很多所謂的“高情商”書裡面要麼說“高情商就是會說話”、要麼說“高情商就是左右逢源，能照顧到所有人的情緒”。

高情商的人固然善於察言觀色，對於他人的言行十分敏感，有時候對方一個微表情他們就能做出相應的反應，這種人在職場中往往比較容易混得如魚得水。

除此之外，高情商的人還善於處理人際關係，能與他人和睦相處。

然而在以上的語境中，“高情商”的人似乎都在有意無意地委屈自己。因為敏感而做出的舉動有時並不是他們想要去做的，處理人際關係也更多的是在遷就對方。

有很多人就會“鑽空子”，利用別人的高情商、想要保持表面和諧而蹬鼻子上臉。

事實上，高情商絕不僅限於“會說話”、保持一團和氣那麼簡單。真正的高情商，從來就不應該以委屈自己為前提。

許多“高情商”的成功人士，也不僅僅只是一個溫吞的老好人而已，和他們相處以後就會發現，和善只是他們的表面，事實上他們都有著極強的攻擊型。

高情商的人通常不會壓抑自己的情緒，因為他們深知，“越壓抑，爆發的時候越可怕”。看看那些社會新聞裡持刀殺人的犯罪分子，哪個不是周圍人口中的“老實人”？

“老實人”現在都快成一個貶義詞了，這些人真的“功不可沒”。高情商的人比起一般人更會懂得如何消解自己的負面情緒，壓抑自己只會讓自己“受內傷”，或者走向極端。

高情商的人更懂得向他人傳遞自己的不滿。當然，這種情緒的傳達並不是說在沒事找事，雖說這種行為常被人認為是“喜歡挑事”的體現。

但實際上，透過這種情緒的傳遞、甚至是主動冒犯、批評別人的行為，在人際交往中能協助我們建立起形象與邊界感。

邊界感的存在是為了劃分一個明確的底線，以免別人得寸進尺。很多人為了維持所謂的“和諧”而常常將自己的底線一退再退，以為這就是高情商的表現，事實恰恰相反。

這樣的行為不僅不會讓別人對你心生好感，反而會讓別人覺得你是一個好欺負的人，進而不斷踐踏你的底線和邊界。

為了保持真正良好的交往，你需要讓別人知道你的雷區在哪兒，你的底線是什麼，這樣對方才知道如何與你保持長時間的良好交往。

越是厲害的、成功的人，自我意識越強，邊界感也就越強。一旦有人冒犯了自己的邊界他們就會果斷反擊，以此維護自己的邊界。

沒有邊界感，就是在縱容別人踐踏自己的底線，忍讓並不能換來別人的尊重。

高情商的人也善於主動表達自己，而不是在別人都說完話以後出來和稀泥。他們會主動給自己抓取機會，而非不爭不搶。

很多文章中說“高情商就是讓所有人都開心”，這話對但不全對，因為有的時候高情商的人“也會讓別人不開心”，因為這樣才能達成他自己的目的。

高情商的人懂得“看時機出手”，面對難得的發展機會，他們會選擇攻擊競爭對手，表達出自己的訴求。

高情商的人很多時候並非真正的“友善”，他們只是“不挑事兒”，但也不怕事兒。他們豐富的社會閱歷讓其自我水平意識非常高，更能明確知道自己要的是什麼。

除了樹立邊界、敢於表達以外，高情商的人也很懂得拒絕。高情商並不是要你無論別人提什麼要求都要答應下來並且實施。

高情商的人因為做事都有很強的目的性，所以對於別人的請求是不會照單全收的。一個高情商的人如果能願意去做一些瑣碎的事情，那麼這件事中一定有利可圖。

不要覺得這是一種虛偽，無論是在職場中還是生活裡，我們最重視的一定都是我們自己的工作內容和生活節奏。

對於那些對自己沒有益處（或是不能讓自己得到提升）的事情，要堅定地拒絕，讓別人知道你的原則和態度。只有這樣才不會給別人留下你“好說話（好欺負）”的印象。

一個高情商的人再怎麼和善，都不會放棄自己的利益。有時候，正是因為他們層次變高了，所以他們的為人處世才會顯得“收斂鋒芒”；而這樣又能讓他們展現出自己的和善，從而獲得更多的利益，獲得更高的層次。

高情商的人之所以比普通人看起來“更會講話”、“更和善”，只是因為他們控制情緒的能力比普通人要強，但這不代表他們沒有攻擊性。一旦被招惹到，“高情商”的人的反擊比普通人更隱蔽、更防不勝防。

如果是我們自己想要成為一個高情商的人，那麼自身有一些“攻擊性”是很有必要的，因為人類的本質就是欺軟怕硬。

我們與人為善，可以是因為是我們自己身的修養好，但我們不應該讓自己的優點變成自己的軟肋。