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9月23日，在河南鄭州發生了令人不解的一幕：在一個平衡車比賽現場，一名2歲左右的小女孩被媽媽當眾拍打訓斥，女孩則是不停哭泣，說：“我下次好好跑。”

小女孩的哭聲和媽媽的吼叫聲，立即引來了大批不明就裡的人們的圍觀。

原來，這名媽媽情緒如此激動,僅僅只是因為女兒在2歲組平衡車比賽中，因為注意力不集中跑了倒數。

2歲的孩子本就是無憂無慮享受愛的年紀，這個年齡段的孩子參賽就是突破自己，家長何必對孩子有那麼多苛求呢？在比賽結束後，蹲下來抱抱這個勇敢的孩子比指責要重要多了。

很多父母總會不分場合、不分地點隨意發脾氣、指責孩子，他們被自己的情緒奴役著，不曾想過這樣的行為會給孩子帶來什麼傷害和影響，更不曾細想過這會造成怎樣嚴重的後果。

古語說：父母之愛子，則為之計深遠。但是育兒路上，請謹記這一點。

02做情緒穩定的父母，到底多重要？

父母情緒失控，孩子人生就可能失控

布朗大學帕拉德（Parade）教授曾做過一項研究，研究物件是在父母情緒容易失控的環境中成長的孩子的變化。

這項研究跨時15年，研究結果顯示：兒時父母通過吼叫來管教的孩子成年後與戀人或配偶的關係緊張。就如帕拉德說的“大喊大叫的父母沒教會孩子如何管理情緒。”

在我們小區的遛娃大隊，有一對母女總能引起我的注意。母親年近四十，女兒也馬上十歲，他們之所以引起我的注意，是因為幾乎每次在散步時候女兒都會衝著媽媽叫喊。

不管在什麼場合，只要女兒不高興就當場爆發，絲毫不顧及周圍人的眼光，也不理會媽媽的勸說。有時候在小區遇到她們，她們的交流方式也基本都是吼叫，身為旁觀者我看著都十分不舒服。

這對母女就是典型因為媽媽的情緒容易失控，經常對孩子大吼大叫，潛移默化下影響了孩子的行為，讓孩子也形成了稍不順心就發脾氣的壞習慣。

當眾打擊孩子，後果你可能想不到

宋丹丹和兒子巴圖一起參加《嚮往生活》時，別人是溫馨歡快的時光，而宋丹丹則是變成了對兒子巴圖的“吐槽大會”

“快給我兒子找點活幹，他太胖了。”

“兒子你怎麼吃這麼多？就你不該吃。”

“哎呦喂，哪見過我兒子做家務啊？”

“我生了一個廢物，啥都不會幹，你看看人家。”

“跟民政局說一下，我要換兒子。”

......

節目中黃磊都看不下去，曾出聲救場。

巴圖也坦言小時候經常被媽媽說一些壞話，總說他怎麼怎麼不懂事。

其實宋丹丹就是典型的“中國家長”，在孩子的而成長過程中，出了取笑、挖苦、打擊之外得不到他們一點讚揚和肯定，他們堅信打擊教育就是挫折教育。

03父母情緒失控背後，是不允許失敗的自己

不允許孩子失敗，孩子就經不起失敗

新東方集團董事長俞敏洪，曾在《半月談》教育公益大講堂上，直指中國家長總在意孩子的失敗點，而不關注孩子的成功和努力。

他還舉例：“有個孩子高考考了638分沒有考到北大，後來被家長指責，不到一個星期孩子就精神分裂了。”

而這類家長數不勝數，在孩子成長的路上，他們關心的只是孩子是否取得好成績，卻從來看不到孩子付出的努力。

某次在育兒群裡看到有個寶媽分享了自己的經歷：

從小不管做什麼都被要求做到最好，養成後來自己爭強好勝的性格，沒有嘗試過失敗的她，在沒有把握做到最好的情況下，她寧願不去做，因為怕失敗。現在的她教育孩子的原則：輸贏不重要，享受過程遠比注重結果重要得多。

這位寶媽的教育方式是很理智的，在孩子的成長過程中，重要的不是孩子不能失敗，而是孩子經歷失敗的時候父母要學會信任。

周弘老師有一句名言：“哪怕世上所有的人都看不起我們的孩子，做父母的也要眼含熱淚地欣賞他，讚美他，為自己創造生命而自豪!”

