來心理諮詢的，其中很大一部分人在描述他們的成長經歷和性格特點的時候，都會給我展現出一幅聽話、懂事的好孩子的畫面。

並且不約而同的，他們都活得很壓抑，很敏感，人際關係讓他們很累。

這是為什麼呢？聽話、懂事不就是好孩子的代名詞嗎？如果從心理學的角度來分析，或許並非如此。

每一個孩子生來不同，生來就帶著他獨特的氣質

心理學上的氣質並非我們口語中的氣質，而是指在遺傳作用下的個體之間的不同成分，比如同樣兩個嬰兒，他們在飢餓時的狀態可能完全不同，一個哭聲很大，動靜很大，一個只是翻來覆去，咬自己的手指。

這只是一方面，隨著孩子的不斷成長，在很多方面也會表現出自己與眾不同的特質，這是先天的因素，養育應該尊重這部分不同，而所謂聽話、懂事的養育往往會忽略這種不同。

每一個孩子，生來就有一個精神胚胎，並不是“一張白紙”

義大利著名的教育家、心理學家瑪利亞·蒙臺梭利博士認為孩子一出生就有一個精神胚胎，父母要給予孩子充分的愛與自由，讓這個精神胚胎成長和發展，而不是利用自己的父母權威讓孩子按照自己的需要成長。

以上兩個理論觀點都說明，父母不應該要求孩子按照自己的想法成長，而是要尊重他是一個獨立的個體，按照他的不同和需求給予他環境上的支援。

而所謂的聽話、懂事絕大多數情況是按照父母的意願，否認孩子的不同，讓孩子遵循父母的意志。

“懂事懂得了不該懂的事，聽話就會聽所有人的話”，這是一個很普遍的現象，一些父母眼裡的懂事的孩子在很小的時候就懂了太多情緒上的痛苦，一些經常聽父母話的人，走出家門之後，同樣也聽別人的話。

且不說他們這樣的性格特質能否取得好的社會成就，就他們過得開不開心，快不快樂，心理健不健康這都是一個很大的問題。

其實這一點英國著名心理學家溫尼克特也早就說明了，一個從小被要求去順應父母，按照父母的要求成長的孩子，勢必會壓抑自己的真實需求，發展出一個虛假自體。

真實自體是心理健康的一個重要指標，而虛假自體往往意味著心理髮展上有很多問題，一個有著真實自體的人，他的內在人格是穩定、“結實”的，他們可以表達自己需求，即使這個需求被拒絕，他也認為自己是有價值的，自己是好的。

但是一個虛假自體中的個體，他從小就壓抑自己的真實需求，因為他的需求一開始就沒有被滿足，一開始就被拒絕，所以他是自卑的，是敏感的，自我是虛弱和不穩定的。

所以如果你已經為人父母，或者你在成為父母的路上，就請不但盡力把孩子培養成一個聽話、懂事的人，你需要讓孩子成為他自己。

“愛就是如他所是，而不是如你所願”，在養育孩子的路上更是如此，孩子並不是附屬於你的一個存在，聽話、懂事只會讓他失去他的多種可能，把自己壓抑成一個“服從”父母這個權威的存在。

結合上面的論述，父母要做好這兩點：一、給孩子無條件的愛與關注，對於所有的哺乳動物來說，得到父母的愛與關注無比重要，那意味著“生”的可能，這種強烈的動力是存在我們基因裡的。

所以幼小的孩子會為了獲得父母的愛與關注使出“全身解數”，比如一個4歲的孩子，只要他在家裡不吵不鬧，安安靜靜的，爸爸媽媽就會誇讚他，給他擁抱。

那麼他就會“戀上”這個不吵鬧、很安靜，因為只要他表現出這樣的行為爸爸媽媽就會給他愛與關注。

同樣的這個道理就可以置換到聽話、懂事上，即孩子為了得到父母的愛與關注，執著於聽話、懂事。

心理學上有個非常著名的心理學實驗，叫巴普洛夫狗的條件反射。巴普洛夫每次給狗給食物的時候，都會先敲擊鈴鐺，緊接著投餵食物，這時狗會分泌唾液，時間長了，狗就把鈴鐺等同於食物刺激了，巴普洛夫只敲擊鈴鐺，不給食物，狗也會分泌唾液。

所以父母在給予孩子愛與關注的時候，不要附加上聽話懂事，不然孩子就會把聽話、懂事和愛與關注等他起來。

那麼成年之後，他會在關係裡儘可能的聽話懂事，以此來獲得別人的愛與關注。

其二、在孩子取得進步的時候肯定和讚美他，在孩子受到挫折時儘可能的鼓勵和支援他。除了愛與關注，在孩子做事的時候，父母也要做好環境上的配合，比如在孩子取得進步的時候，多鼓勵，多讚揚。

坊間流傳著一句話不成文的育兒語錄，說“一個孩子的自信，來自五千次的肯定和讚美”，從心理學的角度來說，頗有道理，放在這這裡，我覺得也很合適。

其次就是當孩子受到挫折的時候，鼓勵、支援他，而不是打擊他，認為這就是你不聽話、不懂事才造成的。

總之養育孩子的路並不易，育兒先育己，我們需要不斷地學習，更多的時候要和孩子一起成長，希望以上內容能對你養育孩子或者發展自己有所幫助。