩具，只要遇到困難，孩子就會找媽媽幫忙，媽媽的回答總是這樣：你先自己想想辦法唄。

媽媽的出發點是沒有錯的，她認為需要先給到孩子自己解決問題的機會，如果直接提供幫助會錯失鍛鍊孩子自主能力的好時機。

然而現實是：總是被逼著自己解決問題的孩子，更容易逃避和退縮。

為什麼不能強推著孩子去獨自解決問題

其實在“獨立自主”這個願景和目標上，我們家長和孩子是高度統一的，孩子非常想要獨立自主，家長也非常想讓孩子獨立自主。

但是在實現目標的方法上，家長和孩子的思路是衝突的，孩子的思路是：你得幫我，我才能學會獨立，家長的思路則是：我總幫你，你哪有機會學會獨立。

這個衝突所在的誤區是家長把“獨立解決問題”等同於了“獨自解決問題”。

當孩子遇到困難求助的時候，家長會認為應該讓孩子自己單獨去面對困難，先自己動動腦筋想辦法，勇敢嘗試著解決，在失敗中總結經驗，最終戰勝困難。

這個觀點乍一聽沒錯，但仔細琢磨就有問題了，倘若這個困難是孩子自己努力一把可以解決的，那我們不出手幫助是合理的，倘若這個困難超出了孩子的能力範圍，我們還要推著他往前衝，讓他去面對，去碰壁，那帶來的結果必然是挫敗和無力。

久而久之，你會發現，孩子越來越懼怕此類困難，自己解決不了，也知道不能求助於家長，只好用逃避、發怒來應對了。

更糟糕的是，看到孩子退縮不前、輕言放棄的樣子，家長很容易批評孩子，認為孩子差勁、笨蛋、沒有毅力，這麼簡單的問題都解決不了。

被批評指責的孩子會引發羞愧感和自我懷疑，逐漸喪失自主獨立的能力，進而形成一個惡性循環：你越逼著孩子獨立，孩子越不能獨立。

這個結果可以用埃裡克森的心理社會發展八階段理論來解釋：

• 1-3歲兒童早期的主動性對羞怯懷疑

這個階段的孩子在自我意識的萌發下，會去探索自己能做什麼，不能做什麼，由於自身能力有限，會遇到很多自己解決不了的問題，如果此時我們放任其自己面對，不能引導孩子成功解決危機，或者嚴厲批評孩子，就會引發孩子對自主探索結果的羞愧感，以及對自己能力的懷疑。

這個時期是堅強、自主等意志力形成的重要階段。

• 3-6歲學前期的主動對內疚

這個階段的孩子的探索和自主做事的願望更加強烈，孩子需要體驗自主，也要克服失敗帶來的內疚感，最終實現目標。

孩子會面臨來自社交、情緒、生活等各個方面的困難，大多數困難都是超出自己能力的，因為孩子要上幼兒園了，面對的人、環境更復雜了，也是更需要家長提供幫助的時候。

如果家長還是用“你要自己想辦法解決”這樣的話術來磨練孩子，不提供實際幫助，孩子會因為自己無能力解決問題而感到內疚，害怕犯錯，迴避風險。

孩子獨立解決問題的能力一定是家長“幫出來”的，而不是“逼出來”的

何時幫，怎麼幫，才能讓孩子養成獨立自主的堅強意志

埃裡克森給我們解釋了1-6歲的孩子在獲得獨立自主的道路上需要解決的心理衝突，我們家長在這個過程中的角色應該是“智慧而有力的幫手”。

什麼時候幫孩子，如何幫孩子，是需要技巧的：

1、讓孩子獲得這樣的安全感：父母始終站在我的背後

充足的安全感給孩子帶來的積極效果是：我可以做這件事情，即使做不到，做不好，我也不會擔心被父母嫌棄、指責，當我需要幫助的時候，一定會得到迴應，當我不需要幫助的時候，我也知道，父母就站在我身後。

如何給孩子提供這樣的安全感呢？很簡單，就一個原則：當孩子向我們求助的時候，不拒絕，不推脫。

我們可以這麼說：好嘞！我來幫你，我們一起來看看怎麼解決；需要幫助就來找我哦。

我們不要這麼說：你要學會自己解決，別一有問題就來找我；我忙著呢，一會再說；或者嘴上說著，好的好的我來幫你，然後半天不過去幫忙。

你若有求，我必有應，這樣的安全感才是孩子獨立自主，展翅高飛的底氣。

2、能夠客觀判斷孩子的能力，以此決定如何幫忙

成人應該關注兒童已經達到的水平和所具有的潛能，並引導兒童提升到恰恰比他們現在更高一層的水平上，由此可以在現有水平的基礎上更進一步------《兒童心理學》

我們要不要幫助孩子，以及如何幫助是要建立在我們對孩子的客觀能力的認識之上，判斷這個困難有沒有超出孩子的能力範圍。

孩子的能力不是我們腦海裡的“期望要求”，而是孩子的“事實表現”。

舉個例子，一個內向的孩子是很難做到主動加入遊戲，或者勇敢要回被搶走的玩具的，那我們就不能要求孩子快速學會融入團隊以及保護自己不被欺負，更不能讓他獨自去解決這些困難，孩子可能需要我們十幾次、幾十次或者更長久的幫助。

