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前言
很多來學習的家長，原本是奔著解決孩子問題而來，在他們學懂學透並踐行了我們的理論知識之後，會意外地發現：“原來這些東西不只是可以用在教育孩子上，還可以用在生活的方方面面！”
這些家長融匯貫通地在生活中運用著這些知識，發現不僅孩子好教育了，而且跟同事相處也好了，對待工作心態也變了……總之自己的整個人都像是變了新的一個人一樣。
沒錯，大教育家蘇霍姆林斯基先生早就說過：“教育孩子的過程就是教育我們自己的過程。”
家長們，我們只有自己會做人，才能教會孩子做人，孩子只有會做人，才能會做事，才能走向優秀。
“人生的過程是一個止於至善的過程”
對於我們家長來說，這個過程包括了教育孩子這個方面，卻不僅僅只有教育孩子一個方面。
與家長們共勉！
正文
為什麼要盯自己？
文 | ZQ
從成為父母的那一刻起，我的眼前就多了一道風景，時時刻刻引起我的關注。
無論是給孩子換尿布、教他學走路，還是看他騎三輪、滑單刀與夥伴“比武”，只要和孩子在一起的時候，我不是怕他摔著、餓著，就是怕他凍著、累著，眼睛就像追光燈，主角走到哪裡，就照到哪裡。
漸漸地，我開始自以為是地給孩子報珠心算、舞蹈班，劍橋英語，教他識字、寫字......
當兒子取得好成績時，還說跟比他強的孩子有差距；當成績不如意時，苦口婆心地跟他講道理。
我只關心孩子學知識、學藝術，卻忽略了培養一個有責任、敢擔當，有自信、想上進，有愛心、生活幸福的孩子。
自己每天忙忙碌碌的同時，也剝奪了孩子本該擁有的快樂童年和品嚐成長路上酸甜苦辣的權力。
如果，我不圍著他轉，只是遠遠地看著，少一些不必要的關注，多一些有原則的幫助，他一定會比現在更懂事、更優秀。我也會少一些煩惱，多一些智慧。
究其原因，是把自己的希望寄託在了孩子身上，我也屬於：下個蛋想讓蛋飛的“笨鳥”。
是我在生活和學習上太多的包辦，無形中減少了孩子體驗完整的機會，使他慢慢喪失了敢於承擔、總結經驗、逐步成長的機遇，讓我和他都形成了“當下只有學習才是關鍵，其餘的長大了自然會好的”錯誤觀念。
真應該早點把目光轉向自己，早點從沉睡中驚醒。
可喜的是，我終於明白了這個道理，知錯能改，善莫大焉！
01
對於孩子撒謊的問題，我應該站在他的角度去體會，撒謊是因為我們沒有給他解釋權力和承認錯誤的機會，用批評和講道理的方法去指責他，甚至拳腳相加，那麼下次出了問題他還會說實話嗎？哪裡有不犯錯誤、不出問題的孩子？
所以，沒有不想好的孩子，只是因為我們急於想他好，怕他再犯錯，遇事時被情緒衝昏了頭腦，處理問題簡單粗暴。
打罵時痛快，卻一點沒有用。
02
作為互相陪伴一生的夫妻，每天除了要努力工作，回到家裡還有柴米油鹽和孩子等一大堆事情要處理，難免有磕磕碰碰、鬥嘴嘔氣的情況。
如果我們各說各的理，互相指責對方，輕則幾天不說話，重則影響夫妻關係和孩子的正常生活和學習。
就炒菜做飯而言，同樣上班掙工資，下班後妻子做飯，我置之不理，長此以往，難免會成為發生口舌的導火索。
可是，如果我能體會她的辛苦，幫著她洗個菜、說說話，或者只是陪著她呆在廚房裡，她也會心甘情願的把菜燒好。
如果，我在吃飯時誇獎她精湛的廚藝，她會更用心做好下一頓飯菜。
所以，少計較我們彼此付出了多少，多考慮還有哪些方面做得不夠，尤其是在雙方有情緒的時候，多想想自己哪裡做的不對。
在妻子情緒不好的時候，多一些安慰和鼓勵，又何愁家庭不幸福，日子不美滿呢？
03
同事間相處，也莫過如此。
鄭老師曾經在課堂上問過我們：你們願意跟喜歡吃虧的人在一起，還是願意跟喜歡佔便宜的人共事？
答案不言而喻，但如果我們都只想做佔便宜的人，誰又願意與你共事，你又哪來的便宜可佔呢？
同事間交往不是一朝一夕的事情，工作中因意見不一致、分工不合理、收入不對等，而發生爭吵或者產生情緒是常有的事。
如果我們只是抱怨或者互相找茬，那麼我們的團隊會一盤散沙，我們的工作會進展緩慢，業績也好不到哪去。
但是，我們如果儘量控制自己的情緒，認真分析在具體的事情上為什麼會自己有情緒，哪裡做的不到位或處理的不好，靜心找出解決問題的辦法，努力化解自己的情緒，還有什麼完成不了的工作！？
時間長了，你在同事中成為受尊重的人、有德行的人，幫助你的人會越來越多，想不成功都難！
所以說——盯別人，只會讓自己更痛苦、更焦慮，徒勞無功；盯自己，可以讓我們越來越清醒、越來越智慧，無堅不摧。請牢記：沒有人能氣著你，氣著你的永遠是自己。