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你們見識過“因為一句話而丟掉工作的人”嗎？大概是十幾年前了吧，我大學畢業剛入職的時候在應酬桌上聽到這樣一個真實故事：一個小姑娘中專畢業後回到老家找工作，可是因為學歷不高，總是“高不成低不就”。去超市或者店鋪做幫手吧，嫌收入低。去工廠吧，嫌辛苦。自己創業吧，怕風險。後來，她爸託了親戚的關係，給她找了一份銀行大堂經理的工作。這份工作比較清閒，收入還行，工作環境不錯，也比較受人尊敬。做了大堂經理，平日裡她接觸到的也都是學歷呀收入啊都比自己高的男同事。緣分到位的話，跟其他（女）大堂經理一樣，就在銀行裡釣一個她們認為的“金龜婿”不成大問題。表現好的話，還有機會轉為有正式編制的櫃麵人員。她自己是比較滿意這份工作的。有一天，她在電話裡跟自己媽媽吵架了。回到工作崗位上時，正在氣頭上。這時候，來了一個穿著比較樸素的老頭諮詢相關業務，她直接扔了一張業務宣傳單過去。老頭接了過來，發現宣傳單張上貌似沒有寫明他需要辦理的業務所需要的資料，就繼續問她細節。她手指叩得老頭手裡的宣傳單張嘩嘩響，嘴裡沒好氣地說：“這裡都寫清楚了，你沒長眼睛的嗎？”本來嘛，如果她遇到的是個普通老頭，人家可能生氣一會兒，這事兒也就過去了。可是，這個老頭不是普通老頭，而是這家銀行省行的副行長。他那天過去，就是想辦點私人業務，但他不想為那麼點小事情動用人情和關係，再說他也不想讓下屬知道自己卡里有多少錢。副行長平日為人低調，穿著打扮什麼的都很普通，但畢竟也是位高權重的人。平日裡他去到基層銀行網點視察，哪次不是前呼後擁，享受VVIP待遇？他去到其他地方，也從來沒受過這種冷遇。他當時沒有說啥，只是訕訕地走了，但回去的路上越想越氣。坐在那把交椅上，別人還當自己是個人物，可一旦離開了領導頭銜，他居然被一個初出茅廬的大堂經理吆來喝去。最後，他還是忍不住給那家銀行縣級支行的行長打了個電話。縣級支行的行長接到電話，氣得要死，第二天就把小姑娘開除了，同時找來所有大堂經理做集訓。小姑娘才在大堂經理的位置上坐了不到一個月，屁股都還沒坐熱乎呢，就把工作給搞丟了。而這一切的起源，不過就是當初沒有“好好說話”。“好好說話”不一定會讓我們財運亨通，但它真的能讓我們少樹敵、少踩坑、少破財、少黴運。怎麼做才叫“好好說話”？秘訣不過就是“平等待人，換位思考”八字而已。“平等待人，換位思考”，說起來很簡單，但真正做起來很難。很多人不是不懂這個道理，只是Ta們以為自己已經做到了，但在別人看來，完全不是這樣。
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曾經，有一個大學生問我：如何在職場中學會溝通？
我給出的答案還是這八個字：平等待人，換位思考。
我們溝通的過程也不是特別順暢，我總是需要提很多問題，才能獲悉到我關心的資訊（比如講座時間、講座內容、差旅費安排等等）。時不時，我也會收到一些尋求私信的合作。我發現，有些人總是很難把合作事宜表述清楚。他們像個勤快的小機器人，花大量的時間去介紹不知道從哪兒複製來的專案資訊，最後直接問你一句：願意合作嗎？每次聽到這種話術，我都一頭霧水。大哥大姐，我都不知道您是誰，不清楚具體的合作內容、流程、方式以及分工、權責利等這些最重要的合作資訊，只知道你有那麼一個專案，我真的沒法判斷我自己是否願意合作。