前段時間跟閨蜜在一起吃飯，她帶著兒子，小傢伙才4歲，正是調皮的時候。不知道為什麼，他突然對飯店的勺子產生了興趣，一直拿在手裡玩，時不時還敲一敲，舔一舔。
“把勺子放下來！”身為母親，閨蜜自然不可能看著孩子胡鬧，但很明顯，她的話好像起到沒太大的作用，孩子依舊我行我素。
沒幾分鐘，“叮叮咚咚”的敲擊聲讓閨蜜發飆了，她一把奪過孩子手上的勺子，然後打了寶寶手一下。當時就把小傢伙嚇哭了，不過效果是真的好，寶寶在之後的時間裡面，一直表現得很乖巧。
用暴力教育孩子，在很多人看來，這是不文明、不科學的。只有過來人才知道，哪怕有一個選擇，她們也不會選擇去打孩子，畢竟誰不想做“模範媽媽”？那可是親生骨肉，打在孩子身上，痛在自己心裡。
關於這個問題，我跟不少家長溝通交流過，它是一個普遍現象。其實大多數人也很苦惱，明知道那麼做不好，但是好好的、耐心的跟孩子講話，他不聽，還鬧騰。每次非要急眼了，孩子才會聽話，變乖，真不知道孩子到底在想什麼？
問題並不在孩子身上，家長得自我反思從我那麼多年的經驗來看，絕大多數家長都存在這麼一個毛病：但凡出現孩子不聽話的情況，大人就喜歡把所有問題都推給孩子，認為是他們的思想觀念有缺陷，家長從不會認為是自己有問題。
理直氣壯：“孩子不聽話，跟我有什麼關係？我可從來沒教過他們不聽家長話！”
大家深思一下，你們覺得，自己孩子是天生的壞孩子嗎？既然他們並非生而惡人，那麼問題就很明顯了。
孩子不是不願意聽父母的話，而是他們不知道父母的底線在何處。成年人知道審時度勢，根據閱歷判斷自己行為是否超出別人的忍耐範圍，可孩子不一樣，他們缺乏經驗，用兒童心理學家皮亞傑的話來描述：在孩子的世界裡，沒有“黑白對錯”，他們是根據他人的反應來衡量自己行為是否合適。
而之所以變成這個樣子，問題還是出在父母的教育上。
他們沒有給孩子清晰地劃出“活動範圍”，比如寶寶不肯睡覺，非要看電視，家長嘴上罵罵咧咧，一副很凶狠的樣子。可是行為上卻表現得很和善，“再看半小時就去睡覺！”一次又一次妥協，讓孩子的膽子越來越大，他們並不清楚父母“忍耐極限”在什麼地方，感覺總有妥協的餘地。
而孩子的人生觀、價值觀乃至性格，其實都在潛移默化中受父母影響。也就是說，如果父母做得不到位，孩子的行為就會出現偏差，自然不受家長喜愛。
在不少孩子的觀念裡，什麼才是“家長的底線”？方法很簡單，就看她們有沒有發飆，要是媽媽只是嘴上說一些狠話，注意力不在自己這裡，也沒有實質性的行為，那麼說明問題不大，自己還可以繼續嘚瑟。一旦發現媽媽開始生氣，冷色一下子冷了下來，嘴裡不再絮絮叨叨，甚至有擼袖子、找衣服架子的架勢，那就必須安穩下來了，繼續鬧下去，必然會被打。
說白了，從某種角度來看，孩子察言觀色的能力要比我們強很多。
家長要想辦法讓孩子自覺“守規矩”要做到這一點並不簡單，許多媽媽自己都“毫無規矩概念”，追求自由是人之天性，但天性往往意味著混亂與災難，而要想在這個社會生存下去，“守規矩”是基本原則。
1、父母要弄清楚，什麼叫規矩
所謂規矩，不是像“不能隨地吐痰”、“不能闖紅燈”、“不能亂扔廢紙”之類的廢話，沒錯，它們本質上是正確的，可約束性不強，人們對其態度的彈性很高。
家長要跟孩子灌輸的理念是：必須守規矩，而且要堅決執行。要嚴格到什麼程度呢？舉一個例子，孩子撒嬌說要在家玩火，不給就不吃飯，還滿地打滾，你會同意嗎？相信只要智商正常的家長，都不會同意。
我們就得按照這個標準來，讓孩子意識到有些事情沒有商量的餘地。
2、不要捨不得打孩子，該狠心就得狠心
在這個問題上，我的觀點與許多家長不同，現在很多年輕人，自詡為“文明人”，他們不願意打孩子。覺得那不利於孩子的身心發育，不少專家也支援這種說法，然而，在我看來，打孩子的目的不是為了懲罰他們，而是為了更好開展之後的工作。
我的小侄子，從小就怕他爸，只要父親瞪一眼，不管孩子鬧成什麼樣子，都能立馬停下來，這就是威望。
對於這種孩子而言，教育從來都不是一件困難的事情，到了後期，別人家孩子也許需要打一頓才聽話，可對他只要下達命令即可，孩子會保質保量完成。
唯一需要注意的是，在小事情上，不要過多幹涉孩子的想法，家長要的只是寶寶在正確的事情上聽話，而不是萬事皆無自我想法的“傀儡”。
一時的心軟，一生的苦難這是教育大師樊登說過的話，個人認為非常有道理，孩子哭鬧，家長捨不得，於是開始放寬標準。結果越是捨不得，孩子越是得寸進尺，發展到後來，開始出現“恃寵而驕”，直至“肆無忌憚”！
等孩子長大成人，有了自己想法之後，這樣的性格會帶來更多的麻煩。他們在潛意識裡，總覺得別人應該讓著自己，甚至為達目的，不惜踐踏法律，其風險性不用多說，至於結果如何，只能說“看運氣”。
而這樣的人，成為“白眼狼”的概率也大大增加，未來遭罪的還是爹媽。
總之，暴力教育肯定是不好的，這一點毋庸置疑，但想要通過文明的方式教育孩子，“暴力”又必不可少，希望家長能把握二者之間的平衡，幫助孩子打好人生基礎！