今天父親節。

一早叮噹起來，我就問叮噹：“今天父親節哦。想好送爸爸什麼禮物了嗎？”

阿姨一邊給叮噹梳頭一邊說：“就跟爸爸說好爸爸好爸爸，你是一個好爸爸。”

叮噹翻了下白眼回：“不是好爸爸。”

場面頓時有點尷尬。阿姨趕緊提醒：“別這麼說，爸爸會生氣的。也別總在爸爸面前說要換個爸爸。”

前段時間我跟隊友說，孩子大了，能看能聽能感知，不是所有的事情，我用語言就能粉飾，不是所有的形象憑我舌燦蓮花就能塑造。

但面對孩子這句“不是好爸爸”我下意識地覺得需要做點什麼。

“叮噹，爸爸在你看來或許不是好爸爸。不過爸爸也是第一次當爸爸，就像你第一次捏彩泥一樣，也不知道怎麼做比較好，對嗎？”

叮噹：“可是我有練習，我現在捏得很好看了。”

“是的，爸爸也在學習呢。別看他長高長大，但他身體裡還住著個小孩子，所以你會看到爸爸有時候跟老二一樣，遇到什麼事第一時間就生氣、打人。”

叮噹：“嗯，三歲半。” 我總是不斷重複這個對話，希望叮噹能接納家裡有個心理上的巨嬰。

最可怕的是，心理上的巨嬰，具備成人的行為能力。家裡才會硝煙不斷。

傍晚叮噹在拼七巧板，把圖紙貼玻璃上，自己照著拼，玩得很開心。中間還不斷給我看進度。我會慣性地停下手裡的事看著，然後回覆她：“哇，拼一半了，動作很快喲。”叮噹收到正面反饋，滿臉笑容繼續拼。

結果隊友走過去，沒一會兒，叮噹嚎啕大哭。我正陪兩個妹妹吃稀飯，嚇得三個人都擁上去。兩個妹妹趕緊幫姐姐擦眼淚，抱抱姐姐。

我瞭解完情況之後，心裡嘆了口氣，本來安撫得差不多了。隊友回頭瞪著叮噹，補了一句：“你一點都不認真。”叮噹哇一聲，跪地上又哭了起來。

在最需要父親肯定、讚賞、鼓勵的年齡，卻只有苛責。誰都叫不醒裝睡的人，這都是娃的命。

“叮噹，媽媽覺得你拼得很認真，很好。媽媽準備做可樂雞翅，你可以來幫助我嗎？”我把叮噹帶離現場。

我不知道在這樣的家庭長大，叮噹會感念父親的養育之恩嗎？或者只剩下傷痛和恨。

來到這個世界，本不是孩子的選擇，而是父母結合的結果。如何要求孩子感恩你生下她？

來到這個家庭，孩子本希望獲得愛和力量，結果總是被忽視情感、被苛責、被不認同，如何要求孩子感恩你曾經“愛”過她？

市面上很多孩子課堂，都會設立感恩環節，讓孩子給父母洗腳。畫面在導師的氛圍營造下，很感人，孩子大人哭成一團。當時總覺得哪裡不對勁。後來才發現，所有的環節設定，都是為了讓孩子覺得虧欠父母，讓父母覺得自己的付出沒有得到對等的回報。

這個過程只是取悅家長，讓家長覺得被看見，被體諒。卻讓孩子揹負情感債務。最愛家庭的人是孩子，她會覺得家裡所有的事情都跟自己有關，總覺得需要為此做點什麼。我們要做的難道不是儘量讓孩子做她自己就好了嗎？

很多年前，我父親曾跟我說過：“我的父母養育我，我養育你們，你們未來養育你們的孩子，這本是父母的責任。一代代人養育孩子，只是向下傳遞愛。談什麼恩情？”（原文不記得，但大意如此。）

都說養兒防老，養兒報恩。在這個年代，給口飯吃，給件衣服穿，高興時候逗一下，不高興的時候打罵。這恩，你讓孩子咋報？

我媽媽經常會跟孩子們說：“你們長大了，要孝順爸媽，要賺錢給爸媽花。”我總是笑著跟我媽媽說：“孩子們對我最大的回報，就是過好她自己的人生。父母對我最好的愛就是過好你們自己的人生。我有我的人生要過，我們都很忙。”

選擇生下孩子的是我們，選擇承擔養育責任的是我們，卻要求孩子揹負本不該她揹負的債務。且不論我們是不是合格的父母，在育兒路上裸奔的家長比比皆是。

既然選擇做父母，就有點做父母的樣子，都是成人，自己的擔子自己挑。不懂如何愛，學唄。父母子女一場，不就是愛一段嘛。父母學會如何愛孩子，孩子自然回報以愛，何需強求？

你的能量超乎你想象，靠近我，激勵你，我能，你一定可以。