他們以為自己是在溝通，但每一個回合的溝通，傳達給別人的資訊都非常有限。十句話中有九句是廢話，是在做溝通無用功。我覺得他們普遍犯了溝通中一個大忌：“我本位”溝通法，而不是“換位思考溝通法”。所謂“我本位”溝通法，就是：我只向你闡述我想“告訴”給你的資訊，不管你是不是聽得懂、不管你是否需要這些資訊，反正，我表達完了就可以了。可是，他們只是在“溝”，不追求“通”。“換位思考溝通法”，追求的則是“讓別人聽懂並有迴響”。這類人通常會先換位思考一下：如果我是對方，我希望從這場談話中獲悉怎樣的資訊。然後，他們會事先“設計”一下話術，儘量用最短的時間、最簡潔的語言，達成溝通目的。如果你是一個大學生，需要邀請嘉賓來做講座，那麼，最好的溝通方式是：自我介紹+情況介紹+你需要為我們做什麼+我們可以為你提供什麼。比起長篇大論介紹本校舉辦的論壇歷史到底多悠久、辦了多少期、取得了多好的反響，你更多的精力應該花去探尋嘉賓意見以及落實具體的安排上。比如，你可以這麼開場：您好，我是某校某會某某，這是我的證件（證明身份的真實性）。我們學校有一個論壇已經開辦很多期了，反響不錯，論壇的相關介紹回頭我發給您一個連結。現想邀請你作為一期嘉賓出席，請問您是否感興趣？如果嘉賓不感興趣，對話結束。如果嘉賓感興趣，那就可以開啟第二部分的對話：“如果你能來參加我校論壇，你可以享受哪些權利（比如學校可報銷差旅費、支付一點點嘉賓費，費用以怎樣的形式支付，食宿行將如何安排），而我們需要您準備哪些東西（講座主題是什麼，講座時間是多長等等）。”嘉賓答應了這個條件，那接下來就進一步對接嘉賓時間。最好是直接確定幾個日期，讓嘉賓從中選擇一個，而不是籠統地約定一個時間區間。如果跟別人談合作，也是這樣的。不必花太多時間去介紹你們的專案多麼牛逼，簡單說明下情況，然後闡明“如果和我們合作，你需要配合做什麼，我們能給你什麼收益”。最高效的溝通，往往是“換位思考”得來的。如果你是個化妝品導購，你與其花大量時間找一個客戶背誦你賣的口紅多好用，不如跟客戶說一句：小姐，我覺得這款口紅的色號很適合你的膚質。很遺憾，這種以換位思考為核心的溝通技巧，並不是每個人都具備。
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我發現，很多人“會說話”，但不是每個人都“會”說話。
我跟兩人都吐槽了這個事情，用的口吻一模一樣，A回答我：“不好意思，平臺有機器人，機器人看到敏感詞就是自動操作，還請老師體諒下。”
B則回答我：“你是來解決問題的，還是來找我論理的？”
我直接被後者氣到肝疼，心想：我可能真是被寵壞了，已經十幾年沒受過這種氣了。
我在很多篇文章裡講過“愚者爭對錯，智者爭朝夕；弱者糾結情緒，強者解決問題”，但這只是我在做內容輸出時用的口吻，目的只是闡明清楚這個道理，不針對任何特定的人。現實生活中，我跟人點對點溝通時，從來沒有反問過人家“你是來解決問題的，還是來找我理論的”。生意場上，正式談事情之前，總會有個寒暄，算是一個談話過渡期。有時候去拜訪客戶，我可能也會先講“哎呀，你們這樓下好堵車”或是“你這有點熱啊，是空調壞了嗎？”正常人應該聽得懂這句“人話”，不會輕易覺得別人是在針對或攻擊自己，順嘴接一句“有時候是有點堵”或“空調好像確實有點問題”，這事兒也就過去了，大家切入正題聊事。只有蠢人會來一句：“你是來抱怨的？還是來談生意的？”與人溝通時，慎用反問句，說話別太沖。
