01
如果孩子在幼兒園被其他孩子打了，怎麼辦？
事情的起源是因為彤寶說她被別的小朋友打了一下。
大概經過是這樣的：小朋友打了她肩膀一下，她哭了，然後去告訴了老師。
詢問的過程中，我能察覺只是單純的孩子之間的打打鬧鬧。
肯定了她“有困難找老師”的做法，並告訴她再有小朋友打你，要大聲喊、並躲開後，我想著這件事就算結束了，結果全家人顯然覺得我過於“小事化了”了——
奶奶說：“小朋友打你，你就推他！”
姑姑說：“要分情況，如果對方比自己大就跑，然後告訴老師；反之就要勇敢地還手，下次他就不敢打你了。”
姑父說：“姑姑說的不符合彤寶3歲的年齡，這麼小的娃哪能做出正確的判斷？”
姐姐(10歲)則憤憤地表示，哪個小朋友這麼大膽，敢打我妹妹？
看著一家老小如此護犢子，我心裡暖暖的。
到底如何教育彤寶應付幼兒園裡這樣的事情呢？
這是我一直都在想，卻始終沒有答案的問題。
從個體來看，按彤寶個性打回去的時候比較少。
從整體環境來看，他們班的老師對小朋友之間的打打鬧鬧處理得比較好。
從我個人的看法來說，孩子之間推搡、打鬧是避免不了的，而且他們打得歡，和好的也快，一般情況沒必要大動干戈。
還有一個原因就是孩子描述事實不清晰，帶有明顯的“自我”性。
事實也如此，事後我問她：“小朋友為什麼打你呀？”
她說：“我動了一下他的椅子。”
你看，事出有因吧！
隨即，我也藉此再次告訴她：“徵得小朋友同意才可以動別人的東西。”
不過，小傢伙還是“記仇”了，這兩天告訴我她不喜歡和那個打她的小朋友玩了。
昨天晚上還和我說：“媽媽，現在某某某小朋友是我的好朋友，他不打人！”
哈哈哈哈……
笑歸笑，如何教彤寶保護自己、應對“被打”還是有必要的。
這種事情如果教育、引導不好，她的心裡會留下陰影，還有可能影響她的自信心，變得膽小懦弱。
02說實話，作為第一次當媽的人，我能教孩子分享、懂禮貌，卻不知道怎麼教她“打回去”。
只能拿自己兒時的心理經歷來將心比心，去引導她。
這是一件發生在我大概5、6歲時的事情吧。
現在看來極小的一件事，卻像根留在我心上的刺，現在想起來還隱隱作痛。
事情大概是這樣的：
一次，幼兒園裡的一個男同學用繩子把鑰匙綁在過道兩邊的兩個桌子腿之間。
我路過時繩子崩斷了，男同學就說鑰匙找不著了，要我賠。
可是我不知道怎麼賠，也不敢告訴家裡。
從此，他經常拿這件事威脅我。
那種既有把別人鑰匙弄丟的愧疚，又有被脅迫、不敢聲張的內心掙扎感，存在了很久很久。
現在回想起來，當時鑰匙並沒有丟，他也只是小男孩的調皮心性捉弄我。
如果我當時回家告訴了爸爸媽媽，頂多就是配一把鑰匙還給他。
哪會天天被焦慮、害怕折磨，以致留下心理陰影。
這件事讓我得出的經驗就是：
和彤寶做好心理溝通，告訴她在幼兒園有不開心、被欺負的事情一定要告訴爸爸媽媽。
03接下來說說我“英勇無比”的媽媽在小時候是如何幫我和弟弟擺平被“欺負”的。
我有一個同學，個子比我高，年齡也比我大一些，下學排隊時站在我後面。
小孩子很單純，老師交代要排著隊回家，就乖乖一路排著隊走，直到自家路口。
結果呢，我和這個同學家還離得近，排隊走路的時間也長。
她經常一路走，一路故意踩我的鞋。
我媽得知後，幾次三番告訴她不要再踩我的鞋了，可她就是不改。
我媽就找到了她家，當時她嚇得都不敢出來。
還有一次，我帶著弟弟玩，一個孩子欺負我弟弟，我就去罵那個孩子。
結果，那家的大人出來把我和弟弟罵了一頓，還打了我弟弟。
我媽聽被人說我們姐弟倆被欺負了，立馬趕了過來把那家人罵了一頓。
哈哈哈……我媽是不是很“彪悍”？
正是她的“彪悍”，給了年幼的我非常大的安全感。
讓我覺得，什麼時候都有媽媽保護我。
所以，我的態度一直是小孩子之間的打打鬧鬧很正常，沒必要大動干戈，給孩子自己處理的空間。
但如果遇到真正的“熊孩子” ，我會鼓勵彤寶打回去，也不介意做“潑婦”找他的家長理論。
04上面提到的那兩個同學，並不是真正的壞小孩，只是或調皮或脾性厲害了一些。
上了小學後，我們還分到了一個班。
而且並沒有成為“仇人”，該玩玩該鬧鬧。
但這些小小的“被欺負”事件留下的陰影並不那麼容易揮之而去。
相對那些新聞中比較大的欺凌案件，這是最常見、家長最不易察覺的。
除了保持和孩子的溝通，做孩子堅強的後盾，也要教育孩子自己強大一些。
上小學後，我的成績慢慢好起來，老師也會時不時安個小組長什麼的當當。
同時，我的“氣場”比小時候強了，也就沒什麼同學敢“欺負”我了。
為什麼李玫瑾老師提倡孩子被打時，要告訴孩子打回去?
一，可以保護自己；
二，顯示出自己的強大。
越懦弱的孩子越容易被欺凌。
當然，李老師也說了，要告訴孩子哪些地方不可以打。
奶奶和姑姑教彤寶“打回去”是有一定道理的。
孩子被打要不要打回去？
這是一個辯證的問題，始終沒有標準答案。
上面也只是目前我個人的一些想法。
各位爸爸、媽媽們你們是如何教孩子的呢？