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昨天在超市門口看見令人心痛的一幕。

一個7歲左右的小男孩拽著媽媽的衣角，不甘心的對媽媽說：

“媽媽，你騙我，你是大騙子！”

媽媽看到周圍人的圍觀，耐著性子對孩子說：

“聽話，媽媽沒帶錢，明天帶錢了給你買”。

孩子邊擦眼淚，邊哭著說：

“你昨天就說沒帶錢，今天給我買，可是今天，你又說沒帶錢，你根本就沒想給我買，你騙我。”

看著哭泣的孩子，媽媽依然對孩子耐心的說：

“媽媽真的沒帶錢，媽媽明天一定幫你買，好不好？”

孩子哭著說：

“你是騙子，我不相信，明明剛剛都找錢了，你還說沒錢。”

媽媽看著不依不饒，不好哄騙的孩子，生氣的說道：

“你上學不要錢嗎？你吃飯不要錢嗎?還買玩具！”

說完，硬拽開孩子緊緊拉著的手，向前走去。看著走開的媽媽，孩子邊哭邊在身後追著。

其實，這樣的場景每天會上演很多次，當孩子要玩具或者什麼物品的時候，為了讓孩子不哭鬧，於是對孩子撒謊說：明天買。

可是明日復明日，最終謊言被拆穿。

最近有個新型的育兒名詞，叫“撒謊式育兒”，說的就是父母的這樣行為。

所謂“撒謊式育兒”是指父母有時會通過說謊來試圖控制孩子的行為和情緒。

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撒謊式育兒，是父母常用的方式，因為能夠快速堅決眼前的問題，可是我們不知道的是撒謊式育兒不僅會破壞孩子對我們的信任感，更會影響一個孩子的未來。

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太多人的成長都是伴隨著撒謊式育兒：

小時候不好好吃飯，父母會告訴我們，好好吃飯，吃完飯給你買棒棒糖。

出門要新衣服，父母告訴我們，只要考試成績好，就給你買。

想要玩具或者別的物品，父母會告訴我們沒錢，等明天帶錢了給你買！

為了讓我們好好學習，父母承諾我們，若是考到x名，就給你買xx！

然而，最終實現的太！少！了！

最近在綜藝節目《做家務的男人》中，袁弘和大家問了一個值得深思的問題，他說：

“如果有重新活一次的機會，你是否願意回到過去？”

張歆藝和他都回答：

“不願意”

張歆藝回憶起了童年的傷痛，她說小時候自己很喜歡一雙99元的白球鞋，可是媽媽卻不給自己買，最後說考到了班級前幾名才買，於是自己為了這雙白球鞋，努力學習，考到後，媽媽卻始終沒有買給自己。

而今天，自己的鞋幾乎全部是白色的，因為小時候被欺騙的經歷，造成了今天的補償性心理，因而今天的她用瘋狂購買來彌補曾經的遺憾。

父母為什麼如此熱衷於使用撒謊式育兒呢？

新加坡南洋理工大學加拿大多倫多大學、美國加利福尼尼亞大學，勝迭戈分校以及中國浙江師範大學的研究人員聯合對“撒謊式育兒”進行了研究。

其中新加坡南洋理工大學社會學習的助理教授setoh peipei給出了答案：

當父母認為一件事很難解釋的時候，撒謊式育兒確實節省時間。

因為撒謊式育兒能夠讓父母快速達到目的，並且能顧快速安撫孩子的情緒，所以，很多父母熱衷於使用撒謊式育兒。

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知乎上曾有這樣的一個問答：

小時候父母用欺騙的方式教育，對你有什麼影響？

其中一名網友的回答讓很難受，她說：前幾天，孩子要棒棒糖，為了擔心對孩子的牙齒不好，於是騙孩子說：

“明天給你買！”

這一幕讓我想起了小時候，有一次同桌和爸媽在寒假去北京旅遊了，於是我也想去，對媽媽說了我的願望，媽媽說只要你考試考到班級前三，我就帶你去。

於是自己從班級10幾名，努力衝刺到了班級第二名，結果媽媽對我說：

“去北京多貴啊！我們哪有那麼多錢，有花那些錢的還不如存起來給你以後上學花。”

