一天和朋友聊天，朋友說：在家裡看孩子寫作業，每天都在上演親子大戰，鬥智鬥勇。

媽媽：看什麼電視，作業寫完了麼？

兒子：我在看10分鐘。

……15分鐘過去了。

這時媽媽開始發火了：15分鐘過去了，還不去寫！

兒子：快了，快了，看完這集我就去寫。

……半小時過去了。

媽媽開始吼：你怎麼還再看，都8點了，不許再看了！

結果孩子無動於衷。

這樣的場景是不是經常會上演，父母已經暴跳如雷，結果孩子很鎮定的坐在那裡，沒事人一樣。

其實父母這個時候就可以試試"拆屋效應"，讓孩子自己做出選擇，但記住一定是要心平氣和的情況下去完成。

01 什麼是"拆屋效應"

魯迅在《無聲的中國》寫過的一段話：中中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這裡開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開天窗了。這種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為" 拆屋效應"。

簡單來說分為兩點：

1、 首先提出很大，難以完成的要求。

比如上面的例子：不寫作業，明天自己去跟老師解釋。

2、 再提出較小、希望實現的要求，留有還價的餘地，或者給孩子一個雙向選擇。

比如：孩子一直在看電視，不去寫作業，我們可以說：要寫作業嘍！如果你不寫需要明天自己跟老師解釋；或者你可以寫完作業再看。

這樣就給了孩子兩個選擇，孩子自己會在心理權衡。

其實這個對很多孩子來說，都是有用的，因為你的暴躁，你的嘮叨，你的所有的語言動作對於他來說是沒有用的，如果你做多了，會適得其反，讓孩子也產生厭煩的心理；但如果我們心平氣和的面對孩子讓孩子做出選擇，那麼孩子就會選擇思考：我怎麼跟老師解釋，還是去寫吧！

每個孩子都會"聽話"，只是我們做父母的沒有用對方法而已。

02 好的家庭氛圍很重要

《超級育兒師》中有一期，有一對暴力母子。

媽媽看到兒子打遊戲，不寫作業，直接上去就開始大打出手，扯著兒子的衣服，一邊拉扯一邊大聲呵斥，而兒子呢？也不示弱，也對媽媽大打出手。

兒子在寫作業的時候，媽媽時不時的就打斷兒子，說兒子寫的不好，沒用心等等，兒子也在一直反抗，打媽媽、咬媽媽甚至讓媽媽喝毒藥。

而媽媽看到這樣的兒子根本就控制不住自己的情緒，開始母子混戰；而孩子這個時候更不會控制自己的情緒，根本就不知道自己應該怎麼做才是對的。

其實很多很多這樣的案例，一直在我們自己身邊，不管對於一個家庭還是父母或者孩子，都是特別糟糕的。

在這種家庭氛圍下長大的娃，要麼非常自卑，小心翼翼，生怕做錯事為這個家"雪上加霜"。

所以有些事情干脆就不做，能不做就不做，會主動避開父母的一些要求，變得消極怠工。

要麼在耳濡目染中變得非常極端和強硬，喜歡和父母對著幹，不管家長說什麼都反對，為了反對而反對，而不考慮真實意義。

還有就是做事情沒有動力，孩子會一直被父母的這種外驅力的指使下做事情，而並不是發自內心的想去做這件事情，長時間孩子就會沒有自己的思想。

03 利用"拆屋效應"開天窗

在拆屋效應最初的例子中，大家拒絕開天窗，後來有人提出拆屋頂，這才又回到原點，同意開天窗了。

開天窗才是拆屋效應的根本目的所在，父母要做到不偏離。那麼，要怎麼做才能讓孩子不再事事反對，而主動接受父母的要求呢？

1、 不要以父母的姿態來要求孩子，學會放低姿態

很多父母會以自己是父母的姿態來要求孩子，認為我生你、養你，你就應該聽我的，我就應該事事管著你。

要知道，孩子是個獨立體，很多事情都應該孩子自己做主，不應該事事幹預。孩子之所以會和父母唱反調，就是因為父母用這種"高姿態"一副高高在上的樣子來命令孩子。

可能在父母看來這很合理，但孩子認為你就是在"命令他"，甚至這種做法可能很野蠻。

2、 父母要學會"轉移話題"

結果他的小夥伴也想玩玩，他就不樂意了，他說這是他的新玩具，不能給別人玩，怕弄壞了，結果他的小夥伴很失望，不太高興，我兒子也不太高興。

於是我走過去，說：要不你們一起看書吧，媽媽又從童書館借了幾本有趣的故事書，要不你和你的小夥伴一起看看。

兩人也來了興致，於是就一起去看書。過了一會，書看完了，其他玩具也玩遍了，就把自己的新買的玩具拿出來和小夥伴一起玩了，整整玩了一下午。

有時候我們可以適當的轉移話題，因為很多時候如果我們強迫孩子拿出來給其他小朋友分享，可能孩子會特別不舒服，還會哭鬧。

3、 在別人面前學會尊重孩子

適當的誇讚孩子，並不是對孩子的溺愛。

我經常聽到有些家長會當著孩子的面埋汰孩子，批評孩子等，小的孩子會去阻止父母說他認為不好的一些事情，但大一點的孩子就會直接轉頭走或者以後不再出去見媽媽的朋友，因為他覺得會很沒面子。

記得有一次我在小區帶孩子玩，很多寶媽，都誇我兒子乖巧懂事，兒子就非常高興。

我就隨口一句：要是在家裡也這樣懂事就好了。

結果回到家裡兒子還質問我，為什麼要這樣說。

其實這事我都忘記了，但孩子記得很清楚，表現的很難過，我當即給孩子道了歉。

其實在做好拆屋的同時，我們也要做到能及時的鼓勵孩子，並讓孩子得到滿足，這樣才算成功。

教育孩子也是一門非常大的學問，一點都不輕鬆，每天要和孩子一起鬥智鬥勇。

就像開頭的例子，利用"拆屋效應"給出兩個程度相差較大的選擇，讓孩子自己去做選擇。

很多父母取命令式的語言，指揮孩子去做一些事。但是這種命令式的話不僅給孩子的感受很差，效果也不好，孩子會很牴觸。

變一下說話方式，從命令式的單一句式換成"一輕一重"的雙向選擇。人的思維方式在聽到選擇式的話語時，會自動的讓孩子自己做出選擇，從中選出對自己相對來說利益最大化的那一項。