相反，一個外向的孩子是一回生二回熟的風格，那我們可能只需要提供一次幫助，他就如魚得水，遊刃有餘了。

所以，要通過客觀的觀察來判斷自己孩子的能力，然後再製定幫不幫、如何幫的策略：

• 倘若這個困難是孩子以前戰勝過的，或者在孩子能力範圍之內的，孩子依然開口求助，我們可以先給予“語言幫助”，用鼓勵性、支持性的語言來引導孩子，“我之前看到過你成功解決過類似的困難，我相信你可以做到，你可以先試試，如果還不行，我隨時會幫助你。”

• 倘若這個困難確實超出了孩子的能力範圍，我們就不能只是語言幫助了，還要及時給予“技術支持”。

3、善於拆解困難，引導孩子逐個擊破

技術支持方面需要我們“善於拆解步驟”：我們需要從細節入手，把一個大動作拆分成多個小動作，把小動作逐個熟練以後，再連起來成為一個大動作。

很多困難在我們成人看來簡單的不值一提，但是對於孩子來說確實非常複雜的，舉個例子大家就明白了：用勺子吃飯，簡單吧，握著勺子舀起飯再放到嘴裡，閉著眼睛都能做到，但是對於剛開始添加輔食的不到一歲的嬰兒來說，就是一個大挑戰！

他們做不到兩手指捏著勺子柄，不會用勺子舀起食物，更不能精確地把食物送進嘴巴里，精細動作和手眼協調發育得不完善，決定了吃飯這個事情的困難程度是超過孩子能力範圍的。

那麼如何幫助孩子呢？是直接自己上手餵飯麼？當然不能了，這樣做不利於孩子自主進食能力的發展，正確的做法是拆解步驟，降低困難：

• 首先，給孩子提供有弧度彎曲的勺子，這樣可以降低輔食從勺子上斜著滑落的幾率，在孩子不吃飯的時候，裝一碗豆子、米粒讓孩子用勺子舀著玩，玩著玩著，“舀”這個精細動作就熟練了，等到吃飯的時候，正好用上，避免出現吃不到飯，乾著急扔掉勺子的情況。

• 緊接著，從輔食形態上降低難度，麵條、面片這些不好舀，容易滑落，那就切小，做得稠一些，孩子一舀一大勺，滿滿的成就感。

對於幼兒園的孩子來說，拍球、跳繩、剪紙、拼圖、穿脫衣服、擦屁股等很多事情都是需要家長運用“拆解步驟”來引導的，而不是直接讓孩子上手就做，很多孩子一開始就失敗，失敗，再失敗，然後放棄。

那些既不願意求助家長，又不能獨立解決問題的孩子，不是缺乏獨立自主的能力，不願做，懶得做，而是實實在在地遇到了困難。

4、懂得進退自如，此消彼長，和孩子打配合

在幫助孩子的過程中，我們需要保持這樣一個清醒狀態：當孩子乾得很好的時候，我們就該減少幫助，降低對這一過程的干涉。

我們幫助的程度要隨著孩子的能力水平不斷調整，孩子前進了，我們就後退，孩子後退了，我們就前進。

家長擁有進退自如的覺察力，是為了避免出現以下兩種情況：

• 過度幫助，過度代勞，完全不給孩子挑戰、嘗試的機會，總認為孩子做不到，沒有大人的幫助他們就搞不定。

• 完全不幫，只灌雞湯，不論困難大小，總讓孩子獨自面對，美其名曰：你長大了，要學會自己解決問題哦。

比如，孩子早已學會了穿鞋，那我們就應該明白，在穿鞋這個事情上，我們要“退後”，別再慈愛地蹲下為他穿鞋，孩子搗鼓了半天也沒把衣服釦子送進釦眼裡，急得直跺腳，這個時候，我們就要“前進”了，耐心地蹲下來，把係扣子拆解為找釦眼、捏釦子、送釦子等小任務。

在通往自主獨立的這條路上，孩子的這雙小手，還是需要我們的大手拉上那麼一段距離才能徹底放開的。