我們的關係是脆弱的，每個人都是 。

文 / 佩佩

年前，我寫了《不想幹了，年後辭職》，一篇關於是否要繼續現在這份工作的文章。

總結起來分為三步——

“我想辭職。”

“我的父母不想我辭職。”

“所以我逼不得已，左右為難地，繼續著目前的工作。”

他現在的工作是父母認為最穩定的工作，如果貿然辭職，會被父母認為他對未來不負責任，會受到家人的譴責與不理解。

他說自己非常想離開現在的工作，卻在「為了自己」和「為了父母」之間矛盾不已。

不知道你是否發現了，這位讀者的整段話裡：

有「父母為了我的未來」；有「我為了父母的期待」。

但卻偏偏沒有「我為了自己的未來」；偏偏沒有「我為了自己的期待」。

令我感到難以接受的一件事是——

“我”作為自己人生的主體，與“我的未來”、“我的期待”，竟然可以沒有任何關係。

曾經我也認為，父母是我在走向自己期待的未來上，最大的阻礙。

高考那年，我的成績不怎麼樣，家裡也沒什麼錢能供我讀除了本A以上的其他學校。（當時本A以下，除非去讀比較差的院校，否則學費是貴价很多的）

於是爸爸媽媽就承諾說，只要我考上了，不管讀什麼專業，他們都不會反對。

最後運氣真的挺好的，我考了高中三年最好的成績。

跟大部分擁有一個女兒的爸爸一樣，他希望我去讀護理、讀經濟，將來好就業，夠穩定，也體面。

後來最可笑的事情是，無論我如何“請求”，我說我潔癖，不喜歡進出醫院。

爸爸無動於衷，直到一位不知名的叔叔，隨口提了一句護理專業也一般，爸爸就完全接受了。

我逃過了去醫院上班的未來，但沒逃過讀經濟。因為再也沒有另一位叔叔跳出來說，經濟專業也一般。

高考成績超常，給我帶來的只有長久的抵抗，眼淚和悲傷，直到我進入大學。

當時的我就已經知道，原來我的人生，可以與我的意志無關。

它甚至可以被一位不知名的叔叔，一句輕飄飄的話，就隨意操控得了。

我陷入了非常長時間，某種程度上的怨恨裡。

我不喜歡去上課，不在乎考試成績，對身邊的人說四年之後，我不知道我能做什麼。

因為我知道我能做的，“他們”不讓我做。

後來有一年放暑假，我去一個高中同學的家裡玩，吃飯的時候我們聊天，我像平時一樣，抱怨起那些我認為的無可奈何。

那個高中同學聽完我連綿不斷的抱怨之後，沒什麼反應，她只問了我一句話。

我愣住了，我沒想到她不會像其他朋友一樣，與我同仇敵愾。

或者說，我沒想到，自己連一個如此簡單的問題都回答不出來，卻口口聲聲地說這是我追求的東西。口口聲聲地埋怨，是“他們”阻礙了我奔向我的未來。

那是我第一次在這件事上感到羞愧。

我一直覺得，是父母將他們的期待與我的未來捆綁，沒錯，事實上也是這樣的。

那我自己呢？我又幹了些什麼？

我只會哭著說這不是我想要的，卻除了抱怨之外，沒有更據理力爭，也沒有更奮勇向前。

我到現在還記得，朋友只是用著平常的口吻與我聊天，她沒有再反駁我，也沒有想指出我的不對。

但就是一些簡簡單單的發問，讓我發現：

一直在歸咎父母，使得我連一些簡單的問題，不難的解決辦法，都通通視而不見。

“你有去找過資料，然後告訴他們，這個行業不全是他們想的那樣的嗎？”

像這樣簡單的對話，沒有任何一條發人深省的道理，卻讓我羞愧至今。

後來再去回想這些事情，不管我當時是否有做其他的努力，最後的決定權，確實也還是在父母手上。

想要獲得家裡的支援上大學，歸根到底，聽話是我唯一能做的事情。

離家出走嗎？半工半讀靠自己上大學嗎？當時的我做不到。

那後來的我呢。

後來的我還是沒有好好讀書，但我去做了很多跟讀書沒什麼關係，不過或許跟接近我想要的未來，有一點關係的事情。

其中有一件事，就是你們現在看到的，我寫文章了，這當然也不是一蹴而就的，我也走過很黑的巷子。

不過總之，我當時沒讀成傳媒，現在自己成了自媒體。

而我的爸爸在發現我大學的時候，有了收入，甚至能自己交學費了，他也沒有再多說反對的話了。

何況，就算說了，又有什麼用呢。

聽話，已經不是我唯一能做的事情了。

你看，“別人”的力量並沒有那麼強大。

“別人”的力量並不會強大到，阻礙你通往你的人生。

他說貿然辭職，會被譴責與不理解。那是當然的。

問題不在辭職上，而在「貿然」上。

我不知道那天的他，是否像那個暑假的我一樣，突然感到羞愧。

但沒有關係的，那只是後來人生的開始。

問問自己，那你呢？你對自己的未來負責了嗎？

你願意承擔自己的選擇所需要的代價嗎？

當然什麼都不做最輕鬆，沒有任何障礙需要跨越，沒有任何非議需要澄清，並且可以美其名曰，為了父母。

我們常說的“身不由已”，很多時候不過是在不自覺地拿別人當藉口。

卻沒有意識到，自己正在“享受”什麼阻礙都不需要克服的舒適。

你想要的人生，是需要跨越障礙，需要澄清非議，需要十分努力的。