前天老闆找我聊了聊，他建議我利用空餘時間在影片號上做一些職場方面的內容，我腦子裡閃出來的第一句話就是：我不行。

回首過去30多年的生命旅程，“我不行”這句話好像魔咒一般一直伴隨著我。

最近在看施琪嘉教授的《療愈你的內在小孩》這本書。說實話，這是第一本我能夠耐心讀下去的有關心理學的書。之前也看了不少，但總是覺得晦澀難懂。而這本書我在閱讀時，就相對流暢一點。施琪嘉教授寫的還是相當接地氣的。

裡面總是有一些感同身受的案例，無論是我的父母教育我，還是我在教育我的小孩時總會出現相似的語言或者行為。

就比如其中有個章節介紹：有一些孩子經常會說“我不行”。這章讓我很有觸動的原因是，我就是這種型別的人。

現在想想，我從小到大好像都喜歡說這句話：我不行。這句話圍繞了我30多年，在30歲之後，隨著閱歷的積累，出現的次數會相對少了一點。

按照心理學的說法，就是一個人一生所受的種種困擾，大都來自於童年或者原生家庭所帶來的創傷。那“我不行”的孩子到底是怎麼培養出來的呢？

一、“我不行”的孩子是如何培養出來的

1、父母總是貶低和訓斥孩子

在《療愈你的內在小孩》這本書中，就提到：對於有創傷的內在小孩來說，“我不行”來自父母的貶低，以及“棍棒底下出孝子”的教育。

對照來看，我小時候，也捱過父母的揍，但只是偶爾。我的原生家庭相對簡單，經濟條件不算好，不過父母對我基本是有求必應，或者有的時候我還沒要求呢，他們就給我準備好了。

可是，我媽有句口頭禪：你看看人家小娟.......你看看人家小紅......小娟和小紅是我的發小。這兩句話是我從小聽到大的。就是人家的孩子好像永遠都比她的孩子強。

包括後來，到了結婚的年紀，我的小夥伴們都有娃了，我媽還是會說：你看看人家，孩子都有了......等我結婚生孩子了，我媽媽又說：你看看人家，都生二胎了......

當然，在這個世界上，我媽媽對我的愛無人能比。可她無意識的一句話，對我的身心造成了很大影響，她至今都不知道。而我媽媽是小學文化。

再來看看大學文化的我，我是怎麼教育小孩的呢？好像並沒有比我媽好多少，不光是我，孩子爸爸，孩子爺爺奶奶對於我家孩子的教育，也總是喜歡說：你看看人家皮皮，你看看樓下的小胖哥哥，他們怎麼樣怎麼樣，你怎麼就這麼不聽話的呢？你看看你的表哥都是自己吃飯的？......這樣的話我們幾乎每天都他說。

我記得有一天，孩子爺爺奶奶帶著孩子在樓下玩，那邊還有其他三個小朋友。我是後去的，我到了那邊，發現我家孩子在大聲尖叫，然後要麼躺在地上，要麼就撞向他的爺爺奶奶。奶奶顯然很生氣，再看看其他的孩子有的在那背誦古詩，有的自己在那乖乖地玩。當時我家孩子在他們當中就是個另類。

奶奶大聲訓斥了孩子（這一點我很能理解，因為我當時是後去的，算是局外人，要是我在場，估計會和奶奶一樣的行為），然後奶奶說這個孩子一點也不聽話，你看看人家，你再看看你。很少說話的爺爺坐在一旁也說：你看你，這麼調皮，人家會背古詩，你會背嗎？你就知道吵鬧......聽了爺爺奶奶的指責，我家孩子鬧得更厲害了，像發瘋了一樣，行為更是激烈了，尖叫聲也越來越大。

我看到這種情形，突然想哭。我發現今天我作為一個局外人才看清楚，我們原來是這樣貶低孩子、教訓孩子的。而我曾經也是爺爺奶奶當中的一員。

我當時心裡真的是太難受了。孩子3週歲，他的語言詞彙量還不完善，可能當時沒有辦法表達自己的心情，他就尖叫、躺在地上，透過行為來抗拒大人對他的訓斥和貶低。

施琪嘉教授給我們舉了個例子，這個例子在我們身邊經常發生：有的小孩，平時成績很好，小考試考得也很好，一到大考就不行。他的媽媽在生活上將他照顧得很好，給他變著花樣做好吃的，對他的陪伴也足夠多，但是有一點特別不好的就是對他有特別多的訓斥和貶低。比如，她總是喜歡說：“你怎麼又做錯了？”“你怎麼總是不努力？”“你看隔壁小明就比你強。”這個孩子在父母那裡幾乎聽不到讚美之詞，也得不到欣賞的眼光。

