常聽人說，職場裡好的人際氛圍比你所從事的崗位所入駐的公司更為重要，它某種意義上決定著你工作之過程裡的體驗和動力。而每個人營造好的人際氛圍的方式卻是不同的，討好是很多人慣用和熟悉的，可是一味這樣做，真的值得麼？這是需要省思的。

如何定義討好？

討好：透過如何的滿足他人期待需要，來求得他人的歡心，關係帶有不平等性質。

其實，我們很多人都有討好他人的體驗和經歷，譬如，社會中約定俗成的家長討好老師，下級討好上級，戀愛中男人討好女人等等。

討好這個行為在上述的某些情景下可能並不會給人造成很大的困擾，但如果討好行為有些過度，並且形成了一以貫之的行事風格，尤其是當事人對於這個特質產生了較多的心理衝突，那就需要引起我們的關注了。

有時候，討好型人格的來訪者長期沒有辦法去關注處理內在心理衝突，可能導致一些身心症狀。

在職場關係裡一味“討好”，真的值得嗎？

譬如：我曾經和一位長期抑鬱的來訪者一起工作，在諮詢溝透過程中，我深深地感覺到她對我極力的配合。當我和她澄清確認自己的反饋是否貼切時，她都表現出極力的認同，幾乎沒有出現反對或矯正的情況。

經過我們的深入溝通，發現她生活裡的人際關係似乎也是如此。這就造成了她的種種需要沒辦法被看到，更得不到滿足。當自己不被看到時她也會失望、會不滿意、會憤怒，但是本能的討好卻抑制著她的這些情緒，無處釋放。長此以往，她只能透過抑鬱來處理這部分被壓抑的情緒了，因為病了才可能被關注。

討好型人格如何形成的呢？

電影《被嫌棄的松子的一生》，印象中不知道看了多少遍。女主松子就是典型的愛情中的討好者。

她一生渴求被愛，卻從未得到過任何真心誠意的愛，只是不停地被拋棄：

想要贏得作家的心，甘願被迫當土耳其浴小姐，結果對方棄她而去；

愛上有婦之夫，只能每週偷偷相聚也欣然接受，可對方終究還是選擇了原配；

與混混相戀，被打罵也甘之如飴，生怕對方不滿，甚至發出感慨：“不只東京，只要能和他在一起，即使是到世界的盡頭，我相信也可以生存下去。我甚至認為或許自己現在是幸福的。”

被嫌棄的松子的一生

費盡心機的討一個人歡心，為什麼過的總是很委屈？這要從討好型人格形成原因開始說起，討好型人格的成因比較複雜，和其成長經歷與原生家庭關係都有關係。

a.討好可能基於維繫安全的需要

我還有一位來訪者也是在諮詢中極盡討好。瞭解其成長史後發現她生於一個重男輕女的家庭，家裡還有弟弟，從小比較自卑，容易被忽略，上學後受到同學們的各種欺負，儘管自己心裡很害怕，但並沒有向父母求助，在她心裡認為這等於給父母添麻煩，進而她學會了用討好的方式來保護自己。世界充滿敵意，沒有誰可以保護自己，只有討好他人才可能會安全。

b.討好可能出於認同的結果

討好型人格可能存在一定的討好型家庭氛圍，父母一方或者雙方有討好型人格傾向。父母常常教育孩子要與人為善，以和為貴，不要無事生非、要儘量息事寧人等等。潛移默化的內化了孩子討好他人而獲得認同的信念。

c.討好可能源於尋求關注的渴望

人的出生是一件很悲慘的事情。別看孩子呱呱墜地時大人們眾星繞月一般，其實孩子常常是被撲面而來的劇烈的死亡焦慮困擾著。孩子本能的就會尋求關注，有被保護、被愛和被在意的需要。當孩子的內在需要不能被充分滿足和關注時，他就要想方設法地適應外界，滿足外界的需要，乃至犧牲自己。及具糾纏的欠缺邊界的親子關係，容易形成這樣的狀態。進而強化孩子這樣的幻想，使得形成強迫性重複。

