昨天逛完超市出來，發現一個媽媽正在暴揍一個四五歲的小男孩，孩子哭的驚天動地。

四周圍了一圈的人在勸，而這位媽媽卻不依不饒，邊打邊問：”以後還敢不敢？“

打聽了下才知道，原來孩子在超市偷偷拿了兩顆糖，出來後想偷偷吃掉卻不小心被媽媽看見了。

我看了一眼兒子，兒子緊緊拉住我的手，我們轉身走了。

走了一段，兒子說：”幸好你那時沒這樣打我，要不真太丟臉了。“

兒子今年上一年級，已經知道了面子問題。

”我不是不想打你，我是極力忍耐，要不你屁股早開花了。“我對兒子說。

”我知道了，那都是小孩兒乾的事兒，現在給我我也不要“兒子討好道。

我兒子犯過一模一樣的錯誤

兩年前，兒子也是從樓下便利店拿了一顆糖，晚上我給他洗衣服翻出來褲子口袋裡的糖時，我的腦子都蒙了，孩子不缺吃不缺喝，家裡什麼都有，為什麼會幹這種事，”偷“，我真是不敢相信這樣的事竟然發生在五歲的兒子身上。

這還得了，俗話說的好：小時偷針，長大偷金，我可不能讓孩子變成那樣的人，一定得好好教訓他，我把衣服一扔，轉身朝兒子房間走去，一定得把他揪起來教訓教訓。

當我走到兒子床邊，看著孩子熟睡的小臉，如此天真可愛，真搞不明白他怎麼會做這樣的事兒，算了算了，明天早上再說吧，我得好好想想。

一夜無眠，各種翻書，我確定了一件事：不能輕易地給孩子定性為小偷。

孩子為什麼拿東西

早上6點多，我就把孩子叫了起來，在問孩子的時候，沒有用”偷“而是用“拿”。

耐著性子等他洗漱完畢，我開始了我的“審問”。

”昨天我們逛超市，你是不是在超市拿了什麼東西？“我問兒子。

”沒有“他回答很乾脆。

”這是什麼？“我直接拿出糖，他一下子慌了。

”你說不讓吃糖，不給買，可是我真的想吃，就吃一個“他小聲說。

”不是讓吃不讓吃的問題，是你拿了東西沒有付錢，這是很嚴重的錯誤“我忍住火嚴肅地說。

”可是你不讓買啊“他反而很無辜。

”不買糖是因為你吃糖已經夠多了，在超市拿東西是要付錢的，不付錢能把東西拿出來嗎？“我問。

“不能，但我覺得那個糖肯定好吃，我想嚐嚐”他倒是很誠實。

“故事裡經常講的那種不經過允許，偷偷拿別人東西的是什麼人”我繼續問。

”小偷，警察抓小偷，可是我沒偷，我不吃了，我放回去就是了“兒子哭著說。

去幼兒園的路上，我帶兒子去了便利店，兒子把糖拿出來給便利店老闆並道了歉。便利店老闆也是有孩子的人，不但接受了孩子的道歉，還表揚兒子知錯就改並把糖送給了他，而我則是讓兒子又挑了一些糖帶到幼兒園去跟小朋友分享。

兒子對我的舉動很意外，主動承認了錯誤，之後再沒做過類似的事。

孩子“偷”東西應該怎麼做

保持冷靜，不要打罵

我特別慶幸那天發現時是晚上，孩子已經睡著了，否則可能我也是先暴揍一頓再說，就像那個媽媽一樣，在外面打孩子一頓，真不知道會對孩子造成怎樣的影響。

發現孩子犯這麼嚴重的錯誤，我們的心裡都無法接受，但越是在這個時候越是要冷靜，如果不知道如何處理，就冷處理，等情緒穩定下來再跟孩子溝通，去了解孩子為什麼這麼做，背後的原因又是什麼。

不要隨便給孩子貼標籤，”偷“用在孩子身上是不合適的

我們都不能接受小小的孩子卻”偷“東西，而實際上在他們的心裡也確實沒有認為他們是在”偷“，喜歡了拿來玩一玩，想吃過拿過來吃，媽媽不允許只要不被媽媽發現就行了。

6歲以下的孩子，主要的活動還是以”自我為中心“，凡事以自己的喜好為標準，以為自己拿到了便是自己的，雖然有模糊了是非觀，但在喜歡的東西面前依然是經不住誘惑的。

所以如果隨便給孩子貼上“偷”的標籤，對孩子是不公平的，而如果孩子在心裡強化這個概念，結果可能會適得其反。

歸還物品或者買下物品，讓孩子明白這種行為是錯誤的

孩子拿了東西，僅僅是打罵一頓而不讓孩子認識到錯誤是沒有用的，與其問孩子下次敢不敢拿，不如與孩子一起歸還物品或者買下物品，並向別人道歉，承擔錯誤的後果。

其實對孩子來說，並不是完全不明白拿別人的東西是不合適的，只是他們覺得沒人發現，也不用承擔後果，而當我們帶孩子歸還物品或者買下物品，就是在告訴孩子你這種行為是不被允許的，是錯誤的。

適當滿足孩子，不對孩子過於苛刻

我兒子拿糖之前，是告訴過我想買糖的，但我覺得他吃糖已經夠多了，所以就沒有答應，結果就是偷偷拿。

之後，我對孩子吃零食控制不再那麼嚴格，去超市時讓孩子放開選，但孩子卻沒有像之前那麼急切，稀里嘩啦選一大堆，只是選幾種愛吃的，吃零食的意願反而沒那麼強烈了。

所以，堵不如疏，適當滿足孩子，勝過嚴苛的控制。

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