剛上班的你，身上被寄予父母的深切期望和囑託，總被教育“不要隨便得罪人”“搞好同事關係比什麼都重要”。

於是，初入職場的你，頂著一張比A4紙還要薄的臉皮，默默承受了很多，卻從來不對別人說個“不”字。

漸漸地，你開始發現不對了。

雖然你確實通過當老好人的形式得到了新集體的認可，但總有那麼一小部分人開始變本厲，得寸進尺推工作給你，堂而皇之侵犯你的利益。

在這種人面前，需要犧牲自己根本利益才能換來的和諧同事關係，留來過年嗎？

這種以消耗自己的忍耐力為代價的滿足感，要來有何用？

不管在哪兒，總有人不識好歹、總有人欺軟怕硬。所以我從來都不認可吃虧是福這四個字。恰恰相反，我想說，作為職場新人，如果不學會拒絕，你會吃一輩子的大虧！

學會拒絕第一步：不依附於他人，勇於做強大的自己

拒絕，從根本上來說，不是一個技術活，而是一種態度，所以你需要的，是勇氣——

我為自己而活，我有我的閃光點，並不需要你的認可。

很多小萌新之所以勉為其難地寧願讓自己難受也不忍拒絕別人，最根本的原因還是不自信，太過於在意來自別人的肯定，急於樹立自己在新環境中的良好形象。

所以，你的第一步就是要說服自己：

我是一個人格獨立的成年人，我有判斷和分析時局的能力，在我的利益被侵犯之時，我有權利堅決說出“不”字。

每當你深感為難卻開不了口拒絕時，請默唸以上文字，找回強大自信。

學會拒絕第二步：用發展的眼光看問題，學會分析長遠利弊

很多時候，我們之所以不開心也還是會勉強答應，就是因為想著“算了，也沒多少事，這次就算了”。

可是，真的就這一次嗎？真的就算了嗎？

如果你真正意識到問題的嚴重性，只需要認真分析事態的進一步發展，就會不寒而慄地勇敢拒絕！

我舉三個例子：

1. 小李新到的科室中只有一位快退休的大姐，大姐從她入職的第一天起，就有意識地將手上的工作慢慢丟給她做。

而她也爽快地答應下來，桌上的檔案越堆越高，大姐則無事一身輕，上班時間閒得發慌，到後來甚至明目張膽地曠工。

2. 小馬跟單位老林家住在同一方向，某一天下班時，老林主動要求搭小馬的順路車回家。

但老林家還要遠上兩公里，小馬臉皮薄，不忍心讓老林提前下車，第一天索性專程送老林到家。

沒想到第二天到了自己小區門口，老林坐著巍然不動，一點下車的意思都沒有，小馬只好硬著頭皮又送老林回了家。

3. 年輕漂亮的小方進了局裡，很快發現分管的副局長表面看衣冠楚楚，實則猥瑣至極，常常趁遞檔案的機會在她手上抓一把，在電梯裡故意站得離她很近。

這三種情況，第一種叫推諉工作，第二種叫佔你便宜，第三種就是職場性騷擾了，性質一個比一個惡劣。

如果第一次你覺得不打緊，咬牙忍了，那麼劇情繼續發展，接下來會發生什麼呢？請看——

1. 小李已經快被繁重的工作逼瘋，去找科長反映，科長卻說“人家都快退休了，你年輕人多做點有什麼”。

沒辦法，小李只好一人當倆人用，天天加班，欲哭無淚。

終於有一次因為實在太疲憊，在深夜加班起草一份重要講話稿時搞錯了好幾個重要資料，被局長在全域性通報批評。

2. 小馬戀愛了，一下班就忙著開車去接女朋友去約會，不再跟老林順路回家。

這天下了班，小馬跟一早就守在他車前的老林抱歉地闡明以後可能不方便繼續送他回家了，沒想到老林黑著臉轉身就走，此後再也不跟他說話，在工作中更是處處刁難，毫不給面子。

從別的同事口中，小馬得知老林對自己的評價是“心疼油錢故意找理由不讓我坐車，多一個人能燒多少油？”

。男朋友無意間看到手機，遂大吵一架，她委屈極了：“我明明是個受害者，你卻這麼對我！”

後來，該局長得寸進尺，竟然要求她在中午休息時去自己辦公室，我們假設她還是不敢拒絕，硬著頭皮去了。

沒想到前腳進門，後腳領導就把門關了，嚇得她大聲嚷嚷著趕緊出了門。

剛好被幾個開門檢視的八卦同事撞了個正著，跳進黃河也洗不清。

怎麼樣，事情發展到這一步，還會覺得“沒多大事”嗎？

時間長了，人性貪婪和自私的一面會逐漸顯露出來，剛開始還只是試探你的底線。

到了後來，什麼感恩啊愧疚啊，不存在的。

處久了，人家都習慣性把你當橡皮泥捏了，這種時候你才來拒絕，信不信比一開始就拒絕要糟糕多了？

今天躲避而忍氣吞聲的小麻煩，在將來很有可能會變成一個大麻煩，為時已晚！

學會拒絕第三步：事後雲淡風輕，就當什麼也沒發生

很多人，在終於鼓起勇氣說了“不”字以後，總感覺做了天大的孽，耿耿於懷惴惴不安，在日後的相處中也總抬不起頭。

其實完全沒有必要。

在成年人正常的人際交往中，因為各種原因拒絕和被拒絕的情況實在太普遍。

除了極少數心理狹隘之徒，大部分人根本就不會往心裡去。

更何況，無理要求提出來被拒絕本來就是天經地義嘛，心裡還沒點逼數？

所以你也不要因此而揹負過重的心理負擔，只當這事是個小插曲，壓根別往心裡去。

事情過後一不再想，二不再提，該怎麼處還怎麼處，不卑不亢，不急不徐，才是成熟的人應有的處事格局。

看到這裡你可能會說，葉子君已經成功地說服了我，我這就決定痛改前非，試著勇敢說不了。

可是，一個硬邦邦的“不”字只會顯得冰冷有餘、人情味不足，怎麼巧妙地拒絕別人呢？

==========================