雖然說“但以往者，更說何益”，但是這個年度覆盤我覺得還是要做的。

一來給自己做個年度總結，看看這一年或是忙忙碌碌、或是碌碌無為、或是悔不當初、或是蕩蕩無掛礙，我到底都做了些什麼讓我印象深刻以至2021還記得；

二來我覺得從這些事情中找到自己身上的不足真的太有必要了，前段時間看到這樣一個句子：“從別人身上找原因，如同隔靴搔癢，在自己身上找原因，才是釜底抽薪，”說的就是自省的必要性和重要性；

三來給自己留個文字記憶，這往往不需要別人的認可，很自由，僅是回憶的工具罷了，但以後的我應該會很歡喜，畢竟歲月留痕了；

四來這一年一度總是要有儀式感的，就像職場上每年都要有年度總結和年度工作報告一樣，我希望自己從辛丑年開始尊重這種儀式。

這是我的第一期覆盤文

這次年度覆盤我將從這幾個方面來審視自己：

1、學習：嚐到了甜，看見了酸，發現了自己的落伍。

2、兼職：我以為我是向著閱歷去的，沒想到我是衝著錢去的。

3、生活：逐漸脫離周圍人的生活軌道，膽小自卑依然是我身上脫不掉的標籤。

4、辛丑年寄語：我得開始努力！

學習：嚐到了甜，看見了酸，發現了自己的落伍

其實從高三畢業後我就明白學好大學主修專業的重要性，畢竟這可以成為往後吃飯的技能和籌碼，我也時常會思考：嗯，專業學不好可能會等於在外漂泊，風餐露宿吧（原諒我電視劇看多了）。

但遺憾的是我的專業課基本上課開小差，課外忽視。前面的想法許是根深蒂固，既然不能特別通透地學習一門課程，那考試總得考好吧，和萬千大學生一樣，考試前瘋狂學習，之後立下一個非常了不起的flag：下一次期末，我再也不要這麼累了。

然後週而復始。

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嚐到學習的甜是因為在專業上績點排名第一，這是出於意料的，也讓我明白了一個小道理：不要老想著自己的付出是蚍蜉痴心撼大樹的無效努力，有付出總是有回報的，即使是考前突擊複習。我也承認學校二等獎學金的金額確實不多，三好學生只是一個頭銜而已，但其間帶給我的又何止是這些獎金和頭銜呢？

2020年的最後一天我看見《百年三溝，千年酒情》獲得了省微電影比賽紀錄片組三等獎，激動之心無以言表，這是第一次以專案負責人的身份斬獲的省級獎次，真的真的很激動。快樂的我感覺整個世界都是甜而喜悅的，最終我失眠了。

最後悔的是那次體育課上犯了一個很嚴重的錯誤，最後我也得到了應有的懲罰，經歷是刻骨銘心的，就像一個不大不小的烙印，但是這個烙印很深，回憶也很痛。

9月的六級緩考成績出來的時候我是失望的，人生一葉，九牛一毛，可我把自己看的太奈斯了，我覺得自己六級雖然拿不到好的成績，425應該是可以的，如你所料，結果不盡人意，不把自己當回事，才是真正的智慧，398的數字也讓我明白了“自知者明”的道理。

人生前進的目標就是讓自己更加美好實在，整天囿於這小小的一塊地方，目光所及之處皆是有限的，網際網路帶給我們的除了使世界變成地球村，還讓我們看到了別人不一樣的成長，也發現了自己的落伍，充實的生活總是和蒼白相對應，有趣和無聊是一對極致的形容詞。

兼職：我以為我是向著閱歷去的，沒想到我是衝著錢去的。

2020.4為期一個月的兼職萬粉訓練營~

從春色滿園到春意闌珊，再到早已逝去的六一節日，腦子裡幾乎都是兼職、實習、攢夠自己的小金庫。六月參加了芒果TV的大芒計劃，和萬粉訓練營相似，一樣地允諾有一個證明和800元獎金，但不一樣的是實踐證明是紙質的（郵遞到我家後我託爸爸去取快遞，我爸忘記了，之前想著找回來，打了兩次快遞那邊的電話，沒接通，就放棄了）

（後來才知道這是一群殭屍粉）

舅舅說，這樣的工作不如不幹，你應該儘量找報社或者媒體方面的工作，而不是靠出賣勞動力換取微薄的兼職費，或者你就當在廈門玩，玩盡興了回家學一門技能。

我說，媒體方向的工作我找過了，投了簡歷、面試，最後被拒絕。

我說，我都出來廈門了，總得好好找份工作吧。

我大概對自己說了句，就這樣回去不甘心也沒臉面。

便利店的工作在不小心割破手指流血後一天沒再幹了，總共工作三天，沒有工資。

於是我繼續在網上不斷投簡歷，簡歷上的內容很少，但好在有招聘方願意嘗試面試我。

第一場面試是在廈門雙子塔49樓的咖啡廳，雙子塔附近是廈門大學，廳內裝飾非常簡約，陳設也很簡單，但面朝大海，有種居高臨下的愉悅感和視覺衝擊力，除了得天獨厚的地理優勢，咖啡廳還勝在這種很不錯的感覺，令人印象深刻。

第二場面試是在二輕大廈格燃教育那，面試崗位是實習生，後來在我的實習證明裡發現這個“實習生”工作不從屬於任何部門，這是這份證明最令我尷尬的地方。沒錯，後來我在這裡工作了一個月，每天的工作很清閒，有很多時間可以自由支配。

回想便利店的工作，才深刻地明白，找工作的重要性，找到好的工作，會讓自己開心很多。

2020summer

暑期8月

說了這麼多，其實我最想的還是賺足夠的錢，來支撐大學裡實現經濟獨立的目標，這個目標還在路上，但我相信會實現的。

生活：逐漸脫離周圍人的生活軌道，膽小自卑依然是我身上脫不掉的標籤。

我一直都信奉一句話：“知我心者，謂我心憂，不知我者，謂我何求”。懂我的人，自然知道我的心事所向，不懂我的人，根本無法理解我現在的所作所為。

所以我不會刻意地去追尋友誼這種東西，也不會刻意的參加大學同學的遊戲，比如王者、比如麻將、比如劇本殺。

按照我自己的生活軌道，各家自掃門前雪，有作業了自己去教室，快考試了一個人去教室，無聊的時候和男朋友去散散步，不知不覺就好像自己壘就了一條屬於自己的生活軌道，和他們的生活相交很少。

自己遐想了很多原因，比如想到畢業後大家都將各奔東西，我也不會常來東北，把自己的小圈納入大圈是不是過於乾澀了？比如大家性格和想法大不相同，道不相同何必強行合謀？比如我自己的膽小和自卑，不想過多的參與……

想來是後兩者居多吧。

辛丑年寄語：我得開始努力！

前段時間媽媽問我什麼時候可以考教師資格證，我說，我考那玩意兒幹嘛，我也沒當老師的想法。（有點氣話的成分，考慮過考~）

考下了當然最好，但想到考試的壓力我就想放棄，媽媽說，你把那本證書考下來我就獎勵你1000塊錢。

當場驚訝了，家裡媽媽是最摳門的，竟然為了讓我考教資“下血本”，她說：給自己留條後路，萬一以後其他工作太辛苦不相干了，就當教師。

萬一不想幹了，給自己留條後路。

對呀，是這麼個理，年輕的時候多給自己留條路，往後的生活才能更發向上，隨心所欲的更多。

那就在辛丑年裡，改掉以前的壞習慣，擺脫思想懶漢的標籤，開始努力吧！