美國著名的心理學家愛利克·埃裡森講過一句很重要的話：孩子會在媽媽（父母）注視自己的喜悅眼光中看到自己。也就是說，如果孩子看到父母親特別喜歡自己，而且發自內心地喜歡，那麼它就像鏡子一樣，能照出孩子的自我價值。

2、父母將自身的陰影投射給孩子

父母就像鏡子一樣，但是有時它並沒有照出孩子的價值，反而照出了父母的陰影；父母把自己的陰影投到孩子的身上，使孩子一輩子都生活在父母的陰影之中。

不難發現，我們會碰到這樣的人：明明長得很漂亮，可是她卻覺得自己一點兒不漂亮，甚至還要透過整容來改變自己，最具代表的人物就是最近人設轟然倒塌的鄭爽。

鄭爽在整容前也是清新可愛，超級水靈的，可是她卻選擇整容，整容的原因也就是不自信。之後網上爆出她原生家庭的一些情況，她的媽媽從小有一個演員夢，由於自己沒有實現，就把夢想寄託在鄭爽身上。而鄭爽從小就生活在媽媽這種嚴厲的管教之下。

有的父母對孩子要求特別高，他們總是覺得孩子做得不夠好，對孩子特別嚴苛。在這種環境下長大的孩子，即使長得再漂亮，他也不覺得自己漂亮，即使成績再好，他也不覺得自己好。久而久之，這些孩子就會形成自卑的人格。

一個覺得自己不行的孩子，往往就是在這種嚴苛的教育、貶低的教育、不誇獎的教育之下成長起來的。

二、如何避免養出“我不行”的孩子

1、不要對孩子說負性的話

父母要避免給孩子負性的評價。不要說類似這樣的話：“你總是這個樣子”“你肯定不會變成什麼樣子”“如果知道你現在是這個樣子，我當初還不如不生了......”

有的父母情緒上來了，總是會對孩子說這樣的話。我也不例外。

這類話等於給孩子的整個人生打上了灰暗的底色，他一生就活在這些話的陰影裡，心裡總有一個聲音在提醒自己是多麼的糟糕。現在想想還是細思極恐的。

2、父母應該多鼓勵、支援和誇獎孩子

有人會問，如果我經常誇獎孩子，會不會滋長他被溺愛的感覺，養成他傲慢的性格呢？

施琪嘉教授在書中說：在孩子小的時候，父母給與孩子很多鼓勵、支援和誇獎不叫溺愛，這就是孩子真實的需求。

孩子在五六歲的時候，需要一個對他來說是相對友好的生長環境，他可以在這個環境裡把自己的不良情緒釋放出來。

因為孩子內心的恐懼、對事情的不理解、對自己的焦慮是無法自行排解的，所以他必須投射出去。父母就是這些情緒的接受體。他們把孩子的恐懼、糟糕的情緒吸收後，還回去的是支援、鼓勵、欣賞和愛意，對於這些孩子是能夠感覺到的。

孩子在五六歲之前就具有自我意識感，覺得自己是足夠好的，是足夠漂亮的，他們能夠得到父母的誇獎，而且他們的誇獎是真正發自內心的。當六七歲以後，這種孩子在社會中遭遇挫折的時候，他的自信心才不容易被外部挫折擊垮。

所以，施琪嘉教授說：我們鼓勵的教育和現實中某些專家主張的挫折教育其實不矛盾。如果在孩子比較小的時候，比如五六歲以前，父母給他的鼓勵多於貶低，那麼在上小學以後，這個孩子即使受到貶低和挫折，他也有耐受挫折的能力。

3、追溯自己的原生家庭

書中還提到這麼個概念：對孩子特別嚴苛的父母要追溯到自己的原生家庭中，自己是不是曾經被自己的父母羞辱過，所以在潛意識中，甚至是有意識地以同樣的方式羞辱自己的孩子。

有的父母內心對孩子是滿意的，可是夸人的話總是說不出口，孩子就認為父母對我不滿意。

有的父母內心隱含著一種嫉妒心理，因為他們從小就沒有被父母誇獎過，那麼他們就很吝嗇對孩子進行誇獎。

因此，在瞭解“我不行”的孩子是如何培養出來之後，將徹底告別“我不行”，對自己不再進行否定，而對自己的孩子不再進行貶低和羞辱，讓自己和孩子都能在相對健康的環境下生活和成長。