那個在微軟亞洲研究院中以負責著名的童欣。小時犯錯後，媽媽不曾責備過他一句，而是對驚恐的他說：“這件事情已經過去了。你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子”童欣感慨的說：“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物，讓我一輩子都受用不盡。”

教育最重要的是信任，對孩子的信任就是允許孩子失敗，相信孩子可以汲取失敗的經驗教訓，相信孩子能從失敗中走出來。

曾看過一個視訊，讓我記憶深刻，視訊是教父母如何通過簡單的小遊戲幫孩子樹立正確的輸贏觀：

例如：爸爸媽媽和孩子玩枕頭大戰時候，玩三局讓孩子贏一局，不要為了讓孩子開心，而故意每次都讓孩子贏。

孩子表現不錯的時候不要吝予欣賞和讚揚，但是不能一味的給予讚揚和肯定，這樣會給孩子帶來自己是無敵的假象，反而會讓孩子更輸不起。

有次到表姐家做客，剛上幼兒園的小侄子哭哭啼啼回家，表姐一問才知道，原來這次美術老師表揚了其他的小朋友畫畫得好，而這之前被表揚的一直是小侄子。問清原由後，表姐抱了抱侄子，然後安慰他：

“媽媽知道你不開心了對不對？但是以前每次都是你被表揚呀，別的小朋友沒有被表揚，他們也會不開心呀。所以，別的小朋友也需要被表揚，大家輪流開心才好呀！”

這樣一番安慰，似懂非懂的侄子止住哭聲，又開心的拿出畫本開始畫畫。

孩子不能接受失敗是很正常，父母要做好正確的引導，認可孩子情緒的同時，也要教會他換位思考，教他去體會別人的感受。

馬友友的母親說：她從來沒有因為兒子的大提琴拉的不好而打他或者責罵他，因為打了他，他就會對拉琴產生恐懼，那麼他就不會再去拉琴。正因為馬友友母親的不比較，成就了一個畢業於哈佛大學茱莉亞音樂學院的大提琴演奏者。

有多少孩子是生活在“別人家孩子”的陰影之下的？這種對比傷害的不僅僅是孩子，還有父母。長期生活在“別人家孩子”陰影之下的父母很難站在客觀的角度來看待自己的孩子。

如果你曾細心觀察過蹣跚學步的孩子，你會發現：孩子剛剛開始學走路的時候，孩子都是向前走幾步，然後，回頭用目光尋找著爸爸媽媽。當看到父母面帶微笑看著他的時候，孩子也會笑。

無論他是繼續往前走，還是回來抱著父母。他都知道他剛剛的探索，得到了父母的欣賞和肯定。他體驗到了來自父母欣賞和肯定。

教育孩子，不要吝予欣賞和讚美，積極去發現孩子身上的閃光點，並且及時就孩子做的具體事情，表達自己對孩子的欣賞和讚美。孩子能從你的這個行為裡知道你對他的期待，也能明白自己怎樣做才能較之前有所進步。

04懂得控制情緒，是父母最基本的能力

做為父母，最該學的就是控制自己。

要在自己情緒要失控時候，及時抽身冷靜情緒。

例如：告訴孩子：“我現在很生氣，我需要冷靜”然後離開那個環境，去做一些其他事情轉移自己的注意力，在恢復理智後，在和繼續和孩子溝通。

不在孩子面前宣洩“負能量”。

允許孩子表達不開心，也可以允許自己在孩子面前流露沮喪。但是，不要在孩子面前詆譭、損貶別人，更不要讓抱怨成為習慣，因為孩子有可能會被你傳染。

1992年，義大利帕爾馬大學裡佐拉蒂（Giacomo Rizzolatti）教授的“映象神經元”實驗研究表明：大腦中的那特定位置的神經元被啟用，大腦分辨不出“是自己實際在做”和“看到別人在做”之間的區別。所以，我們看到面露恐懼的人，也會感到恐懼；看到歡樂的笑容，自己也會心情愉快。

你說，工作累；他會說，學習苦；

你說，別人的升職加薪是靠拍馬屁；他會說，別人的高分是靠作弊；

你說，老闆不好；他會說，老師不行......

