當大人對孩子說這句話，說穿了，其實是在說：「你沒有按照我的標準（期待）去做，失敗了活該，沒資格討拍。」

陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

臨床心理師，米露谷心理治療所執行長。畢業於臺灣政治大學心理學研究所臨床組，主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。著有《青春期免驚》、《如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？》、《弄懂6～12歲孩子的內心×情緒×行為問題》等書。

當孩子長期在學習領域中表現不佳，因而開始懷疑自己的能力時，很可能就會落入逃避迴圈裡；家長對此也覺得束手無策，畢竟孩子都自覺做不到了。

這時，我們就落進負向學習迴圈中（參考下圖），親子雙方都覺得很無力。

孩子因為表現不佳而懷疑自己的能力，這是相當正常的事，我們不用急著催促孩子從挫敗中馬上站起來，孩子仍需要一些時間消化自己的情緒。與此同時，家長的陪伴跟引導是很有幫助的事。

不少大人看到孩子因為失敗而低落難過時，可能會忍不住說：「你不努力，所以沒資格難過。」「我早就跟你說了，你現在弄這什麼東西，還好意思哭！」「不聽老人言，吃虧在眼前。」這類的話語。

「不努力，所以沒資格難過」這邏輯乍聽似乎有道理，但事實上根本不通。

所以「會難過」反映出孩子的在乎，「不想再難過」帶出下一次改進的機會。可惜的是，我們很容易忽略這些情緒所帶來的力量。

「不努力，所以沒資格難過」這句話說穿了，其實是在對孩子說：「你沒有按照我的標準（期待）去做，失敗了活該，沒資格討拍。」

大人之所以這麼說，是自己也被孩子不順從的抗拒給傷到了，因此做出反擊；而孩子發現不順從就會被責備，於是他學到的不是承擔責任，而是順從，因為這樣才能逃避責任。

陪伴孩子消化難過時，不用冠冕堂皇或正向積極，只要表達你的理解跟認同就好，可以這樣說：

「你會難過是合理的，如果是我，也會難過。我們之所以難過是因為『在乎』─在乎結果、在乎別人的看法。難過時就好好去消化它。」

你別期待孩子聽完同理後能馬上覆原，精神抖擻。消化都需要時間沉澱，靜下來和自己的內在對話。

而大人心中往往對孩子的能力有許多懷疑，因此看到孩子的表現不如預期時，心中難免會跟著焦灼。當我們能夠看清楚自己的這些焦慮，並且好好消化它們，才可能給予孩子邁向成熟、獨立的空間。