上週末陪好友出去逛街，路過一家兒童玩具店，本來想進去挑個禮物，正巧看到這樣一幕：

一對父母在帶孩子挑選禮物，孩子媽媽說：“寶貝，今天你生日，可以選一件你喜歡的禮物。”孩子看了一圈，選了一個很貴的玩偶手伴。

媽媽一看價格，這麼小，要這麼貴。直接說：“這個又不是金子做的，怎麼這麼貴，你重新選一個。”孩子緩緩放下手上的玩具，選了一件便宜一點的毛絨玩具，這下，父親開口了，說：“寶寶，你看，爸爸是做服裝的，你看這個做工不好，對身體不好的，你看旁邊這個不錯，我們選這個吧。”

還沒等孩子說完，這對父母就帶著孩子去買單了。在一旁的我看著這一幕，心裡想：明明讓孩子自己選擇禮物的，為什麼到最後還是變成父母決定買什麼禮物？那幹嘛還要問孩子的意見呢？

其實身邊這樣的例子也不少，很多家長表面上很多事情都在徵求孩子的建議，但其實他們心中早就已經有了答案了，要是孩子說的那個答案不是自己心中的那個，他們會用商量的語氣跟孩子說，他的選擇不行，要怎麼怎麼選擇。那既然這樣，為什麼要給孩子做選擇的這個機會呢？

不知道從什麼時候開始發現，身邊孩子越大，好像他們越沒“主見”。

你問他喜歡學鋼琴嗎，他說“不知道”；

你問他想去吃什麼，他說“不知道”；

你問他想去動物園還是遊樂場，他還說“不知道”

是孩子真的不知道嗎？有時候未必。

只是因為在他們成長的過程中，他們一次次對自我需求的表達，都被父母無視。一次次的打擊讓他們認為，自己的需求是次要的，而自己的主張是無效的。既然自己的主見毫無用處，還不如把他們壓在心底，隨便大人怎麼樣就好。

在成長的過程中，每個孩子都要學會表達自己的需求，主張自己的感受。孩子自我需求表達的越少，自我感受被否定地越多，孩子就越有可能出現心理問題。

沉默、內向、沒有主見……隨著年齡的增大，也越來越不敢發出自己的聲音了，也不知道自己的目標在哪裡。

之前認識一位快要畢業的女孩就跟我聊天，說：“姐姐，我好迷茫啊，不知道畢業之後要做什麼。”

我記得我之前問過一個小妹妹，我問她：“你小時候的夢想是什麼呀？”

當時，小妹妹說：“我小時候想當模特，我很喜歡漂亮的衣服，但是，媽媽說，那個不適合我，所以我就沒再提了。”

其實，很多人因此活成了父母的牽線木偶，從讀書、考試、填志願到畢業找工作，甚至相親結婚生孩子，父母說什麼就是什麼，完全不知道，自己想要做什麼？

很多爸爸媽媽可能會問，既然如此，那麼我們難道要無條件滿足孩子的願望嗎？難道孩子說什麼就是什麼嗎？

當然不是。

作為父母，我們是孩子監護人，也是他們的領路人，我們要教會孩子正確地表達自己的需求，也要教會他們正確地處理自己的需求。

養育孩子的過程中家長也要學會適當的偷懶，把有限的選擇權還給孩子，這才是理智的愛。在此，成長君給出家長朋友幾點建議：

● 家長應該從心裡認識選擇權對孩子的重要性，注意徵求孩子的意見。孩子心理不成熟，他們的選擇也許會給您帶來一些麻煩，但請您相信，這也是我們養育孩子的一種樂趣。

● 適時的引導必不可少。給孩子一個寬鬆的成長環境，儘量把對孩子的要求轉化成建議，告訴孩子如果是自己會怎麼做。

● 如果確定孩子的選擇會帶來不好的後果，應該給孩子分析一下利弊，讓孩子知道這樣做有什麼好處和壞處，引導孩子做出正確的選擇。但是如果孩子堅持，要告訴他這樣選擇必須承受的代價。

● 給孩子有限的選擇權。在他的小小世界裡，父母確保方向正確，確保孩子安全，其他的讓他去做選擇，讓他做自己的主宰。要給孩子設定界限，界限內絕對自由，但是一定不能觸碰底線，否則可能會讓孩子以自我為中心，聽不進別人的意見。

● 喚醒孩子的自主意識。很多孩子聽從意識強，沒有自主意識，他們往往會壓抑自己，不表達自己的意見，做家長的要從身邊小事開始徵求他們的意見，比如餐廳點菜，比如幾點到幾點完成作業等。

● 豐盈自己做孩子的榜樣。有一句話說得好：三流的父母是保姆，二流的父母當教官，一流的父母做榜樣。桃李不言，下自成蹊。如果我們想讓孩子更優秀，最好的方法不是按著自己的意願一次次幫助孩子做選擇，而是豐盈自己，努力成為更好的榜樣。

孩子的成長需要我們理智的愛，不需要我們無原則的勤快。將選擇權還給孩子，您將賦予孩子生命更多的意義。