“我是一個殘忍的母親”

Sara半夜2點沒睡覺，默默在手機上輸入這幾個字。

Sara家女兒今年7歲，上小學二年級，因為之前沒有英語基礎，每次默寫英文單詞對女兒來說都是一場硬仗。

這一次默寫又是這樣，女兒擦了寫，寫了又擦，一共就十幾個單詞，她硬生生默寫兩個多小時。

等到Sara檢查時，竟然還是寫錯了一大半。

“接著默寫吧！”Sara心裡急出了一團火。

“媽媽，我累了，可以休息一下嗎？”

“不行！就這十幾個單詞，你來來回回都寫了多少遍了，怎麼就記不下來。”

女兒哇得一聲，哭出來。

“哭也沒用，默寫不好，今天晚上別睡了。”Sara不理會，把練習本甩到書桌上，女兒乖乖地一邊抹著眼淚，一邊繼續寫。

又過了一個多小時，終於在接近十二點的時候，女兒都默寫對了。

收拾完作業本，Sara讓女兒去刷牙，過了十分鐘還沒見從衛生間出來，

等Sara去衛生間看情況，發現女兒趴在馬桶上睡著了，手裡還握著沾滿牙膏沫的牙刷。

看著那個小小的身體蜷縮在地上，Sara一下子崩潰了：

覺得她磨磨唧唧不夠快；

嫌棄她背單詞忘了記，記了忘；

吼了她，還不讓她哭；

累了也不能停下。

就那麼著急地拉著孩子向前、向上、向完美，老是覺得她這也不行，那也不對，

可事實上：她只不過是一個7歲的孩子。

覺得孩子做得不好

其實他已經拼盡了全力

大人認為很小的一件事，在孩子眼裡可能比天還要大。

紀錄片《幼兒園》有一個畫面，生活老師給小男孩洗澡，明明那個孩子被水龍頭澆得喘不上氣來，卻被老師一次次毫不留情地拽回來。

“就這麼難嗎？堅持一下就好了，勇敢點！”

男孩大聲哭喊，亂抓亂叫：我要跑我要跑！

在大人眼裡只是輕輕鬆鬆衝個頭洗個澡，但那個孩子已經被嚇得是情緒崩潰、魂飛魄散。

“別人能做到，為什麼你就不行？”

“快點，快點，催了你多少遍了，還磨磨蹭蹭。”

很多時候，大人傳達給孩子的是：這麼點的小事都做不好，你應該克服困難提升自己，逼著孩子去挑戰。

可孩子接收到的是：我明明已經很害怕了為什麼還要我去挑戰；明明已經很努力了，為什麼還是不能讓大人滿意。

蒙臺梭利說：“每個孩子都有一個程式，他在某個年齡段該做到什麼，其實是固定的，你沒辦法強求。”

當父母提要求時，很多時候以自己可以很輕鬆做到出發，覺得他們做得慢、做不好、太差勁。卻不知道你催他、吼著，甚至想揍他，其實他已經用盡了全力……

要求孩子連續三個小時寫作業，他其實已經疲憊到了極致；

要求他們安靜不動、一板一眼，事實上活潑好動是他們的天性，他們已經盡力控制了；

要求孩子不亂髮脾氣，事實上他們弱小的“理智腦”根本控制不住強大的“情緒腦”；

你嫌棄孩子記不住，卻不知道他們的大腦的記憶力和理解力都有待提升。

過於著急的父母，強行把孩子當做“心願池”，逼迫孩子達到他們的期望值，總想抹掉孩子原本的樣子，反而成為了孩子的“摧毀者”。

結果是，越催促他越磨蹭，越用力拉他越慢，越著急他越差勁……

換個角度，如果一項工作我們做不好時，旁邊不斷有人催促，是不是會讓我們心煩意亂、效率變低，更何況是孩子呢？

孩子一身毛病，

卻教會了我們如何做更好的父母

那天8歲的兒子問我：“媽媽，你多大了？”

我告訴他：“39歲。”

他笑嘻嘻地反駁我：“錯了，你才8歲。”

我不理解，問他：“為什麼？”

他頗為得意地跟我講起了他的理論：“你沒生我之前，不是媽媽，生了我，你才是媽媽。”

“你當媽媽當了8年，所以才8歲！”

這樣呀，當我們嫌棄孩子做得不夠好的時候，我們其實做媽媽的時間也不夠長。

第一次當媽媽都是摸著石頭過河，而孩子，就是那河裡的石頭，而且每一塊石頭長得還不一樣，每一天的河流也是新的。

那個孩子，天然地認為父母說的一切都是對的，父母情緒控制能力更強，他們能擺平一切事兒，遇到了大風浪，也能泰山崩於前而巋然不動。

但事實上，父母與孩子“同齡”，當遇上難題，父母的迷茫甚至比孩子更甚。

當孩子犯了錯誤、當孩子做不到，你發再大的脾氣也沒有用。不如靜下心來，給孩子點時間，也給自己一點時間，畢竟成長只有一次。

世界頂級發展心理學家艾莉·高普尼說：“童年的價值就在於混亂，這才有利於孩子發展出自我。”

在人類進化的幾百萬年裡，膽大膽小的人都很多，如果愛冒險的人容易遇險，為什麼這樣的性格沒有被自然選擇淘汰掉？如果膽小的性格會阻礙人類的發展，為什麼沒有消失？

孩子一身的毛病，他們拖拉、馬虎、挑食、晚睡……但那正是他們的本性。

作為父母我們的確會喪失耐心而不斷地抓狂，但這也是做父母必經的過程啊。

當我們不是用打了、罵了、嚇唬了，這些立竿見影的方法對待孩子，當我們不再做那個人肉催促機，不再事無鉅細、心急如焚，才是真正成長了。

孩子的成長需要等待

教育是三分教，七分等。

臺灣作家張文亮有一首散文詩《牽著一隻蝸牛去散步》：

上帝給了我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。

我催它，我唬它，我責備它，蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷彿說：“人家已經盡了全力！”

我拉，我扯，我甚至想踢它，蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬。

很多時候我們抱怨：“為什麼孩子像蝸牛一樣慢？”

事實上當你把孩子當蝸牛養，反而會更輕鬆，你就不再只盯著孩子身上的缺點，更多學會接納和發現。

那本著名的《窗邊的小豆豆》裡，一次小豆豆把錢包掉到了廁所裡，她拿來掏糞的工具，自己費力地一點點撈自己的錢包。

這個時候小林校長路過，他沒有啃聲，只是默默地走過去。

當小豆豆掏出一大堆糞便時，校長才過來問她：“找沒找到？”小豆豆失望地搖頭說：“沒有。”

“那就把你掏出來的處理好就可以了”，小豆豆心甘情願地照做了。

雖然沒有找到錢包，但小林校長的不慌不忙，讓她學習到了更寶貴的東西：做事要盡力，要負責任。

這就是等待教育的價值。

快與慢是相對的，有的時候慢了，才有機會真正體會到成長的味道，孩子的慢吞吞才是他們應該有的節奏。

他們需要在慢中觀察事物形狀、結構，他們需要在慢中感受自己情緒的變化，他們需要在慢中練習新的本領。

孩子不是原材料，可以按照我們的想法、品味、技術，捏成我們“理想”中的樣子，基因決定了他們要像植物那樣，生根、發芽、開花、結果，

替代他們的感受與成長，甚至急於讓他們跨過那些必經之路，不但幫不上他們，還可能給他們增加阻力，

最終我們還要等待孩子自己的花期！