以前做老師的時候經常會有家長問我類似的問題：

為什麼孩子在學校比在家聽話多了？我們家孩子太有主見，怎樣才能像某某孩子那麼聽話，好商量？

彆著急，讓我們先平復一下心情，了解了解他們不聽話背後的原因，就能知道這是父母認為的判斷，還是事實。

孩子的“壞脾氣”很多時候不是真的壞脾氣

場景一、

媽媽：寶寶該刷牙了。

大寶：不刷，我不刷！

媽媽：不刷就會牙齒就會壞掉哦！

大寶：不會壞的

媽媽：呃……無語……汗……

有矛盾衝突時，你是否站在孩子角度看問題？

例如2歲多的孩子為什麼特別不聽話？很多父母是不清楚2歲孩子的發展規律的。

其實2歲的孩子，自我概念開始發展了，

知道我的情緒，願望，需求可以和媽媽的不一樣.

同樣道理，別人也可以和自己的不一樣。

這個時候，他需要一點自主感。

當他說“不”的時候，他發現自己可以表達自己的意願，從而感受到自我的力量。

所以說，這個階段孩子“對著幹”的現象是不可避免的。

我們總把“不”，當做是孩子的牴觸心理。

家庭共創：孩子的自主感

場景二、

5歲的小孩不好好吃飯，說：“我要甜點，我要甜點！全場矚目。”

《全腦教養》的作者她說，當時我有兩個選擇。

1、跟孩子講道理：

在公共場合，在餐館吃飯，要有基本的禮儀，不能這麼做。

（看起來很有道理吧？但是，孩子畢竟是孩子，當時他就是想吃甜點，你用成人社會的社會規範去跟他講道理，他情緒上轉不過彎，是行不通的。這就是為什麼很多時候，父母說我講道理，為什麼孩子不聽。）

2、這是作者做的：

她把孩子帶到一邊，問他：

“你為什麼這麼做，你可以告訴我嘛？”

孩子氣呼呼地說：

“爸爸叫我吃掉一半（主食）才可以吃甜點。我就要吃甜點。現在就要！”

作者說：

“嗯，我知道了，你想吃甜點。你覺得爸爸叫你吃掉一半（主食）你很不樂意。這樣吧，不一定要吃掉一半，你覺得你想吃多少，你跟爸爸去商量唄。這樣行麼？”

孩子一想：

“行。他就走回去，跟他爸爸說，我不要吃掉一半。”

爸爸說：

“好，那你說多少合適呢？”

孩子說：

“我告訴你，我就想吃10口。”

爹媽心裡暗樂，10口其實比一半都多。

爹媽一口答應：

“好！然後孩子很快吃掉10口，開始吃甜點。”

這就是和孩子商量出來的解決方法。

有人就說，如果孩子的方法和你想要的不一樣怎麼辦？例如他說只吃兩三口。

很簡單，那你可以想辦法和他繼續商量呀！

實在不會，想象和朋友如何商量。

其實不管什麼孩子，堅持跟孩子好商好量。

經常這麼做，孩子才會願意跟你商量，才會考慮你的意見，才會信任你。

不要做事做反了。

不然，打著商量的旗號，實際上一定要聽父母的，換誰誰樂意？誰心裡不鬱悶？

說孩子脾氣不好的人，來想想，孩子心情能順暢嗎？

家庭共創是很好的溝通方式，這樣孩子會感覺自己有自主感，是家裡重要的一份子。

選擇難度合適的遊戲，建立信任

我們在理解孩子的同時，不妨幫他選擇難度適合的遊戲。

首先，儘量讓孩子玩適齡的玩具。

在他不需要你幫忙的時候，你就在一旁陪伴，觀察。

在他遇到困難的時候，如果孩子有求助訊號，例如看向你，可以適當地幫助。

這樣既可以減少他的挫折感，又可以讓他體驗成功的喜悅，增加他對爸爸媽媽的信任。

下次發生類似的矛盾，很可能會先找父母商量。

很多父母常看到孩子有哭鬧的行為，然而，父母常常看不到哭鬧的原因。

其實，是你不懂孩子。

你覺得好商量的孩子是哪來的呢？

是天天在跟父母的互動中，在父母傾聽自己，理解自己，允許自己表達，這樣慢慢變得好商量的。

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