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我再見到陳舟,沒有想到會是這樣的場景。

我坐在看守所裡面,看著陳舟向我走來。

當時,我就在想,最丟人的不是因為沒帶鑰匙而撬了自己家的鎖進了局子。

而是,來撈我的那個人是我的前女友,還是一直放不下的那種。

我看著陳舟,她冷笑著看著我說:“這麼久了,你還這麼幼稚。”

我看著陳舟不說話,只等她辦完手續,帶我出去。

我站在她的車旁,我一言不發。

陳舟也站在車旁抽著煙說:“我下個月結婚了,你來嗎?”

我看著陳舟,我知道我應該說一句恭喜,只是我說不出口。

我只能看著陳舟遠去,說不出一句挽留的話。

有些事情,都已經丟在了昨天。

我和陳舟,終究放不下的那個人是我。

01

我愛陳舟,愛了七年。

七年,一個人能有幾個七年呢?

我那時愛陳舟,我愛她的一切,愛得卑微而熱烈。

只可憐七年時間裡,她沒有發現。

而我以朋友之名藏了愛慕之意,如此七年,如此苟且。

一切的開始與結束在一次酒後。

我喝到斷片,對她說了月色,也說了情意。

我醉眼看著她說:“陳舟,我愛你。”

午後的風匆匆流竄,她的回答意料之中。

最後,在月色下,我抱了她。

那天,我在江邊走了很久。

我看著過往的人,風散去了我一身酒氣,我那時開始想,我是從什麼時候開始喜歡陳舟的。

我喜歡陳舟,是從十幾歲就開始的事情,到現在所流連不捨的,已經說不清是陳舟,還是那些有陳舟的日子,都已經說不清,道不明瞭。

我開始明確地知道自己喜歡陳舟的時候是十四五歲的時候。

可我開始喜歡陳舟或許是在更早的時候,只不過,我一直不肯承認這就是喜歡。

喜歡一個人是什麼樣的?一眼萬年。

你會不由自主的想起你和她的未來,會在那麼幾個午後不由自主的想起她,會永遠甘心向她低頭。

十四五歲,多巴胺瘋狂地分泌,十四五歲,還在計較著對錯不知情愛。

我沒有辦法說服自己不喜歡陳舟,也沒辦法去接受自己喜歡陳舟。

年少時,總要一個對錯,總要一份認可,求一個心安理得,只是,我做不到。

我和陳舟以朋友之名,只是我存了別樣的心思。

以朋友之名,卑鄙或者卑微地愛著。

那時候我愛陳舟,愛得小心,愛得絕望,唯獨沒有那一份坦蕩。

這份不能為外人所道的感情也終於瘋狂糾纏成結,剪不斷,理還亂。

南康白起在《我等你到三十五歲》中寫,愛上你,我不無辜,可我也沒罪。

愛上一個人,本身就沒有對錯,只是,我始終做不到坦蕩。

到最後,我還是喝陳舟有過開始,至少,我以為我們有過開始。

02

很多的事的開始都可以歸結為酒後亂性,我對陳舟的告白也是如此。

一身酒氣帶著醉意說出愛戀,說出那些複雜的感情。

我剛和陳舟在一起的時候,我們度過了一段很好的時光。

那時,我喜歡喝威士忌,陳舟喜歡抽萬寶路。

我們接吻的時候,煙味與酒味交融,很怪異,但是,也很讓人上癮。

我們會在教堂下,在夕陽的餘暉中接吻,不顧過往的行人,兩個年輕人,肆意而大膽。

我那時候,總喜歡給陳舟寫點什麼,比如月色,也比如杏花雨。

隱晦的情意落於紙上,落下陳舟的唇,新買的口紅像楓葉,與信件一起泛黃、舊去。

只是,感情一樣會舊去。

我和陳舟的愛情意料之中的,沒有被得到父母的支持。

他們逼我們的分手,可我和他們生產之後依然決然地帶著陳舟出了門。

這是我一生中最勇敢的時候。

我這一輩子我按照他們的意願去上他們希望的大學,去唸他們希望的專業。

我做了半生的好孩子,可這一次,我做不到了。

可我這一次我不想對陳舟放手。

我愛了這麼多年的姑娘,終於如願以償,我不想任何人拆散我們。

我記得我和陳舟站在我家門口,陳舟緊緊拉著我的手,聽著我爸的暴怒。

“滾!滾出去就不要回來了!”我爸衝我吼道。

為何我爸有如此巨大的反應?

因為陳舟是女孩子,而我,也是。

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