很多時候，我們發現自己和孩子無法良好的溝通，根本原因其實是我們根本不瞭解孩子的處境。

大人們往往很難理解孩子情緒崩潰的真實原因

有個孩子，轉學去一所新的學校，第一天回來就哭得很厲害地說不想上學了，問他為什麼，回答是因為他發現自己上完廁所後發現衝不了馬桶，家長覺得這有什麼值得大驚小怪的，多衝兩下不就完了麼？實在不行，不衝就不衝了唄。

　　但是孩子仍然很沮喪，哭得很厲害。

　　爸爸就去學校實地看了一下，把從教室到洗手間的路走了一遍。

父親發現這所學校兩個小時才會休息一次，一下課，孩子們都會衝去洗手間上廁所。如果孩子上完廁所卻沒有衝馬桶，立即就會被下一個孩子發現。這對於一個初來乍到的孩子來說，實在是感到太丟臉了。

　　如果你是孩子的父母，是不是能夠一下子體會到孩子的處境呢？

　　再來說一個故事。

　　有一次我和愛人帶孩子去三亞玩，孩子在海灘上玩沙子，我們家長就在酒店的大堂坐著休息。過了一會兒，孩子興致勃勃地回來找我想喝水，進了大堂之後，鞋子上和衣服上的沙子有不少掉在大堂乾淨光滑的地板上，我覺得很不好意思，這時候給我們送飲料的服務人員過來，看見孩子後，滿臉笑容地說：

“你一定玩得很開心。”

　　其實孩子在公眾場合調皮淘氣的時候，對於路人的各種評價我是有心理準備的。類似的情況也遇到過，一般來說，這種情況下能不說話就不錯了，還有些很好心的人可能會提醒我，趕緊給孩子洗洗什麼的。

　　但是這位酒店的服務人員說的話讓我印象特別深刻。因為他是從孩子的角度來理解這件事。

孩子來到了三亞，來到海邊，乾淨不乾淨對孩子來說重要嗎？

一點都不重要！

相反，玩沙子對他來說，就是最重要的事，他喝完了水還要繼續回去玩。這位酒店服務人員就是站在孩子的角度來理解孩子。

　　剛才開頭我講的那個孩子上學衝不了馬桶的故事，其實也是一樣。剛剛到一所新學校，孩子可能特別在意同學們對他的印象和看法。作為家長來說，可能會覺得這點小事哪裡值得哭哭啼啼的呢？可對於一個剛處於一個陌生環境的孩子來說，在她的心理感受上，可能會被其他同學嘲笑這件事情，更重要。

　現實生活中，我們常常說要換位思考，其實換位思考這事，本身就很難。因為它是反直覺的，它需要你跳出自己的世界來體驗對方的處境和情緒。在成人世界裡，換位思考這事往往還能勉強做到，但是要和孩子換位思考，是最難的。因為成人和孩子處在兩個世界，成人和孩子的溝通，存在著不對稱。

　第一個不對稱，就是資訊不對稱。

　　這個比較好理解。比如，孩子小，個子比我們矮得多，他們看到的世界，和我們是不一樣的。再比如，孩子在幼兒園、在學校裡的時候，他們的環境、社交、面臨的處境等等很多情況，是我們家長不清楚地，最多也就是透過家長會、或者平時和老師、孩子聊天的時候獲得一些零散的資訊。

　　第二個不對稱，就是我們成人和孩子的心智以及思維方式不對稱。

　　有句話叫做，孩子才講對錯，我們成人只看利益。這其實就是說明，孩子和成人看待世界的角度是不一樣的。我們成人做事情想問題，會考慮現實中的規則，還有別人的看法，而小朋友們更多的是以自我為中心，比如說好不好玩，是不是有趣等等。

　　第三個不對稱，就是地位的不對稱。

成人之間的交流，在很多時候，其實不過是一種博弈，這種博弈和交流雙方彼此的利益以及實力密切相關。還是那句話，一個公司，說話聲音最大的那個，基本上都是老闆，對吧？

　　而我們和孩子之間呢？催他吃飯、睡覺，督促他上學做作業等等，這種交流同樣也是一種博弈，只不過在這種博弈當中，我們的孩子是相對弱勢的一方。尤其是他們還小的時候，你能對著你的孩子大吼大叫，甚至動手打屁股，主要就是因為他打不過你，對吧？在這種地位不對等的情況下，怎麼可能做到平等對話呢？我做的一切都是為了你好，我為你付出了多少多少，這都是道德綁架，天然就佔領了道德高地，孩子又怎麼和你進行平等地溝通呢？

