最近被孩子氣得數次想要爆炸，就拿昨天晚上來說吧

十點鐘了還不睡覺，說自己睡不著，在床上一會坐起來，一會走來走去，非要鬧著玩手機。

在此之前，已經玩了一會了，時間到就被我收走了，所以我堅決不給他。

然後他就開始鬧，就要玩就要玩。

我對他說：“你在這走來走去，坐著站著怎麼能睡著？你躺下去，閉上眼睛別說話，說不定一會就睡著了”

本來孩子8點多就揉眼睛犯困了，我還暗自竊喜：可早睡一次了，讓我也有點自己的時間吧。

誰知道他爸正好回來，得了，倆人撒歡似得玩了一會，玩累了睡唄，這都倆小時了，還不睡。

當時我在看書，我真的特別想把書砸牆上，對孩子怒吼。

但是我忍住了，我怕我一開口就控制不住吼他，所以就沒說話。

孩子看我一直無動於衷，最後無奈躺下睡了。

我也不知道自己算不算冷暴力，但是當時的想法是：什麼冷暴力不冷暴力的，我只想快點結束這令我抓狂的情況。

……

類似的情況太多了：

飯桌上非要看平板，一邊吃飯一邊看，不準就鬧，誰說他，他就大叫對方是“大笨蛋”；

要用哪一樣東西了，必須就是它，壞了必須馬上修好，不修好，你就是“大笨蛋”；

不高興了抹眼淚、瞪你……

我就奇了怪了，以前的那個天使寶寶哪裡去了？怎麼就變成現在這樣了呢？

早上又被氣的想爆炸，我對他說：“以後做任何事情，不要來找我，我沒那麼大本事，事事讓他滿意”

然後真的是再多看他一眼，我馬上就會燃燒，於是我離開了，接下來的事情誰愛管誰管。老孃不管了！！

……

後來我反思良久，情況為什麼變成了這樣？我現在做的值得嗎？

我意識到，自從做了全職媽媽，因為沒有了收入，我對自己的要求就變成了：好好教育孩子，把孩子培養好，做一個好媽媽。

但實際上呢？孩子並沒有因為我做的更多而變得更好，而我，也在這一系列的挫敗中更加沮喪和自我懷疑。

如果希望孩子變得優秀，那麼自身要先變得優秀，以後要改變了。

我不希望孩子大了對我說：“你自己沒本事飛，就可勁兒折騰我讓我飛，你煩不煩啊？有本事自己飛啊？”

昨天看到的一篇文章中寫道：

做選擇時，問自己兩個問題：

1、我現在做的事情，對未來能否產生持續積極的影響？

2、我現在的決策，有沒有被過去的付出所左右？

我思考了一下，我做出“不管孩子”這個決策對未來並不能產生積極的影響，有可能孩子表現更差，我看著更生氣。

但是一直以目前的情況進行，未來也是有可能更糟。

那麼最好的方式就是：一定程度的少管，減少親力親為，將注意力放到自身上。

我做出“不管孩子”的決定是被過去的付出所左右而做出來的。

因為過去付出良多，所以希望孩子能夠如自己所期望的那樣表現良好。

但是孩子並沒有照我所期望的成長髮展甚至還背道而馳，因此我失望、憤怒，積累到了一定程度就爆發了。

我不應該再考慮過去我如何如何、孩子如何如何，這會影響我的正確判斷。

我應該思考的是現狀和未來。

我決定了：以後，在“媽媽”這個身份上，放棄對自己的高要求，做個60分媽媽就好，及格就行了。反而是在“自己”這個身份上，要高標準、嚴要求。