上週末，我7歲的小外甥聰聰決定不寫作業了。
為了達到目的，他分別使用了摔東西、打滾、嚎啕大哭等方式，來逃避寫作業這件讓他莫名痛苦的事，甚至對媽媽說了狠話：
“你是壞媽媽！我恨你！”
孩子姥姥揚起手，打算採用標準體罰式管教，卻被孩子媽媽攔住了。
她轉過身對小男孩說：“來，媽媽給你講道理。”
我心想，
不愧是新時代的新家長，育兒方式都這麼優雅。
遺憾的是，這場教育的內容很讓人失望：
“你這樣是不對的，你不應該那樣傷害媽媽，你還小，你不知道學習的重要，媽媽都是為了你好。”
聽起來毫無問題，實際上沒有任何意義——
這種大道理連我這個成年人都聽不進去。
而這件事最核心的問題並沒有被解決：
怎麼才能讓孩子自覺寫作業？
果不其然，
第二天的小外甥，依舊不寫作業。
（一）
知乎關注第一的育兒問題這樣問到：
“為什麼越喜歡講道理的家長，孩子越不聽話？”
我看了下面的幾個高贊回答，深感贊同：因為大部分家長講的道理不是用來聽懂的，而是用來“服從”的：
“你要好好學習。”
“不要打擾媽媽工作。”
“不可以把玩具到處亂扔。”
但這些規則真的是在為孩子解決問題嗎？
不，你只是在滿足自己的需求。
你希望看見孩子擁有好成績；
你希望孩子可以不發出聲響讓自己安心工作；
你希望孩子可以把玩具自己收好，減少你的工作量。
你只顧輸出自己定下的規則，卻從未尊重孩子的想法。所以你講的道理，永遠只是給自己聽的道理；越喜歡講道理的家長，孩子越想反抗。
（二）
當然，哪個媽媽不愛孩子呢？
很多時候，問題的產生只是因為交流用錯了方法。生活中很多你認為沒有錯誤的溝通，都會對孩子產生不好的影響。
你一定對孩子說過下面這樣的話吧！
1.“如果你再欺負別的小朋友，就再也沒有人願意和你玩了。”
負面影響：失去安全感，為了不失去朋友而變成“討好型人格”
2.“同學欺負你？你要先從自己身上找原因！”
負面影響：過度自責，遇事會將所有錯誤歸到自己身上。
3.“你還小，你什麼都不懂，爸媽說的都是為你好。”
負面影響：缺乏自信，無法對自己的決定負責。
4.“我建議你先寫完作業，再開開心心的玩。”
負面影響：阻礙思考，缺乏獨自處理問題的能力，依賴他人。
5.“你真棒！考了96分，媽媽相信你下一次一定可以考100分！”
負面影響：導致焦慮，會擔心無法完成媽媽的期待而緊張、害怕失敗。
……
沒想到吧？
有時候，連鼓勵的話都會造成孩子的壓力。
也許你會感覺，這只是比較極端的想法，不會剛好發生在我孩子身上。
事實上，上面提到的每一條我都親身經歷過。
我膽小懦弱，害怕挫折；不敢和別人吵架，因為我覺得都是我的錯；生活遇到了什麼問題，我不會和父母說，因為我怕在我已經很難過的時候，還被父母指責；剛離開家上大學的時候，我甚至無法自己買衣服，必須打電話問媽媽才能做決定。我在大學接受了兩年的心理干預，才逐漸從這種狀態中走出來。而身邊的小夥伴，大多也都存在著這樣那樣的問題。
不是你看不見，問題就不存在。
你隨口說的話，正在偷偷影響孩子的人生。
（三）
錯誤的交流會造成不好的結果，但溝通仍舊是解決問題的根本方式。
只有真正從家長和孩子各自的需求出發，去尋求一個共贏的解決辦法，才能和孩子建立良好的溝通關係，輕鬆解決育兒難題。
比如同樣是遇到孩子不寫作業的問題，這位媽媽就是這樣來“講道理”的：
寶：（不想寫作業，大哭。）
媽：兒子，怎麼哭了？
寶：媽媽我累了，我不想寫作業。
媽：寫作業讓你感覺很辛苦嗎？
寶：我討厭寫作業，裡面的題都很難，我不會做。
你不會做很難的作業題，所以不喜歡寫作業。
寶：主要是別的同學都會做，只有我做不出來。
媽：你也很希望自己可以做對題目是嗎？
寶：嗯……他們做對了老師都會表揚他們，老師都不表揚我。
媽：你希望獲得老師的表揚。
寶：可是老師總是批評我，說只有我寫不完作業。
媽：老師不僅沒有表揚你，還因為作業批評了你。
寶：對，我討厭寫作業。
媽：老師的批評是你討厭作業的原因嗎？
寶：嗯……
媽：那你覺得怎樣做老師不會批評你？
寶：把作業寫的和別人一樣好。
媽：你想要把作業寫好嗎？
寶：想……可是我不會做。
媽：你覺得怎樣才能把難題做出來呢？
寶：（思考……）不會的問老師，或者問媽媽。
媽：那你想要嘗試一下這種方式嗎？
寶：想。
媽：好，那我們開始吧。
看，這位接受過P.E.T.訓練的媽媽，輕鬆的化解了矛盾，解決了問題。
可以看出，對話中這位媽媽沒有說出任何影響孩子決定的話，完全是由孩子獨立傾訴、獨立思考解決的問題。
沒有強硬的要求，也沒有憤怒的指責。
孩子不會再因為老師批評而不寫作業，媽媽也不會再為了要求他寫作業而付出精力。
俗語說，天下無不是的父母。
爸爸媽媽對孩子的愛，是永遠不應該被否認的。
但是以正確的方式去愛寶寶，用正確的方法幫助寶寶健康成長，這絕對是為人父母所不能推卸的責任。
因為不正確的愛，叫傷害。