　　所以，有了這三個不對稱，我們想要做到對孩子進行換位思考，這個更難。

　　有什麼辦法能夠讓我們有意識的去改進這個問題呢？

　　我自己覺得，首先，你得時刻有一種心態，你得有一個意識，就是對於孩子自己來說，他們的世界也許和我們成人的世界一樣複雜，一點兒也不簡單。

孩子的世界對他們來說，同樣很複雜

你意識到這個以後，就不要總是覺得，孩子那些他很在乎的事都是小題大做。實際上，他的快樂，他的不高興，都是值得重視的事情。即使你不重視，可孩子自己很在乎。

你不要不在乎他的在乎，別將自己擺在高高在上的位置。

　　心態和意識有了，再談方法才有意義。

　　第一個方法，就是儘可能地將自己代入孩子的處境，體驗孩子的處境。

　　我們每個人都是從小孩子長大的。我們做小孩兒的時候的體驗，隨著時間慢慢變淡了。我自己有了女兒以後，我就在想，我想陪著我的女兒再重新長大一遍，她是我的孩子，長得也像我，我內心裡其實是幻想著透過仔細和她一起體驗成長的感覺，讓我自己的內心再回到我的童年，把我的童年再過一次。這種感覺非常的美好。

　　就因為我給自己做了這樣的心理建設，所以在很多時候，我會特意去體驗一下孩子的感受。比如上街逛商場的時候，讓自己蹲下來，和孩子一個高度，你再去看看在那個視野下的世界是什麼樣的，你就會理解為什麼她總是讓你抱了。

　　當你把自己當做小朋友，你會發現很多平時容易忽略的東西。比如，我希望孩子可以自己獨立完成刷牙和洗臉，不過當我把牙刷牙膏毛巾臉盆等等都重新設計了一下，讓這一切她都可以順利的拿到的時候，結果我發現她不僅能完成刷牙和洗臉，還能將一切都收拾擺放好，她覺得這些都在她自己的控制範圍之內的時候，自然就更願意完成這一系列的睡前工作。

　　第二個辦法就是和孩子在睡覺前聊聊天。

　　除了每天睡覺前讀繪本以外，關了燈之後，我們都會和孩子聊天。我覺得這個其實同樣重要。這是一種雙向交流。剛開始的時候，孩子總是不知道說什麼，但是她很喜歡這樣在黑暗中和我們說悄悄話。後來我慢慢地讓孩子自己掌握說話的主動權，我可以更好地瞭解她的那些奇奇怪怪的想法。

和孩子平等的聊天，才能有機會被孩子接納

　　在這樣的聊天過程中，秉承三個原則，就是多聽，多提問，少做評價。

　　在和孩子進行聊天的過程中，最重要的，就是表現出足夠的興趣，別漫不經心。你是不是真的在意她說的東西，孩子其實是有感覺的。這其實和成人之間的聊天是一樣的，傾聽永遠比評價重要，別抓住什麼機會就給孩子灌輸大道理，樹立正確的三觀。你想想看，如果你身邊的朋友也是這樣，你還會願意和她做真正知心的好朋友麼？

　　聊天是建立親子關係信任很重要的一個手段，也是一種基礎。很多時候，我們和孩子聊天的目的，不是為了趁機進行價值觀的輸出，而是去試圖理解孩子的世界，以及孩子在他的那個世界裡遇到的困擾和收穫。

　　但凡瞭解過溝通技巧的人都知道，雙方進行溝通的人，如果彼此不是在一個語境下，是根本不可能做到真正的溝通的。所以，和孩子的溝通也是一樣的道理。你得把自己縮小、放平，放到他的那個世界裡去，你才能體會和理解孩子。有了體會和理解，你才能和孩子進行有效的溝通。

　　第三個就是把孩子的對話帶入到其他的關係場景中，來體會孩子的感受。

　　比如說很多家裡有了老二以後，希望老大和弟弟妹妹分享自己的玩具或者是玩偶。可是大多數情況下，老大是不願意的。相信很多父母就會覺得孩子比較自私。

　　可是如果你這樣設想一下，如果你的愛人對你說，親愛的，我有一個情人，要住到我們家了，我還是很愛你，但我也愛別人，我希望你對他（她）好，把你的衣服寶貝什麼都和他（她）分享，我們是一家人，那麼你會是什麼感受？

　　又比如說我們都希望孩子考100分，可實際情況往往是，孩子已經非常努力了，也不一定能達到目標。那麼我們想象一下，如果是你的老闆對你說，你為什麼這個月又沒有達到KPI？

　　又或者說你創業多少年了，你的親戚朋友說你公司怎麼還不上市？你的同學親戚都買別墅了，你怎麼還貓在一室一廳裡？你到底努力了沒有？

　　聽到這些，你是什麼感受？

　　當我們把親子之間的對話，代入到夫妻，職場這種非常熟悉的關係場景中，就可以讓父母切身體會到孩子的感受，以及作為一個弱勢方的情緒。

　　孩子在和我們的溝通中，他們是弱勢的一方，不過往往孩子並不是希望我們強勢的一方給出什麼樣的解決方案，他們可能只是希望發出自己的聲音，獲得被關注和理解以及接納。今天我和大家分享的主要是怎麼樣和孩子進行平等有效的溝通，這是培養孩子主動性的前提。下一個我計劃分享的影片，就是談談怎麼樣讓孩子願意主動配合你。要知道，孩子的配合性實在是太重要了，如果沒有配合，我們很多的教育手段根本就使不上。所以對這個話題感興趣的朋友，歡迎關注我。