懷孕前，我是個不怎麼喜歡孩子的人，屬於那種看到小孩只會笑笑，絕不會動手抱抱或者主動陪玩。

備孕是因為我自覺生孩子是我必須完成的任務之一，就好像遊戲裡通關的一個重要環節。

懷孕的時候，我很大條，先是在不知情的情況下出國旅遊，還下海游泳。玩太瘋了，導致好幾天連續出血，我以為是內分泌失調了...後來去看內分泌科做檢查才發現是懷孕了。懷孕了也不注意飲食，鴨脖、可樂、咖啡......想吃什麼就吃什麼，完全由著性子來。

怕疼怕身材走樣，我早早選好了黃道吉日良辰吉時和本地最好的醫生進行剖腹產。沒想到，提前一個多星期的凌晨發動，“被迫”順產，疼得死去活來。從此，我就變成了兒子迷，o(╥﹏╥)o 現在要是看到什麼小孩都能泛起我心裡的母愛。

兒子有溼疹，是過敏體質，母乳的時候，牛奶、雞蛋、牛羊肉、魚蝦、海鮮、堅果我都不能吃。只要延一吃，兒子立馬爆發溼疹，百試百靈。我就真的變成了一隻奶牛，吃的是素，產的是奶，就這樣堅持母乳19個月。停母乳的當天晚上，我就去大吃了一頓火鍋，把那些一年半沒吃的東西一股腦兒全倒進了鍋底，狠狠吃了一頓。

因為哄睡習慣沒養好，兒子都是奶睡的。從一開始一晚上兩三次到後來五六次。喝奶不是因為他餓，只是因為他需要含著乳*才能睡著。然後就被咬爛了，流血流膿，好不容易結痂，晚上又被咬破了。那種疼，就好像凌遲，還是每天來一遍的那種。我個人覺得，其心裡折磨比分娩還恐怖。

我相信每個養孩子的媽媽都知道，沒有一個孩子是一帆風順吃風長肉喝水長高就突然變大了。育兒的路上，太多太多心酸和痛苦的時刻。無數次心裡流著絕望的淚水，但是還是要笑著挽起袖子抱起這個小人兒。

也因為養育的艱辛，讓我終於深刻理解我的媽媽。

一方面是母愛。以前我很任性，想作就作，我媽替我收拾爛攤子我覺得很正常，因為她是我媽媽呀。但是我自己生完孩子，我看著我的兒子從50cm變成1m。我想到我曾經也是那麼小小的一個，體質不好，天天小病，一個月大病，是我的媽媽把我養大了，沒有缺胳膊少腿，沒有大災大難，有住所有熱飯，供我讀書。很可笑，我曾經嘲笑他們不懂這個不懂那個，試想如果沒有他們挑蔥賣菜（對的，我爸媽最初就是馬路邊上擺攤的菜販子），我怎麼可能有機會學習知識。我自詡是自己的聰明讓我成為現在的自己，其實不是，是他們給我鋪了一條路。用他們滿是泥垢常年凍瘡的手指硬生生挖出來的。我媽的手指現在都還是粗細不一，非常難看。

另一方面是關於家庭。以前我爸媽經常吵架，吵架的原因非常小。無非就是我媽批發某個菜多了賣不出去，我爸就很生氣，覺得賺的錢還沒爛的菜多。好幾次我媽都哭著摔門走了。可想而知，我有多害怕我媽再也不會回來了。但是每次天還沒黑，我媽就回來了。等我長大一點，我就慫恿我媽離婚。我總說你快樂就行了，我不在意你跟我爸離婚。但是生完孩子以後，我才慢慢知道，為什麼我媽不離婚，為什麼我媽一次次狠心離開以後又還是回來了。因為我，因為捨不得我，因為想給我一個完整的家，寧可自己受著委屈。而我現在也是，我想給我兒子，爸爸和媽媽，是的，是爸爸還有媽媽都在。

我有孩子以後，我媽來看我，有次閒聊，她無意中說起，我小時候她跟我爸吵架，每次都回外婆家跟外婆哭，哭外婆給她選了這麼一個老公：她過不下去了，她這次死活要離婚，當年她是多不同意嫁給我爸的... 當時我什麼話都不敢說，因為我怕我一開口眼淚就流下來了