1.
孩子懂事聽話幾乎是每一個父母的心願。
但是，在家庭教育中，家長更多的是處理孩子不聽話的情況，例如，讓孩子寫作業，孩子不寫，讓孩子不要玩遊戲，孩子要玩，讓孩子早睡早起，可孩子偏偏不。
問題來了，如何才能讓孩子聽話呢？
家長通常有這麼幾個招式：
第一招：講道理，效果不明顯；
第二招：打罵，效果更不明顯，反而讓孩子越來越叛逆。
父母很無奈，他們心理這樣想，我都是為你好呀，你怎麼就不能明白呢？
孩子很委屈，他可能會這樣想，我知道你是為我好，可是我就是不想聽你的。
為什麼會這樣呢？
為了回答這個問題，我們需要弄清楚第一個問題，為什麼孩子不聽你的話。
2.
研究人員曾經做過這樣的一個實驗。
他們邀請一群4歲孩子，給這些孩子看一件他們從來沒有見的東西，例如，一張軟盤，然後讓媽媽跟孩子說，這個東西叫做“儲存器”，而一個陌生人說，這東西叫“軟盤”。
結果有的孩子會聽媽媽的，有的孩子會聽陌生人的；
接著，研究人員又做了另一項測試，拿了一個玩具，這個玩具既像是鳥，又像是一條魚，總體更像是一隻鳥，那這個東西到底是鳥還是魚呢？
媽媽說這是魚，陌生人說是鳥。
結果同樣，有的孩子會聽媽媽的，有的孩子會聽陌生人的。
那問題來了，孩子在什麼樣的情況下聽媽媽的，在什麼樣的情況下會聽陌生人的呢？
答案是看孩子與媽媽的關係如何。
3.
一般來說，孩子與媽媽的關係有三種類型，分別是安全型，迴避型，焦慮型。
如果是安全型的孩子，當他看到陌生事物的時候，他會更傾向於聽媽媽的話，那麼在第一個實驗中，他會說軟盤是儲存器，因為他和媽媽的關係好，所以，他聽媽媽的。
但是，當遇到熟悉的事物的時候，他會傾向於事實，也就是在第二個實驗中，他會選擇聽陌生人的，其實我認為他不是聽陌生人的，也不是忤逆媽媽，而是聽從他自己內心真實的想法，也是就直理。
而回避型的孩子，在面對陌生事物的時候，他有可能聽媽媽的，也有可能聽陌生人的，因為媽媽在他的心裡並沒有多大的權威，所以，他自然就不會聽媽媽的，那遇到熟悉的東西，可想而知，就更不會聽媽媽的了。
那對焦慮型的孩子來說呢？
研究人員發現，焦慮型的孩子在兩個實驗中，都相信媽媽，媽媽說什麼都是對的，完全不顧媽媽說的是否是對的。
所以，做為父母，想讓孩子聽話，我們得先問自己這樣兩個問題：
1.你和孩子關係怎麼樣？
不過，如果是焦慮型的孩子，什麼都聽媽媽的，我估計這種聽話也不是父母想要的。
2.你講的是否正確。
我想父母要聽話的孩子應該是安全型的孩子，當面對陌生的事物的時候，能夠把父母的意見做為參考，但是，遇到真理的時候能夠不畏懼權威堅持真理。
所以，從這一點上來看，孩子是否聽話，其實不取決於孩子，而取決於父母自己。
那您可能會問了，我怎麼知道我和孩子是不是安全型的關係呢？
4.
答案很簡單，我們可以在接送孩子去幼兒園的時候留意一下孩子。
安全型的孩子，你送他去幼兒園離開的時候，他會對你依依不捨，不想讓你走，但是，你走了也就走了，他不會哭鬧，你去接他的時候，他看到你會非常高興。
迴避型的孩子，你走他無所謂，你來了他也沒表現出有多高興。
但是，心理學家發現，這種型別的孩子在見到家長的時候他的內心並非像表面那樣的平靜，在他的內心實際上是有強烈的感情變化的，例如，心跳變快，但是，因為他跟家長的關係很疏遠，所以，剋制了自己的感情。
這種型別的孩子在我接觸的案例中其實是比較少的，更多的應該是焦慮型的。
焦慮型的孩子，在你走的時候，他會哭鬧得不行，拽著媽媽不讓走，見到媽媽也是，怎麼哄都不行，就是喜歡粘著你，他極度需要你給他愛的力量，正因為有所需求，所以，也就不奇怪為什麼焦慮型的孩子為什麼會認為媽媽說的都正確了，因為他需要媽媽的愛呀。
5.
父母如何培養安全型的孩子呢？
答案其實很簡單，就是在孩子出生的頭幾年裡，媽媽保持良好的情緒狀態，無條件的陪伴孩子，儘量少的和孩子分離。
例如，小寶寶的各種需求，如餓了、尿了，拉了，他會通過哭鬧來表達自己的情緒，如果父母及時理解孩子哭的原因或需要並給予迴應，寶寶就能和父母建立起比較安全的依戀。
反之，如果父母長期忽視孩子的需求，對孩子的哭鬧沒有反應，甚至經常性地打罵、斥責孩子，孩子就會形成迴避型依戀，把自己包裹起來避免傷害，最後，就形成了迴避型依戀，所以，從某種程度上來說，迴避開明依戀也是孩子保護自己的一種方式。
還有，如果父母雙方對孩子的養育存在不同的觀點，還有家裡人經常發生爭吵，或是情緒多戀，一會對孩子親熱，一會又冷落他，這裡孩子就會建立起焦慮型依戀關係。
所以，我想想會跟父母們說，教育方式偶爾出現問題是沒有關係的，怕就怕因為出了問題父母背後的情緒，這會給孩子造成極大的不安全感，請父母一定要注意。
最後，總結一下，孩子是否聽話取決於父母而不是孩子，具體跟兩個因素相關，一個是親子關係，一個是父母講的話是否靠譜。
花姐姐，家庭教育指導師，孩子的成長需要父母耐心的陪伴，父母的成長也需要有人耐心的陪伴，願我能陪您一起成長。