2019年5月13日，我終於遞交了辭職信。

用了“終於”這個詞，是因為我等這一天等了實在太久。記得我已經忘了第一次產生離職這個念頭時，是什麼時候。

或許是剛來時被領導視為老實憨厚的異鄉人，欺負打壓的時候。

或許是期末考試沒有幫助學生作弊，而被領導視為千古罪人，委屈得大哭的時候。

或許是聽見領導說課可以不上，必須把檢查應付過去的時候。

或許是發現周圍人將傳話造謠說是非當成本事的時候。

或許是週末停電停水，在床上凍得瑟瑟發抖，煮一鍋粥吃兩天的時候。

或許是放假時，偌大的學校，只剩我一人，孤獨得抄經書的時候。

或許是見識了太多黑暗，卻無力改變又無法妥協的時候。

這些時刻，都是我想要辭職的時刻。

但是我辭職的真正引爆點卻是領導說我不配當老師。

是啊！我這種人確實不配當老師，既不會阿諛奉承，溜鬚拍馬，又不會見風使舵，八面玲瓏。我何止是不配當老師，我簡直不配當人。

是我真的不懂人情世故嗎？我從初中開始就看劉墉的《我不是教你詐》系類，到了大學已經把《官場現形記》看了兩遍，單論人情世故的理論基礎，我比很多人瞭解得深刻。

但我為何不將其踐行之？因為我明白自己的身份，對於一名教師而言，比讓領導滿意更為重要的是對學生負責。

所以我憑什麼不配當老師？我既沒違法犯罪，又沒違背教師職業道德。課堂上我告訴學生禮義廉恥，教導學生尊重他人，課下把學生當成自己的弟弟妹妹來愛護，鼓勵他們追尋自己的夢想，引導他們樹立正確的三觀。

在我教學的一年裡，我從未侮辱打罵過學生一次，我平等對待每一個孩子，堅持自己的教學信念：讓學生在快樂中學習。

我堅信每個孩子都有他的天賦和特長，順勢引導他們，讓會開花的孩子開出最美麗的花兒，會結果的孩子結出最豐碩的果。

而我做這一切得到的反饋是學生越來越喜歡上我的課，他們甚至不止一次向我提出讓我把他們所有的課程都承包了，還說如果我不是他們老師，他們想叫我姐姐，因為我對他們實在太好了。

但在領導眼中，我做的這一切是什麼呢？是“不配當老師”。短短五個字，將我一年的努力全盤否決。

這一次，我不再爭辯，我知道話不投機半句多，我也明白道不同，不相為謀。

是時候離開了。

從第一次產生辭職念頭起，我就開始有意識地存錢。

心中有目標，行動有方向。

為了存夠違約金，整個冬天，我就買了一件衣服，還是一件漏毛嚴重的羽絨服。羽毛與雪花齊飛，黏在我的頭髮上，褲子上。

學校的老教師看不下去，問我，你不是才發了工資嗎？怎麼不買一件好點的衣服。我笑笑，不予迴應，心中默想：那是因為我要花錢買自由啊。

說來可笑，為了辭職，我甚至還去尋求過玄學的幫助。

我去算命，算命先生說我八字不受拘束，喜歡自由。我聽了很開心，我又找到了一條說服自己離開的理由，看吧，不是我非要離開，是八字讓我離開的。

然而，縱使現在看來辭職信念如此堅定，行動如此灑脫的我，在就業形勢不明朗的當下，也曾經猶豫過，彷徨過：辭職之後到底能幹嘛？

每當這種時候，我就會開啟知乎，搜尋“那些離開體制的人都怎麼樣了”，“你為什麼辭去教師編制”，“要不要為了編制去小縣城”等問題給自己做心理建設：你看，那些辭職的人也還活著啊，有些甚至活得還挺不錯呢。現在你的生活已經已經夠糟糕了，為什麼不嘗試換一種活法呢，說不定有一天你也能活出自己想要的樣子，過上你想過的生活。

一遍又一遍阿Q似的精神療法，最終取得了不錯的療效：我打退堂鼓的次數越來越少，辭職信念愈發堅定。正當我萬事俱備，只等上交辭職信時，攔路虎——父母，跑出來干擾我的辭職大計了。

我媽說，現在工作不好找，你好歹有個鐵飯碗，再堅持堅持，等退休就好了，退休以後可以領退休金。

我爸說，你不開心，就當坐牢好了，總有刑滿釋放的那一天。

我一句話把他們堵了回去：我活不到退休。

不是嚇唬他們，是真的覺得自己再待在這裡，恐怕活不到退休了。

寒假結束前的兩個星期裡，我突然沒來由的胸悶，一陣陣的刺痛，讓我心生恐懼：我不會就這樣“掛“了吧。

本想放假的時候回家鄉的醫院做一個全面的檢查，但當我回家之後，我的胸痛再沒發作過一次。

到那時，我才明白，原來，不僅僅是我不喜歡這個地方，我的身體也不喜歡這個地方。這一次“胸痛“就是它傳遞的抗疫訊號，如若我不加以重視，後續我將付出十分慘烈的代價。

“留下來我能得到什麼？退休金嗎?前提是我能活到退休，可我失去的是什麼，快樂，自由，尊嚴，成就感”。

“我現在都過得不好，你又能保證我以後就能過得好嗎？我能對我自己的人生負責，我在這裡真的過得很不開心，我要離開，我想離開，我必須離開。“我歇斯底里聲淚俱下地控訴了一大串。

我媽聽完，幽幽地嘆了口氣說：“你不後悔就好”。

後悔？我怎麼會後悔？

我終於不再每天胸痛，隨時擔心自己會猝死了。

我終於不再每個週末都崩潰一次，哭喊“我才20幾歲，為什麼要過這種80歲的生活”了。

我終於不用再聽見“檢查”這兩個字就如臨大敵，心跳加速，腸胃痙攣了。

我終於不再虛與委蛇，在自由與現實之中掙扎了。

我終於不再自欺欺人，做埋在沙漠裡的鴕鳥了。

但我會想念，想念我的學生，想念他們帶給我的溫暖和感動。

班上那個雖有些調皮，但唱歌很好聽的男孩子說，老師，等以後我當了明星，我一定帶你飛。

我還沒來得及回答，他又補充“我不僅要帶你飛，還要帶你男朋友飛，還要帶你孩子飛，帶你全家飛。”

那個最害羞的女孩子，在我結婚的時候，送了我一個筆記本，上面寫了一行字：老師，或許對於您來說，它很小，但對於我來說，它是我能給您最好的禮物。

他們會不分時機場合塞給我各種各樣的東西。有時候是一包辣條，有時候是一包紅薯，有時候是一把糖，有時候是一個蘋果或者一個香蕉，有時候是一袋新鮮採摘的椿芽。

他們總是用著最笨拙和最簡單的方式向我表達愛和喜歡。

在我懷疑自己是否不配當一名老師時，他們鼓勵我，肯定我，說我是他們遇見的最喜歡的老師。

和他們在一起，我切實地理解了“教育是雙向的”這句話的深刻含義。被這樣的愛包圍著，何其有幸。

所以你看，命運從來都很公平，我來到了一個不喜歡的地方，遇見了一群“糟糕”的大人，卻也遇見了一群“偉大”的小人。

他們給我短暫的教師生涯裡帶來的亮光，將使我往後放下抱怨，心懷感恩，一路向陽，且歌且唱！