負面情緒是極具傳染性的，父母在孩子面前要儘量積極向上，不怨聲載道傳播負能量。

任何時候，都要留有餘地。

曾經看過一個泰國小短片《先別急著罵孩子》，短片中，在幼兒園門口等孩子放學的媽媽們，看到孩子滿身汙泥朝自己走來的時候，立刻炸開了鍋，紛紛開啟“嘮叨”模式，指責起了孩子。

後來才發現原來孩子們滿身的泥巴是因為幫助滿載花盆，推著獨輪車摔在泥巴里的老爺爺，孩子們也因助人為樂，上了學校電視的小視訊“今日好學生”。

孩子犯錯的時候父母不可不分青紅皁白開口就罵，而是要了解孩子的想法和做出這個行動的原因後，在針對孩子的行為和後果給孩子分析總結經驗教訓。

05教育的根本是，允許孩子做自己

《遇見幸福》中蕭晴和蕭春泥是一對相愛相殺的母女，蕭晴因自身經歷，一直想要給蕭春泥安排最好的人生，她讓女兒學習金融，可是蕭春泥卻一直想唱歌，在媽媽不知情的情況下退學北漂。

母女關係在蕭晴偷偷賣掉女兒吉他那一刻徹底激化，當蕭春泥衝著蕭晴喊出：

“你知不知道，你所有的想法，所有的行為，都是在折磨我，讓我痛苦。我為什麼會有你這樣的媽。”的時候，蕭晴呆若木雞，滿臉不可置信。

生活中，有多少父母和蕭晴一樣呢？因為自己沒過成想象中的樣子，便拼命要求孩子活成自己想要的樣子；因為自己普通，就要求孩子要出色；因為自己失敗過，就希望孩子戰無不勝？一步一步把一個獨立的個體變成自己意志的延續？

愛，從來不是掌控，而是放手讓孩子做自己。

哈佛素質教育經典叢書《讓孩子自己做主》中有個故事：

4歲的戴爾不小心撒了自己一身果汁，母親很生氣但並沒有說什麼，只是對戴爾說：“來，親愛的，我們洗一洗去，換身衣服。”等母親放好水後，戴爾卻改變了主意，躲來躲去，不洗也不換。

講道理無用後母親抓住戴爾放進澡盆，戴爾不停掙扎哭鬧，母親就想盡一切辦法馴服他，戴爾的胳膊也被抓出一條紅印。等一切弄好之後戴爾哭著把自己關進房間，彷彿受到莫大傷害。母親也一肚子氣。

孩子是獨立的個體，父母不要過多幹涉孩子的選擇，但是父母可以做好備選，並時刻注意提醒孩子界限在哪。孩子擁有了選擇主導權會令他很開心且充滿自信。

昨天在育兒群裡，有個全職媽媽傾訴了最近讓她煩心的事情：

前幾天她和孩子爆發了激烈的爭吵，原因是放學回來的孩子發現媽媽正在偷偷的翻看自己的日記。她覺得這沒有什麼，

“你都是我生的，我看看你的日記怎麼了？”

“你如果心裡沒鬼，怎麼會不讓我看呢？”

孩子則被氣得嚎啕大哭。

但是這位媽媽卻覺得自己並沒有做錯，

她覺得自己是在關心孩子，自己並沒有做錯什麼。

孩子成長過程中，父母要尊重孩子生命的獨立性，不僅要和孩子個體分離還要做好心理隔離。父母要做的是教會孩子養成健康而獨立的人際關係，而不是越過親子界限萬事包辦。孩孩子需要成長，父母也一樣需要成長。

看過一個讓人心痛的故事：

有一對父母，因為自己的孩子比較安靜， 喜歡一個人待著， 內心也比較敏感。 覺得孩子的性格過於內向，需要鍛鍊和培養，於是他們給孩子報了各種演講班、表演課， 參加各種舞臺劇活動。

但是孩子內心十分排斥， 每天都痛苦焦慮萬分，父母卻覺得自己是為了孩子好，必須讓他接觸更多的人群。 如果孩子做不好就要對爸媽滿臉的失望，別人的嘲笑， 自己內心的自責。久而久之，他無法忍受這種心理壓力開始自殘、離家出走。

李開復先生曾在《做最好的自己》中說：那些追逐自己的興趣、愛好，善於發現併發掘自身潛力的人更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，所以他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，也會得到終生的快樂和幸福。

有個觀點說：不能讓孩子輸在起跑線。

其實父母就是孩子的起跑線，育兒本就是一個任重道遠的過程，不可急功近利更無法一蹴而就。

而在這段親密關係中，作為父母給孩子愛和溫暖、教給孩子正確的三觀、必要時候加以引導，做好為人父母該做的就足夠了。至於孩子，把他人生的選擇權和主導權交還給他自己。