身邊的朋友都在二胎，生了兒子的又想生女兒，生了女兒的又想要兒子，不死心的繼續在三胎。每當我一個人靜下來的時候，還是會羨慕別人家生兒生女，一大家子都很重視，老婆也心甘情願，幾年挨幾刀都可以。其實我也希望有個女兒，老了可以嘮嘮嗑，可惜這輩子也只能想想了。我家就一個兒子，自己今年30歲，孩子2歲目前，不過生孩子這事，這輩子也封頂了，不打算再生。想當初自己懷孕初期就昏天暗地吐得不省人事，人家是整個孕期還能歇會，吐過了一段時間後胃口開始變好了。而我，從頭到尾，真的，直到生完我兒子後，胃口才恢復正常！孩子出生後身體比較差，在肚子裡沒吸收營養，導致提前一個月出生，後期照顧非常辛苦，這一切，我都怕了。老公前半年幾乎沒有參與照顧孩子，只管上班。因為婆婆給我幫忙了4個月，就火速回了老家，直到現在都沒有再來了。（我兒子今年過2歲生日來了3天，過完就回家了，說家裡很忙）在我月子期間，婆婆對我在吃喝上的照顧很盡心盡力，憑良心說，不比親媽差。只是她一直在給我灌輸一種思想，男人是養家的，不是照顧孩子的！潛臺詞就是帶孩子再苦再累，晚上不能叫老公幫忙。因為我有次晚上喊了我老公，婆婆聽到了，就趕緊起床過來說她來，讓我別叫醒她兒子，我婆婆是很反感我因為孩子的事去找她兒子一起搞的那種人。我很難理解婆婆的想法，她兒子上班辛苦，我坐月子好歹也是動了場大手術的，也是身體在休息當中，為什麼不能叫她兒子了？再說了吧，當爸爸了也得有爸爸的樣子，不可能奶奶來了，爸爸可以甩手掌櫃吧，總要有些事需要爸爸去配合完成的，不然那也太輕鬆了吧。以前是租房的，只有2個臥室，婆婆和我同住了一個禮拜，最後還是決定和老公一起住，因為婆婆的呼嚕聲實在太誇張，我睡眠太輕，基本每天都是睜眼到天亮，那段日子感覺整個人很絕望。半夜起來換尿布的是我，哄睡的也是我。以致於後來手臂有嚴重的腱鞘炎，疼到水杯都拿不了，我自己偷偷躲在被窩裡哭。所有的這一切，我不曾抱怨過什麼，只是家裡多了個人來幫忙，為什麼有些事不能分擔一點？老公不能起來，奶奶不能起來，只有媽媽可以起來搞孩子？

這就是我不敢二胎的理由，原生家庭的影響真的是根深蒂固的，為什麼婚前沒有發現？

我想可能是我眼睛有問題吧，婚前老公的風趣幽默很吸引我，善解人意更是讓我對他好感倍增。再加上家是一個地方的，給我家人的第一次見面禮就花了將近1萬的東西，算的上很大方了。吃喝用的都有，而且都是選最貴的買，託他表弟專門一次性開車拉到我家客廳。我爸媽和我都傻眼了，問我為啥要買這些，我是完全不知情的。都說情人眼裡出西施啊，可能那個時候的我在我老公眼裡是值得他花錢的吧。可是結婚後，彼此都感覺到對方的種種缺點，久了也就變得沒有當初的熱情了。婚後的老公摳門到了極致，紀念日，生日從來沒有，也記不住，我早已經習慣了他的古板調調。以致於婚後第二年，我的生日居然被一個男同事記住了，還送了蛋糕和鮮花給我。說真的，我自己也是老實本分的人，對待感情很專一。至於為什麼會有男同事會送花給我，我也不想去追究是不是對方一直喜歡著我。我只知道，開啟禮物的那一刻我眼睛都酸了，看到留言的不是老公而是別人，我眼淚都下來了。儘管這樣不解風情，我還是生孩子了，沒錯，可能這就是每個人的命運吧。如今，孩子也算健康長大，2歲了。身邊的親戚又開始都在我耳邊叨叨說，趕緊再生個，正好搭伴帶大了，再熬個3年，4年就好了呀，誰不是這樣熬過來的。我每次笑笑不說話，想著這些年經歷的種種，並不想去迴應他們。而老公也是呵呵一笑，說養不起為由不想再生。我和老公彼此心知肚明，我們倆很多觀念不一樣，每次說話感覺在兩個世界。隨著我兒子慢慢長大，我越發堅定了我的想法，不會生二胎，即便我以後老得動不了，我也沒有怨言。有人可能會說，我好假呀，多個孩子老了才有盼頭呀之類的話。父母給孩子最好的榜樣就是爸爸愛媽媽，可惜這一點在我們家估計這輩子也不可能實現了。不能說誰強誰弱，只能說日子過久了，大家都累了，老公古怪的脾氣和固執的性格和婚前簡直天壤之別，這些已經讓我筋疲力盡，所以我想的通。

婚姻裡沒有誰對誰錯，想明白了也就沒那麼多執念了。