大家好，今天是育兒內容的第20期，我是善於剖析孩子問題，還能給問題父母答疑解惑的淅淅爸。

書接上回，淅姐在我們過去的生活中，種下了父母不愛她愛弟弟的種子，並且這顆種子在外界看來，是我們重男輕女所致，給我們的家庭帶來了暴風雨。這一期會和大家分享我們是怎麼解決這一個問題的。

兩姐弟的狀態現在是這樣的，姐姐會把自己所學的知識教給弟弟，做到真正的以身作則。她們兩已經不再是競爭關係，而是合作關係。即便是看電視上發生爭執，也能自己很好的解決。

第二張圖片是這個週末早上偷拍的，弟弟在“偷雞”玩平板，而淅姐自發地在背書，按照以前她是要來吵吵爸爸媽媽，控訴弟弟在玩手機的。現在她已經不再刻意表現自己的乖巧懂事，充分體驗到努力所帶來的自我充實感，而不是擊敗弟弟的榮耀感。

怎麼做到這一點的？在分享方法之前，我必須和家長老鐵們先小人，既然是正兒八經的分享育兒經驗，那麼就必須對大家負責。

解決方法並不難，一二三四一羅列，大家肯定能懂，難的是要經歷時間的考驗，我們用了半年的時間。

也就是說，如果你寄希望於1234,2234就把孩子的問題給解決了，除非是嬰兒，否則無異於痴人說夢。一個規律是，孩子的年齡越大，修復的時間就越長。

話歸正題，我們最先做的，是調整自己的心態。

我們反覆反問自己，自己是不是真的有重男輕女的想法；平日裡，夫妻間也互相觀察，以對方為鏡，找出自雙方是否對兩個孩子有偏頗；而答案是否定的。

既然我們沒有這樣的思維，乃至重而輕大的做法，那我們就不需要再揹負愧疚，所謂身正不怕影子斜。

接下來的所有處理方式，都必須以此為基礎，如果你覺得對不起孩子，那請重複上面的動作，修復自身心態的問題再進行下一步。

盛怒時使用5A自我對話適時疏導情緒。

並不是你說心態調整了就可以不發脾氣，當孩子再次出現“為什麼他可以我不可以”的時候，煩躁的情緒會再次出現，如果你不疏導，就會重新陷入惡性迴圈。此時我會用到5A法則。

5A的自我對話程式是薩提亞模式所提倡的，而薩提亞模式又稱薩提亞溝通模式，由美國首位家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞女士所建立的理論體系。

當我們意識到自己有不良情緒時，應停頓下來，給自己兩分鐘的時間，找一個小小的空間，和自己進行對話，這個對話的順序是：

覺知（aware）情緒；承認（acknowledge）情緒；允許（allow）情緒、接受（accept）情緒；轉化（action）情緒；欣賞（appreciate）自己。

當我感覺自己因為孩子問題開始難過了，我不想讓難過困惱自己，因為未經覺察的難過，可能讓人心靈恍惚，讓人胸口阻滯，讓人無法專注聚焦。

我可以在心裡面告訴自己：

我感覺自己有一點兒難過。（停頓十秒鐘）

我承認自己是難過的。（停頓十秒鐘）

我允許、並且接納自己感到難過。（停頓十秒鐘，甚至更長一點兒時間）

做五次深呼吸，感覺空氣從鼻腔進，從鼻腔出去。告訴自己，即使感到難過，也欣賞自己。

看起來很傻，但確實很有效，並且我們也在教會孩子這些內容。而必須提醒大家，掌握這個模式的最重要的點，是“停頓”。

用“斷後路法”成為孩子情緒的“照妖鏡”。

斷後路法是國內心理學專家曾奇峰所提出的，顧名思義，就是抄人家後路，讓對方無路可走。常常會用於商業談判中。

在與孩子溝通的時候，我們需要讓她的情緒表露出來，和她一起面對，直接說出她的感受，斷了她情緒的“後路”。

當“為什麼他可以我不可以”的情況出現時，在調整了自己的情緒時候，我們會蹲下來和淅姐溝通，

“你是指，你覺得爸爸媽媽不愛你或者更愛弟弟對嗎？所以你是在生爸爸媽媽的氣，而不是生弟弟的氣，對嗎？”

第一次與淅姐這樣溝通的時候，她眼淚瞬間就掉了下來了，雖然還是氣鼓鼓的樣子，但明顯已經被擊中軟肋了。

道歉並用規則展示公平。

我們擁抱著淅姐，誠懇地和她道歉，道歉的內容並不是針對我們的行為，而是對忽略了她的感受而道歉，希望得到她的原諒，並允諾接下來的日子裡會改。

我們詢問她的想法，遇到類似的情況她希望我們怎麼樣做。顯然她心理非常清楚自己的那份比拼是有不妥之處的，即便比拼贏了，我們妥協了，她也並不開心，因為她需要的僅僅是我們看到她的情緒、理解她、包容她，而不是那個玩具或者那個電視節目。

很明顯，她沒有理想的解決辦法，她也實在沒有那份讓我們只愛她不要愛弟弟的想法，所以，我們叫上弟弟一起制定家庭規則，其核心就是輪流機制（所以他們兩藉機學會了看時間= =1，會倒計時。）

舉一個簡單的規則，那就是電視節目只有在他們兩都同意觀看的情況下才播放，否則就限定時間輪流觀看，如果還不能達成一致，那就暫時關閉電視。

作為父母我們有一定特權，那就是隻要是我們認為不安全的事情，必須聽我們的。

引導和理解。

以上幾個步驟，大體上能讓孩子不再相殺，但別忘了他們心中是有過去積攢的認知和情緒的，例如她不理解為什麼她回到家就要做作業，而弟弟學幾個字就完事。讓她理解成長的意義是消亡這一切的核心。

我拉上兩個孩子一起，給他們講每一張照片背後的發生過的故事，給淅姐看，她不需要羨慕弟弟，因為她也享受過同樣的待遇，並且是有過之而無不及（她是雙方家裡第一個孩子，寶貝得很！）。

另外，我們讓她理解成長的意義，例如學知識的時間是比弟弟長很多的，但她也獲得了N倍於弟弟的快樂:

學會了計算，她可以很快就知道她可以買什麼東西，再也不怕我這專坑孩子的爹會貪了她的錢；

學會了文字，她可以給我們講故事書，可以有更多的詞彙表達自己的需求...

在最後，我笑嘻嘻地問她，要不要變回小老鼠（她剛出生不久的表弟）那樣的baby，整天被爸爸媽媽抱著哄著，這時她很認真的拒絕了：

“我才不要！Baby是不能吃糖果的！你又想騙我！”---她終於理解了成長的得與失。