朋友最近有點心煩，因為一起搭檔的同事最近不給力。

支援會務時，同事在6樓拿個水壺要半天，而朋友自己已經從4樓往返回到7樓，為了不干擾會議，朋友還在會議室門口等半天；偶爾朋友家裡有事請假，工作交接給同事，但其他同事總是給朋友打電話，因為他們說找不到她的搭檔；平日7:30需要到辦公室，同事卻總是要晚10-15分鐘，因為她喜歡坐老公開的班車；領導會議結束地晚，朋友交代同事幫忙看一下，結果她不打招呼就自己走了，走的時候就給朋友發個微信。朋友下班開車、到家看娃做作業，沒留心到微信，結果就被領導批評……

平日各種小事堆積在一起，一起共事的時候，朋友確實很煩惱。

一開始，我建議可不可以透過談話或者浮動績效的方式來提醒對方，但朋友說，當時考核的時候瞭解不多，在她轉正單上簽字了，現在直接和她提注意點，同事完全不理會。

但接到緊急任務時，自己真的很容易上火。

遇上這樣的事情，朋友能怎麼做呢？

類似的事情，可能很多人都會碰到，大家都是成年人，也都是同事，發火、大聲吼肯定行不通。不但沒法解決問題，可能會將事情更加嚴俊化。

一旦同事關係惡化，以後的共事將會更加艱難。

之前我給朋友出過主意，比如說和自己的上級溝通，讓上級給予一些反饋；

或者私下裡對同事多一些瞭解，知道對方的性格或者知道對方對什麼更為看重，只有瞭解了對方，才能夠更友好的相處。

因為大家都是成年人，沒有辦法改變別人，那我們怎麼樣可以進行自我調整呢？

我覺得《為什麼我的情緒總被他人左右》裡提到的這三種思維值得關注：001恐怖化:我這麼做，別人會怎樣說我？002應該化: 我如果這麼做，事情就不會變成現在這樣。這件事情應該怎麼樣。003 合理化: 我的原生家庭造成我的性格是這樣，我改變不了，我只能這樣，我做不到，我不行。

細細想朋友所描述的事情，我覺得朋友可能也陷入了恐懼化的思維。

她最擔心的是被領導點名批評，但遇上一個習慣批評的領導，這樣的事情總是沒法避免的。有的領導能夠包容錯誤，為別人考慮，有的領導卻是生怕不說你，你就意識不到錯誤，於是一盯上你的錯誤，就會叨叨說不不停。

既然免不了被批評，那就接受這種狀況好了。有則改之，無則加勉，平靜接受領導的教誨。等領導心平氣和了，那再和領導解釋一下其中的原因。不用在乎自己在別人的眼中是怎麼樣的，關鍵是明白自己是個怎樣的人，不被他人的價值觀影響。

第二點是應該化的思維。

太多時候，我們覺得規則是這樣的，這個世界也是一個刻板的樣子，但大多數的時候，這個世界上的每個人都有自己的特點和想法。

我們無法將自己認定東西強加給其他人，大家對於同樣的事情也會有完全不同的觀點，也會採取不同的措施。

我們的很多壓力，其實都源自於“應該化”的思維。自己認為工作就要一絲不苟，容不得一點錯誤，但對有些人來說，工作只是豐富生活的調節劑。也就是說，每個人對於工作的要求並不一樣。對你來說壓力很大的任務，對於其他人來說，只是輕而易舉的小事。

放下“應該”的桎梏，看看別人的做法，聽聽別人的說法。

找合適的實際溝通一下，看看是否能找到折中的方法，找到自己和搭檔共同認可的限度。

第三點，合理化思維。

這可能是我們滯留在舒適區的主要原因了。

找個理由來解釋自己當下的狀況，這是最省力的方式。

有個朋友，遇上任何自己不滿意的事，就會破口大罵。別人想要勸阻，都會被她的怒氣給嚇到。時間長了，原先認識的人都不願意和她交流。

對於新認識的人，她總是說“別怪我說話直”，然後就開始說別人的缺點。她也覺察到自己在人際關係上確實存在一些問題，但總說自己改不了，然後把原因推到母親的身上。

確實，小時候你可以怪父母沒有將美麗遺傳給你，但都30多歲了，外貌氣質不都需要自己調節和收拾嗎？

想要改變，第一步永遠都是先看到自己的問題，並自己有意願去改變。

如果主觀不願意，那即使別人的有再多的建議，外在環境有眾多的影響因素，也於事無補。

當我們能覺察到這三個潛在的因素，就能夠破除掉情緒帶給我們的困境。

當我們能在情緒調節上做好功課，人生的其他方面都會越來越順。