小時候，我發誓長大了我一定不做這樣的父母，可是今天我也用這樣欺騙的方式養育孩子。

兒童心理學研究表明：小時候被父母誆騙多次的孩子，長大後傾向於說更多的謊話。

研究人員對新加坡的379名成年人進行問卷調查，請他們談小時候父母對自己說過的謊話，他們成年後對父母說過的謊話，以及他們的心裡社會適應。

結果發現那些有更多說謊話式育兒記憶的人，成年後對父母的欺騙行為，也更多表現出較高程度的心裡社會失調。

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本以為隨口一句話，卻沒想到會對孩子的傷害如此大。

愛孩子，就請停止使用撒謊式育兒，而是選擇對孩子好的方式。

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欺騙式育兒對孩子的傷害，遠比孩子當時鬧騰帶來的影響要大的多，所以對我們來說，“欺騙式育兒”不可取，那麼我們如何做才能避免欺騙式育兒，從而減少對孩子的影響呢？

1.養育孩子多點耐心

當我們想要快速達到一種目的的時候，就會使用欺騙式育兒，其實這樣的方式治標不治本，而且一旦我們不兌現承諾，還會讓孩子對我們失去信任，從而得不償失。

只有我們在養育孩子的時候，多點安撫孩子情緒的耐心，多點向孩子解釋清楚的耐心，才會更有利於孩子。

無論孩子哭鬧，還是耍賴，我們都要堅持原則，然後耐心安撫孩子的情緒，並很有耐心的向孩子解釋具體的原因。

這樣孩子就會明白我們不同意的原因，也會通過我們的耐心，學會控制情緒。

2.和孩子詳細說明白

很多時候，父母面對孩子要一件物品，為了不讓孩子哭鬧，也為了達到自己不買的目的，於是會騙孩子“改天給你買”。

可是謊言終有拆穿的一天，一旦拆穿影響的就是孩子對我們的信任度。

之前有次帶孩子去超市，出門後孩子看到了遊樂園，硬要去，於是我對孩子說：

“你是不是看裡面有很多小朋友，想和他們一起玩。”

孩子點頭。

“現在已經到了中午，我們要回家給爸爸做飯，不然爸爸回來沒飯吃，下午上班就要餓肚子。”

可是孩子依然不行，非要進去玩。

於是我對孩子繼續說：

“下個月就是你的生日，媽媽答應你，你生日的時候，爸爸媽媽都請假陪你，帶你去更大的遊樂園，好嗎？”

孩子邊聽邊想，於是乘機，我將孩子抱至一邊，然後對孩子說：

“上你你說想吃巧克力，媽媽答應你，帶你來超市給你買，媽媽是不是今天給你買了”

孩子聽完對我點頭。

“所以，媽媽答應你過生日帶你去，就一定會帶你去，相信媽媽好嗎？”

兒子點頭答應。

當孩子鬧的時候我們要先理解孩子的情緒，也就是表達出孩子內心的需求，讓孩子覺得我們是理解他的，然後對孩子說出不行的原因，之後和孩子達成共識，可以是約定，也可以是承諾。

這樣做，不但孩子會理解父母，還會感受到父母的理解和關愛。

3.父母要做到以身作則

俗話說：最好的教育就是榜樣教育。

若想讓孩子不出現欺騙我們的行為，那麼我們就要從自己做起，我們要用以身作則來影響孩子，讓孩子成為一個不撒謊的孩子。

“撒謊式育兒”這項研究的第一作者新加坡南洋理工大學社會學習的助理教授setoh peipei認為：

父母告訴孩子要誠實，自己卻不能以身作則，這會讓孩子對自己喪失信任，孩子也會變的不誠實。

所以，我們要先做到誠實，也就是答應孩子的要做到，做不到的不答應，這樣孩子才會對我們生出更多的信任，孩子也會變的更加誠實。

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《道德經》中說：慢就是快。

養育孩子更是，越是看似見效快的方式，後遺症越多。

我們能做的不是急於求成的“撒謊式育兒”，而是在育兒的路上，慢慢走，讓孩子走穩每一步，才是孩子成長中走的最快的路。

願每一個父母對孩子多點耐心，每次遇見事情，給孩子多一點解釋，讓孩子明白輕重緩急，從而成為一個優秀的孩子。