我覺得，這是職場人最基本的素質。不願意提升這種素質的，可能家裡有礦。
我遇到過的最奇葩的一個人，是這樣的——他上來就問我能不能幫他改劇本，說他手上有個專案特別急，急需人幫忙。我問，您具體是哪家公司？另外，既然是談合作的話，大家的權責利應該怎麼分？這些東西還希望您講清楚呢。對方怒了，說：“瓜都沒種下你就想摘瓜啊。我能來找你，也是看得起你。”我：？？？？！！！！大哥，你誰啊？
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生活中，我也發現：很多人把“學會拒絕別人”理解為“懟別人”“教訓別人”。他們不說“不好意思，這個事情我真的幫不了你”，而是說：“沒見我正在忙著嗎？你覺得這個事情歸我管嗎？”有一些人把“表達負面情緒”理解為“帶負面情緒地表達”。他們不說“你這樣說話，我覺得挺難過的”，而是說：“CNMB！你這狗嘴裡果然吐不出來象牙！”還有人抓住一點“政治正確”，就上綱上線。他們不說“請讓一讓，讓我們過去一下”，而是說：“好狗不擋道！你這種人真是自私、素質低！”“好好說話”並不會給你帶來損失，甚至可能會給你帶來收益，但有些人面對熟人也好，面對陌生人也罷，就是學不會“好好說話”。
沒法好好說話，本質上是不想好好說話。說話技巧，幾個小時就學會了，但平等待人、換位思考的能力，有些人一輩子都不具備。
人在很年輕的時候，總是很容易以“我本位”的思維去看問題。我們考量事物的出發點，都是“我覺得怎麼樣”“我的需求是怎麼樣”。
有了一些閱歷後，我們換位思考的能力會越來越強，會思考“如果我是Ta，我會怎麼樣”“Ta可能怎麼樣”。舉個最簡單的例子：年輕時我看到一箇中年人呈“葛優癱”姿勢坐在公共場合的椅子上，我可能會覺得那人“坐沒坐相，真是有違觀瞻”。可是，現在，我可能會想“說不定是人家身體不舒服”。為什麼我會有這樣的心態轉變？因為經歷多了、見識多了，因為懂得所以慈悲了。我的朋友得了脊髓炎，發病時根本沒辦法久坐，必須要不停變換姿勢，而“葛優癱”是相對舒服的一種。我自己前段時間寫作寫到坐骨神經痛，累極了我也會這樣………在“能緩解疼痛”的坐姿面前，什麼“坐沒坐相，有違觀瞻”就是個虛無的面子問題。疼痛就在你身上，你想要為自己的身體感受負責，就不可能為了“讓別人看得慣”而活著。早些年，遇到那些讓我看不大慣的人和事，我可能會咬牙切齒地想“可憐之人必有可恨之處”。現在？會生出一份悲憫心，首先想到的是“可恨之人必有可憐之處”。生出悲憫心，不是要做聖母，而是為了化解心中那些不必要的戾氣以及對他人的苛求。你對他人的體諒多一分、對這個世界的多樣性的認知多一分，就不會時時刻刻要求他人為你的“看得慣”負責。我們付出的悲憫，最終會以某種方式回饋到你身上，讓你獲得心靈上的寧靜與祥和。這也看不慣、那也看不慣並出言教訓別人的人，建議少來往。
到了一定年紀之後，我真的特別喜歡跟那類不管遇到個什麼事情都能好好說話的人交往，他們淡定、寬容、不和自己過不去也不和別人過不去，究其原因是內心夠自信、篤定、寬大和悲憫，還有，識時務。
不好好說話，你可能會散失掉很多機會，生活會向你關上一扇又一扇的窗戶。好好說話，則更容易遇到善緣，更容易“生財”。
細想想：人和人之間，一般也沒有殺父之仇，何須用嘴巴去得罪人呢？你的嘴就是你的風水。口德不好，容易破財的。
以上。
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