到底要不要去醫院當護工照看領導，真的是我初入職場遇到最大的難題，或許許多職場老人可能一輩子也不會遇到。

這個問題說大也大，說小也小。從醫院回來後整整一夜，我的內心糾結始終無法得出答案啊。

那天，看著熟睡的男友，實在也有些委屈。（問過他的意見，他認為我是成年人，自己事情自己解決。那時是覺得他很無情的。但這些都是題外話了）

到底應該怎麼辦呢？我去的話，或許以後領導會培養我，讓我在律師行業走得更快，我成為他口中所說的更親近的人，用他的話類似於女兒?或乾女兒?（因為他只有一個兒子）若是我不去的話，以後的日子肯定不會好過，人家如何刁難我，我能否忍受呢?（我自知自己無法應對職場的各種類似“潛規則”的東西）

但是去了的話，在醫院到底會發生什麼？誰都不知道。領導是君子還是小人，我心理沒底，畢竟跟他的時間不長。

可是實習期剛剛開始，未來還有一年的時間。如果這個沒有處理好，本來光陰似箭的一年，可能會讓我度日如年。…………

太難了。

我撥通了我閨蜜電話（這個女孩是我這輩子遇到最好的女孩），我把這個自己無法下決定的問題問了她，她以最直爽的方式建議我接受領導的要求，在醫院自己注意，以後在職場定能扶搖直上。（我感謝閨蜜的回答，雖然她的答案並沒有讓我下決定，但她至少安慰了我的心靈。）

隨後我又撥通了我父親的電話，對於這個難題，他更是直接:不要傻，領導就是領導，不要扯太近，你不是保姆，他能提出這種請求，真的是世上少見，讓他自己請護工是最合理的。你還糾結來問我，哎，自己好好想想吧。……

與閨蜜截然相反的回答，我原本糊塗的心更是一把渣。

為了這個“唐突的請求”（我當時是這樣認為的），我也是想盡辦法想得到答案。

答案似乎永遠不能從別人那裡得到，我自省，其實從收到“請求”那一刻，我內心已經有了答案（我不願去），我只是不願面對，為什麼要去問別人，自己想找個藉口給自己安慰罷了。

內心一直煎熬著……決定遲遲不能下。

給領導回覆的時間到了，我討厭自己猶豫不決。最後被逼無奈想了一個損人不利己的藉口還是拒絕了領導。（發完拒絕簡訊，那晚，我又是一夜未眠，漫漫長夜要給自己做心理建設，預想未來一切都可能，並告誡自己承受住。）今天我在這邊吐槽，顯然是沒有承受住……

後來……後來……，後來噩夢真的開始了，領導沒有做手術，他一直在我面前說手還是沒好，不能夾菜（我信他各鬼，自己每天開車上班，難道轉方向盤不用力氣都嗎？），以各種動作和語言暗示我，他沒有手術都是因為我。

不知是不是我的心理作用，還是真的這樣，領導他看我的眼神充滿嫌棄（不管有沒有看錯，至少不是什麼正常的眼神），以至於我後來不再看他的臉了。惹不起，可以躲。

職場水很深，有些東西也不是靠躲能解決的。

因為開始實習了，要開始辦案子了，律所對實習律師要求不管要不要辦公室，都要交卡位費，每月800元。（從給領導做助理，面試時本來說每月三千元，少一分不做，領導答應，後面因為財務說要自己交自己那部分社保，領導見機說讓我自己交，這部分年終以其他形式補給我，我那時挺單純的，傻傻的答應了。這樣，每月2500元左右）現在要交卡位費，在這個城市，房租都交不起了……

我需要跟領導談談，看他是否能幫我交，畢竟他日常業務量很大，各式各樣的，不僅僅是法律業務，都是我一個人做，領導基本上是下指揮，然後自己看著我做事，還要邊跟我聊天。我舔著臉提這種要求，也是被生活所迫。

有一天，我當著領導和他徒弟的面問能不能幫我交卡位費（這是我這輩子幹的最傻的事情，領導沒有給他徒弟交，我竟然傻傻的以為平時跟他徒弟關係好，有他在，去問領導，領導應該不會太為難我，而說出來這樣的話，可能天下沒有我這樣的傻子吧。因為後來，這大半年的遭遇，是讓我徹底看清他徒弟也不是真的跟我關係好，他時常為了自身利益也會不顧傷害我。）

這裡補充一下領導徒弟的情況:他是自己透過熟人請客找到我領導的，以不要一分錢來實習為理由，最終領導同意帶他做案子。

被我這樣一問，領導頓感難色，當時對我估計很無語，說了一句，我想想吧，過兩天給你答案……

……

寫到這裡，越寫我的心裡越煩悶，感覺又是把痛苦時刻以回憶的方式重新經歷一遍，事情過去大半年，但那種痛卻是隱隱的揮之不去。

我想一切都回不去，被石子丟過的湖面，恢復平靜也不會是原來那個湖面。

今天到此，文字不多，但有點累了。感謝各位職場夥伴的閱讀，讓你在成長的路上不孤單。