有時候，讀完一本書，完全不記得它講了什麼，卻對一兩句話印象深刻——這就足夠了。

比如美國心理學家瑪麗·簡·瑞安的一句話：憤怒是沸騰的恐懼。

你有沒有想過，當你對孩子發火的時候，背後是什麼呢？

01暴力遺傳

斯波克（1903-1998），一個和藹的老頭兒，愛學習的父母，大都知道他。

我說不能打罵孩子，很多人和我犟；扛把子的話，你們該聽了吧。

他的一個觀點就是，如果父母虐待孩子，那麼孩子長大成人之後，虐待子女的機率會很高。

換句話說，你現在打孩子，孩子將來會揍你孫子，因果輪迴，完美報復。

你不是心疼孫子孫女嗎，對，你老心疼誰，老子就揍誰，把當年挨的那些揍，全部還回來。

為孫子孫女著想，你還是省省吧。

斯波克的解釋是，從自己被暴揍的那一刻起，孩子就把捱揍視為一種“被允許的管教行為”。

學高為師、身正為範，家長這回真的“為人師”“為子女範”了。

比斯波克更先進的研究，是映象神經元的發現。這種神經組織就像鏡子，把父母的行為錄入大腦；孩子忽然“發神經”打人的時候，可能就是這些資訊起作用了。

02軟暴力，熱暴力，冷暴力

南拳北腿，花拳繡腿，都叫“硬暴力”；還有軟暴力呢。

軟暴力也分兩種（真複雜），一種叫熱暴力，一種叫冷暴力。

熱暴力就是，你雖然不打，卻在火山噴發，你激動得涕泗橫流、恨鐵不成鋼，孩子委屈得鬼哭狼嚎、恨爹不成鋼……反正都是不成鋼。

冷暴力也好理解，不打不罵，搞冷戰，孩子回家，喪著臉；孩子說話，喪著臉；反正就是“老子不高興”。

夫妻鬧矛盾，也會對孩子施加冷暴力。這勉強有一丁點兒道理，畢竟咱不是演員，表情迅速切換是很難的事兒。

03你為什麼會對孩子發火？

我們為什麼總是如此憤怒？為什麼總是控制不住自己的火氣？

你要想兩個問題。第一，同樣有怨氣，你敢不敢在單位對領導發火？敢不敢在大庭廣眾之下，對陌生人發火？

大部分人不會。

那麼，為什麼對孩子就敢？原因恐怕你沒去想，或者心知肚明，卻不願承認：因為孩子是弱者，自己是老大。

所以這種憤怒、發火的客觀條件——不管你承認不承認，它都存在——就是你和孩子的地位不平等。

如果孩子在家中佔據主導地位，你還會輕易發火嗎？

當然，不是讓你忍氣吞聲，該釋放的要釋放，但要講究方法，別老噴孩子。去跑個5000米，爬個山，來個越野，甚至看場電影，怨氣會消失很多。

04發火的本質是什麼？

接下來，該聊聊發火的本質了。

其實就是文章開頭那句話：憤怒是沸騰的恐懼。

憤怒，恐懼，這兩種情緒，都是人類最原始的本能。原始人在野外遇到大老虎，老虎要吃他，怎麼辦？

先是恐懼。在杏仁核的作用下，要麼戰鬥，要麼逃跑。萬一逃不掉呢？奶奶的，竟然想吃我，老子和你拼了！憤怒情緒火山爆發，弄不好還有一線生機。

戰士上戰場之前，有經驗的指揮官會激發他們的憤怒情緒，讓他們把政客的敵人視為殺死自己親姐妹的仇敵。

憤怒情緒下，人會爆發極大能量。普通戰士，指揮官不會讓他們太冷靜，弄不好還給他們弄點茅臺喝。一旦冷靜下來，憤怒會迅速恢復為恐懼。

所以這兩種情緒，就跟鑽石和石墨一樣，表面看，冰火兩重天；本質上，卻“來自同一個組織”。

05那你為什麼發火？

接下來，該說你了。

既然憤怒是沸騰的恐懼，那衝孩子發火的本質，是哪一種恐懼呢？

表面看，是“恨鐵不成鋼”的恐懼。社會競爭這麼激烈，不考上名校，就找不到好工作，就買不了房、買不了車，就娶不了媳婦，就抱不了孫子，就荒廢一輩子……

多數情況下，“恨”的恐懼，源於這樣一種思維：我犯過的錯，孩子別再犯；我走過的彎路，孩子別再繞；我的短處，孩子別再短……

你自己犯過的錯，憑什麼要求孩子不再犯？你的長處，憑什麼孩子必須有？

不要用自己的長處、短處去丈量孩子。永遠記住，孩子在生物學上，是一個完全獨立的個體，不是你的複製品，不是你的升級版。

所以恐懼的最深層原因，只能歸結到兩點：

第一，如果你的人生平淡，便在孩子身上寄託了太多“出人頭地”的希望，想借孩子的成功，鹹魚翻身；

第二，如果你的人生成功，恐懼便往往在於孩子沒能成為你的升級版。

無論是恨鐵不成鋼，還是恨爹不成鋼，憤怒爆發之後，它的恐懼本質，不會改變。