“討好”模式的代價

“投射性認同”這一概念，表達的是人際互動中呈現的諸種心理動力相互作用之過程。簡而言之，就是自己把自己難以接受的情感體驗，投諸於外，透過一系列“無意識”操作，迫使對方認同這部分，進而實現自我心理“預言”。

譬如：妻子害怕丈夫不在乎自己，擔心自己是不值得被喜歡的，由此，難免會透過一些細枝末節來驗證，有時候，丈夫工作太晚回家，很累很疲憊，沒有太多的精力來給予更多的關心照顧，妻子會難免做如上理解，進而會發脾氣，會作，加劇丈夫的厭煩情緒，她要透過這個來證明對方是不是真的不愛自己了，一兩次丈夫可以忍受，可是天長日久，丈夫越發的難以承受，會爆發會冷漠，於是丈夫真的變成了自己“預設”裡的那個人。由此，“投射性認同”其實就是一種“塑造”過程，把對方逐漸“塑造”成自己“預設”的那個形象之過程。

這一過程不僅在親密關係裡，在日常職場關係裡也會呈現。常有同事會抱怨，為什麼他對別人不會那樣，為什麼對自己是這樣呢？一味“討好”有時也會把別人“塑造”成一個需要被討好的人。

電視劇《二十不惑》角色段家寶

記得自己曾經的一個同學初入職場，很像《二十不惑》裡的段家寶，總是儘可能的滿足別人的需要，不管別人有要求沒要求，自己盡力去滿足，同事推給他的事情，無論該不該他做，他也不厭其煩，幫人買咖啡，幫人做PPT，幫人寫文章，別人出現的問題，他會幫著背，久而久之，同事們把這一切作為想當然，習以為常，他控制不住的“討好”著，但是心裡委屈著，總覺得是不是自己還做的不夠做的不好，抽身來看，為什麼別人都不是像他那樣。

一味兒“討好”，潛意識裡沒有把同事當做同事，相反內含著與現實不相稱的期待，就像小孩子面對父母，期待所作所為可以被看到被肯定，自我價值恰是透過父母般的“注視”來確立的，或者害怕因為不能充分滿足他們，自己就可能面臨被拋棄被排斥的下場。可實際上，你揹負的可能是別人沒有要求你去做的事情，即便不去滿足，也並不意味著，自己的權利沒有被尊重和體諒的空間，即使盡力滿足，別人也沒有欣賞肯定你的義務。

相反越是努力“討好”，天長日久，別人越是容易忽略你的存在，你的需要，覺得你做什麼都是應該的，就像《二十不惑》裡段家寶最後對她的“上司”梁爽說的，為什麼自己做了那麼多，你只知道我做的有多麼不好………你以不對等的姿態對待別人，也促使別人以不對等的姿態對待你。一味“討好”的代價是沉重的，這樣的模式常促使你深陷不健康依附關係的泥潭裡，而無法確證獨立於世的自我價值的確立。

如何走出討好模式？

首先想想自己需要的是什麼？想要去做出什麼樣的改變？有的來訪想要透過改變別人來尋求不同，顯然這不現實。

其次就是如何認識自己？思考自己這樣的模式是如何在自己的人生經歷中被構建起來的？創造這樣的模式對自己有著怎麼樣的意義？

面對現實人際關係存在怎樣的可能？自己曾經什麼時候有過拒絕和捍衛的情況？當你拒絕他人捍衛自我時和之前有什麼樣的不同？別人有什麼樣的表現？

這些都是需要透過梳理自己的人生經歷從而去探討和探索的。

蘇格拉底說，不曾反省的人生是不值得過的。不透過對自己的深入瞭解，而發現更多人生之可能，豈不是遺憾的人生？

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