前幾天，我正在廚房做飯。兒子跑過來問我:

“爸爸，什麼時候走？”

老公經常出差，很少呆在家裡。我以為兒子不捨，便安慰他說：“後天走，不過爸爸很快又會回來的。”

兒子一本正經地看著我說：“我想讓他快點走。”

好不容易才有的父子時光，他居然這種反應！我滿臉疑惑地問他:“你不喜歡爸爸陪著你呀？”

兒子撅著嘴說:“我不喜歡爸爸，只喜歡媽媽。”

這不是兒子第一次表現出不喜歡爸爸。

去年，因為工作調動， 老公跟我們分開了小半年，他非常掛念我們，就抽了一個週末回家看我們。

老公走得匆忙，什麼也沒買，只好滿臉歉意的說：“明天帶你買，好嗎？”

兒子臉色一下變了，甩開老公就去看電視。

雖然，兒子對爸爸又親熱起來，但老公心裡卻像打翻了五味瓶。

老公說：“我發現兒子跟我不親啊，只惦記我給他買玩具。”

當時，我還覺得老公小心眼。後來老公再次離家時，就證實了他的說法。

老公沒跟兒子打招呼就去工作了，他走後問我：“兒子，有沒有找我？”

我說：“沒有，連問都沒問。”

老公很傷心，從那以後，老公只要有時間就回家陪兒子。

相比以前，老公進步很大，但兒子還是比較黏著我，有時候還會說“爸爸走開”。

兒子更愛我，我雖有些欣慰，不過，我還是希望他跟爸爸多多相處。

一來，老公其實是很愛兒子的，每次兒子表現出不喜歡他，他都會很傷心。

二來，我跟老公聚少離多，兒子從小跟著我長大。缺乏父親的陪伴，兒子敏感又膽小，遇到困難習慣退縮不說，還缺乏勇氣。尤其是性子，特像小女生。

所以，這次我選擇和兒子好好聊聊。

我蹲下身來，認真看著兒子說：“為什麼不喜歡爸爸？”

兒子說：“他老兇我。”

原來那天，老公陪兒子玩完玩具後，就輔導他做作業。做數學題時，兒子做錯一道題，老公講幾遍，兒子都不明白。

老公急了，對兒子說：“你怎麼那麼笨！算幾遍都錯。”

兒子很委屈，才跑過來問我爸爸什麼時候走。

我抱抱兒子，摸摸他的小腦袋，看著他說：“爸爸是很愛你的。”

兒子似乎不認同，接著說：

“爸爸跟媽媽吵架，我也不喜歡。”“爸爸總是玩手機，我也想玩手機，他還不讓我看！”“我跟媽媽是好朋友，跟爸爸才不是！”

聽到兒子對老公的“控訴”，我突然發現，父親要想跟孩子建立親密關係，遠沒有那麼容易。

孩子從孕育到出生，跟媽媽有著天然的親密感，對孩子來說媽媽是生命裡最重要的人，有著不可替代的作用。

可爸爸呢，就不一樣了。

他們常常因為“工作忙”、“不會照顧孩子”等一些客觀原因，跟孩子互動少，情感聯絡不夠緊密。再加上父親表達感情不像母親那樣細膩，孩子本能的有一些疏離感。

尤其是對3~6歲，正處於“俄狄浦斯期”的孩子來說，他們都期望取代同性父母，想與異性父母建立唯一的關係！就像男孩，他會本能的排斥父親。

為了改善兒子和老公的關係，我去翻閱了很多資料，也找到了幾個方法。

1、媽媽撮合孩子和爸爸的關係。

兒童繪本《爸爸變成了透明人》講了這樣一個故事：

小女孩很討厭爸爸，經常說：“爸爸的臉像個焉茄子、嘴巴像個大山洞、還兇巴巴地說我！我才懶得跟他玩吵架的遊戲呢，我把他當作透明人！”

雖然小女孩不喜歡爸爸，但爸爸還是很想跟親近，要跟她做遊戲，可小女孩就是不理爸爸。

這時，媽媽出手了，她跟爸爸玩起了捉迷藏的遊戲。

小女孩一看媽媽把自己也當成了“透明人”，主動要求加入他們的遊戲。而在玩的過程中，小女孩也發現爸爸加入的遊戲更有趣，慢慢地也和爸爸親近起來了。

有時候，爸爸對孩子的愛，不容易表露出來，就導致孩子對爸爸有誤解。這時，媽媽可以做一下牽引，孩子就能改變對爸爸的看法。

另外，我們可能有時候會對爸爸帶孩子指手畫腳。帶不好還要遭受批評和指責：不僅讓孩子對爸爸印象不好，爸爸也會不願意帶孩子。

媽媽可以放手，讓孩子和爸爸有更多的獨立時間，這樣孩子跟爸爸才會越來越親密。

2、爸爸要給孩子高質量的陪伴。

這一點我老公就做得特別差，雖說他比之前陪孩子的時間多了，但陪伴的質量都很差。

一開始兩個人還好好地坐在一起玩玩具，可過不了一會，他就拿著手機一直刷刷刷。

孩子的感知力很強，爸爸有沒有用心，他瞬間就能感受到。

塗磊曾說過：“高質量的陪伴，就是在與孩子相處的每一個階段中，把時間變成歡快、高效的有價值時間。”

他自己就是很好的踐行者，雖然平常工作忙，但閒下來時，都會陪著女兒。

陪女兒玩沙子、帶女兒感受大自然、陪女兒過六一。哪怕看個《貓和老鼠》，他都能逗得女兒哈哈大笑。

爸爸們可以在工作之餘，跟孩子固定一個父子時間，創造一個和媽媽不同的相處時光。

3、爸爸要時常對孩子表達愛。

中國式爸爸，最大的特點就是，含蓄、深沉、不擅長表達。

明明很愛孩子，脫口而出的就是：“作業做了嗎、怎麼那麼笨、趕快睡覺……”

往往是，孩子還沒感受到愛，就被爸爸嚴厲的語氣給嚇壞了。

沒有人會喜歡經常對自己兇的人。

我的父親脾氣特別不好，雖然我知道他是愛我的，但我就是和他親近不起來。

成人尚且如此，更何況孩子。

爸爸可以直接告訴孩子“我愛你寶貝”，也可以擁抱、親吻孩子，做一些親暱的動作。

跟孩子相處時，語氣盡量溫柔些，多鼓勵少批評，這些細微的動作，都會讓孩子感受到爸爸的愛。

海藍博士說：“世界上，沒有任何一件事比培養一個健康幸福的孩子，更值得投入時間、精力和資源！

因為，孩子幸福的小臉，給我們帶來無可替代的歡樂。”

爸爸們想要孩子喜歡自己，還是要努力哦。

土豆1歲的時候，和土豆爸關係也不像現在那麼好，主要是帶的少，也不太用心。後來我們去德國，沒有老人幫忙，土豆爸只能挑起帶娃的重擔。

一開始就像兩隻強扭的瓜，一個急得滿頭汗，一個哭著找媽媽，但後來處著處著有感情了。

主要是土豆爸用心了，幫孩子洗澡，和他一起玩樂高，有了很多快樂的父子時光，漸漸地，土豆爸願意帶孩子，孩子也喜歡和他玩。2歲左右，土豆就和土豆爸建立了深厚的感情，我逐漸成為了那個多餘的人。

這不，昨天這父子倆出發去哈爾濱玩了。

你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，專注二胎養育、家庭關係、育兒心得、漫畫創作，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。