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“媽媽，我拉好了，快過來給我擦屁股！”

“媽媽，我要吃蘋果，趕快給我切蘋果！”

“媽媽，我手髒了，快幫我擦一下！”

……

自從成為媽媽，我們無時無刻不被孩子的需求所包裹，命令所圍困。

即使你在津津有味地吃飯，也不得不中途放下筷子，跑去廁所給孩子擦屁股；即使你正文思泉湧地快樂碼字，也不得不放下寫了一半的內容，給孩子削他想吃的水果；即使你正生病發燒，癱軟無力地臥床休息，也不得不在孩子喊一聲“我餓了”，趕緊起床備好一日三餐。

這樣的狀態持續久了，會讓人產生一種錯覺：孩子是國王，不斷下達五花八門的命令，而父母成了疲於奔命的奴僕，不是在執行命令的路上，就是在體驗違抗命令的酸爽與熱辣：孩子哭鬧不止，家庭永無寧日。

直到有一天，可愛多的無心之言令我警醒。我們不能無條件地滿足孩子的所有慾望，也不能讓他自以為是地在家呼風喚雨，而應該告訴他：

在需要幫助的時候，用請求式語氣，並學會耐心等待。

可以自己解決的問題，儘量自己想辦法解決。不會做的事情，努力學習做。儘可能地做到少依賴，不強求。

01 孩子不是國王

一天傍晚，可愛多給我遞一個蘋果，要求我給他切。“媽媽，給我切蘋果。”

當時，我正忙著做其他事情，便跟他說，

“可以，但是你要等一下。媽媽正在忙，晚點給你切。”

不承想，可愛多的表情立刻由晴轉陰，兇巴巴地跺腳抗議道，“不行，我要你現在、立刻、馬上給我切。我命令你……”

“命令？”乍一聽到這倆字，我的內心是崩潰的。

何時開始，孩子成了發號施令者，可以這麼肆無忌憚，氣焰囂張地對父母提要求？

何時開始，即時滿足孩子的要求成了父母必須履行的職責和義務？

我開始反思。

平日裡，對於可愛多提出的的大部分合理要求，能滿足的我儘量滿足，不能滿足的，我也會坦白告知原因。只要講明前因後果，可愛多基本可以做到坦然接受。

唯獨沒告訴他的是，在請求幫助時應該用謙卑的態度，請求的語氣，而非擺出一副咄咄逼人，誓不罷休的架勢。

必須讓可愛多認識到，每個家庭成員都是平等獨立的個體，沒有誰比誰厲害，也不存在誰的權利比誰大，沒有誰可以任意使喚他人。

“對不起，你沒有許可權命令我，我是你媽媽，不是你的僕人。”我很明確表達了自己的態度，並且描述了當時的感受，“你這樣說話很沒禮貌，讓媽媽覺得不被尊重，聽了很不舒服。”

“你想吃蘋果，想要媽媽幫你切蘋果，你是在請求媽媽的幫助，你必須用請求式語氣對媽媽說話。比如‘媽媽，你可以幫我切個蘋果嗎？’，或者‘媽媽，請你幫我切個蘋果，好嗎？”而非‘媽媽，我命令你給我切蘋果！’或者‘媽媽，你快給我切蘋果！’”

可愛多若有所思地點了點頭，情緒漸漸平穩，眼睛直勾勾地盯著我看，期待我接下來的發言。

“還有，我們提出請求時，別人沒有義務立刻停下手上的事來幫你，他可以同意，可以拒絕，也可以讓你等一等。當別人同意時，你要表示感謝；當別人沒空幫忙時，你只能耐心等著或者自己想辦法解決。”

“我明白了，媽媽。那我現在可以請你幫我切蘋果了嗎？”可愛多現學現賣，收起了之前撒潑無賴的把戲，乖巧地湊近問我。

“嗯，這樣聽起來就舒服多了。”我為可愛多知錯能改感到欣慰，輕聲對他道，“媽媽現在有點忙，晚點給你切。你先玩一會，等會我切好了告訴你。”

“好嘞！”可愛多心滿意足地跑去陽臺，邊跑邊回頭叮囑我，“媽媽，那你待會一定要記得給我切蘋果喲！”

他不再糾結於自己的願望不能得到即時滿足，因為他知道，需要幫助的時候，不是每個人都必須立刻點頭同意，也不是所有人都以他為中心運轉。

02 教孩子做力所能及的事

弗洛姆曾說過，

“檢驗一個母親給孩子的愛是否優質，有一個試金石，即母親是否願意充分地對孩子放手，是否願意推動孩子自主和獨立。”

孩子在長大的過程中，就是父母漸漸放手的過程。

我不贊成父母從小到大對孩子的一切包攬包乾，這樣不僅抹殺了孩子的自主性和自信心，讓孩子變成事事依賴的巨嬰，也會讓自己陷入被時刻召喚的艱難困境而無法脫身。

教育界流行一句話“孩子6歲前父母費心，6歲後父母就會很省心。”

要想從繁瑣高頻的召喚中解脫出來，作為父母需要多花一些時間和耐心，教會孩子做他力所能及的事，比如洗臉，刷牙，擦屁股，穿衣，穿褲，穿鞋，收拾玩具等等。

當孩子學會越來越多生活技能時，就會變得越來越自信，越來越獨立，也就不會時時刻刻使喚父母做這做那了。

就拿擦屁股這件事來說，可愛多剛開始十分抗拒自己擦：一來覺得大便髒，不想把小手弄髒；二來怕自己動作不利索，擦不乾淨。

可我的想法是：孩子不試著學習和歷練，那就永遠做不好，不如慢慢學，慢慢練，總有學會的那一天。

在練習擦屁股的過程中，可愛多面臨的最大困難是擦完屁股後紙巾重複利用時的對摺。

成年人輕而易舉就能做到的事，可愛多反覆練習了多次依舊不太在行。面巾紙似乎總在與他對抗，不是快速皺成一團，就是直愣愣地挺著身體不甘被折。

“媽媽，太難了，我不想自己擦屁股，還是你過來給我擦吧！”屢試屢敗，讓可愛多感到氣餒與厭煩。

“剛開始做不好很正常啊，沒有人一開始就能做好。媽媽小時候也是反覆練習才學會的呢。”我努力安撫他，並想辦法教他紙巾對摺的技巧。

我拿起紙巾練習，發現雙手稍稍用力一拉，紙巾上就會自動出現一條對稱線，有了線條做參考，對摺就變得容易許多。

發現對摺奧秘的我欣喜地在可愛多面前示範教學，可他依舊不情不願。“媽媽，還是你給我擦吧！”

“如果你不擦屁股，那就一直坐在馬桶上好了。我不會給你擦的。”

見我乾脆明確地拒絕了他，他這才放棄了求助的念頭，決定自力更生。

第一次，第二次，第三次……慢慢地，可愛多擦屁屁摺紙巾的動作越來越嫻熟，再也不需要我這個老媽幫忙了。

不要讓孩子認為父母的所有付出和即時幫助都是理所當然。適當的拒絕，適時的等待，讓他知道，父母同樣需要被尊重，被禮貌對待。

不要讓孩子成為被溺愛，被過度保護的溫室花朵。授他以魚，不如授他以漁，讓他知道，原來我可以，我能做得到！

願每個父母都能被孩子溫柔相待，每個孩子都能在自由的天空展翅高翔！