本文看點：病從口入，禍從口出，有些話裡有話，若聽不出來，就可能給自己挖了坑，有智慧的職場人懂得謹言慎行。
常言道，靜坐常思己過，閒談莫論人非。
但是，同理心有助於拉近彼此之間的距離，亦容易暴露自己的內心世界，隨之，誤解由此產生。
舉個例子。
前臺同事是副總裁內部推薦入職的，與副總裁關係如何，沒有誰確切知道，同事們只能與她保持點距離。
但由於她負責行政事務，又長時間活躍於前臺，是我們每日上班大機率會接觸到的同事，因此，她和我們的關係還算可以。
公司一位剛畢業的新人，職場經驗尚淺，容易被同事利用。另一個部門的主管覺得這位新人和前臺關係好，就刻意繞個彎子，鼓勵她找個機會探探口風。
前臺同事兼顧一些人事方面的工作，雖然她可能還不知道關於年終獎發放的具體情況，但應該掌握一小部分資訊。
剛畢業的這位新人沒頭沒腦的，就直接在吃午飯的時候問了問前臺同事，獲知一些無關痛癢的訊息，卻也引起前臺同事的好奇心。
沒過多久，前臺同事找到機會，詢問自己的直屬上司，也就是公司裡負責綜合管理部門的主管。
上司礙於副總裁的關係，自然對前臺同事有所照顧，時常用同理心去理解前臺同事，偶爾會分享自己的觀點和看法。
雖然主管還沒有收到正式的通知，但她或多或少知道點情況，隨口一說“就算沒有年終獎，那也會有獎金髮放，只是不多”，主管的本意是為給前臺同事帶來一點期待。
可是一週以後，公司並沒有發放年終獎，而且只有少部分同事可以拿到獎金，這時，負責撰寫通知的前臺同事不高興了，就找自己的主管抱怨。
她的措辭裡帶有“您之前不是說……”類似這樣的內容，略有些興師問罪的感覺，但換個角度來看，主管的確說了本就不確定的事情。
或者說，這位主管把原本有待確認的事情說得太確定了。儘管如此，找自己的主管“興師問罪”是情商不高的表現，她自此就得罪了主管還全然不知。
因為太多同事拿不到年終獎，抱怨的聲音愈發響亮，自然傳到高層管理者的耳朵裡，那麼他們肯定不會迴避問題。
為了消除辦公室裡的負面情緒，高層管理者使出了硬招，殺雞儆猴。搬出前臺同事議論年終獎的事情，直接辭退處理，而按照公司制定的規則，主管難逃被罰的結果。
後來才發現這麼幾點隱藏的問題：
主管在說不該說的話時，她是沒有惡意的，只是為了激勵下屬，且認為事情沒有那麼嚴重，多少帶有同理心，理解職場新人對年終獎的期待；這位前臺同事雖然是副總裁推薦的，但不一定就和副總裁關係密切，就算關係比較近，關鍵時刻，副總裁也不會因為小事情去保這個人；在資訊傳遞的過程中，公司同事都在討論年終獎是否發放的問題，原本就在高層管理者的意料之中，他們想知道誰在透露訊息，其實不難；剛畢業的新人引起前臺對年終獎的好奇心，明明都想知道一些資訊，但出頭的人卻是這位本來就被各位同事關注的前臺，她是自己跑進是非裡面的；事後還找自己的領導興師問罪，讓領導心裡不舒服，她得罪了上司卻不知道，上司在關鍵時候會自保，或許會把問題都歸到前臺身上。但我們仔細想想，發生這一系列問題的背後，其實是我們說了什麼，做了什麼，且把事情前後的關係看得太過簡單。
而這位前臺同事在言論和行為方面，一直在無形之中暴露自己的心事，且並未察覺。更為嚴重的，是她在傳遞訊息的過程中，多次提到“我主管說的”。
主管她難以想象，這一傳十、十傳百的資訊傳遞過程中，她原本簡單的一句話，會被傳遞成什麼樣子。
我們都玩過這樣的傳話遊戲：一群夥伴排成縱隊，由站在最後面的人將一句話依次往前傳遞，傳到最前方的那個人耳朵裡，他最終說出來的話相比於原話，會顯得十分搞笑。
同樣的，我們私底下說了誰的壞話，可能只是想抱怨一下，宣洩當下的情緒，但萬萬沒想到，有時只是一句簡單地埋汰誰的話，哪怕只是玩笑，都有可能惹來是非。
舉個例子。
一位前同事曾和我們幾個同事比較走得近，中午經常一起吃飯、散步，聊天的時候都是些辦公室八卦，偶爾抱怨某位同事，但可以肯定的，是我們都沒有惡意。
後來，一句原本無心的玩笑話，竟然傳開了。一位同事說，我們某個領導非常猥瑣，就喜歡找女下屬。
其實男領導喜歡找女下屬一塊辦事，這倒沒什麼特別的，他也不是真的猥瑣，就是平日裡會幽默一下。
可傳著傳著，就好像真的是這麼回事。那領導部門新招的女同事特別怕他，儘量不要一起外出辦事，不久就成了同事茶餘飯後的話題。
兩週前，我遇到一位熟人，和她不是同事關係，就聊起一些職場日常。她全程沒有抱怨，略帶同理心，但不附議。
比方說，團隊減少了兩個人，我的工作量增加了不少，但上頭一直拖著我的用人申請，也不知道心裡在盤算什麼（略有些抱怨情緒）。
她聽完我的描述之後，針對事情本身，結合她的相關經驗（同理心作用），給了我不少寶貴的建議，而且我覺得心裡非常舒服。
後來我就一直在想，為什麼我明明是因為心裡有情緒，才會想找個人說說，或許說完能舒服一點，可我在說的過程中，就已經覺得它只是一件事情而已。
她告訴我說，在她職場打拼十幾年裡，她最深的感觸，是事情沒有解決不了的，只是需要的時間長短不同，但花在抱怨上的時間還是蠻長的。
因為喜歡抱怨的人，她會花很多時間在抱怨上，因為抱怨不是單向的，我們在抱怨的同時，也在傾聽對方的抱怨。抱怨就像一道不能整除的計算題，求得結果都有餘數。
仔細想想，愛抱怨的人，情商著實不高。而那晚與這位熟人的聊天過程，感覺就很舒服，因為對方的高情商正在起作用，她沒有被我一時的情緒所影響。
自此，我便牢記，諸事不必抱怨。有問題就找方法解決，哪怕方法用起來也不怎麼樣，解決不了的就暫時放一放，或者請教他人，這都要比抱怨更加實際一些。
她告訴我，因為把我當朋友了，所以不想說些抱怨的話，跟倒垃圾似的，還顯得修養不夠或情商不高，那就成了低價值的聊天。
總而言之，閒談莫論人非。說出去的話就跟潑出去的水一樣，收不回來的，潑多了還可能匯成河流。
不愛抱怨的人，即便有人說某些話是他說的，別人都不會輕易相信，還會補上一句“他才不會說這些呢”。成為職場高情商的領袖人物，切忌抱怨，切忌說是非。