在我們身邊，總有那麼一兩個人，不管做什麼都非常順利——生活中擁有一群好朋友，感情上擁有一個貼心的伴侶，工作上得到領導賞識不斷升職加薪。

仔細觀察之後，你會發現，這一切都得益於他們的說話方式。

家人回家晚了心生擔憂，普通人可能會說：“你還知道回來啊？也不看看幾點了？你乾脆在別人家住下得了。”

而她會說：“今天辛苦了，這麼晚才回家，我在家等了你很久也沒有收到任何信息，心裡非常擔心，下次你要記得提前告訴我一聲呀。”

普通人的表達方式，讓人聽了心生氣憤，覺得自己沒有被理解，身體的辛苦疊加心理的辛苦，使得家人間關係疏遠。

這其實就是一種暴力行為，這種不傷害肉體的隱形暴力因為難以察覺而廣泛存在我們身邊。

而後一種表達方式，讓人聽了心生愧疚，暗下決心下次要提前告知家人自己的動向。

這是運用非暴力溝通的方式，更容易收穫美好、得到幸福、贏得好運。

非暴力溝通是通過觀察和感受、科學表達需要和提出請求的方式，從而使人們情意相通，樂於互助，和諧相處。

馬歇爾盧森堡博士提出並推廣了非暴力溝通的原則和方法，他將這份收穫幸福的方法寫在了《非暴力溝通》這本書中，教會了人們使用愛的語言並解決衝突和爭端，世界範圍內無數的人們獲得了愛、和平和幸福。

今天，就讓我們來了解這種非暴力溝通方式，一起接收美好、幸福和好運吧！

Part One

美好人際關係，從減少評判開始

學生時代，青少年們總是熱衷給別人起外號。通過外貌、體型、說話方式、名字諧音、某一次的出糗事件等，“創造”出千奇百怪的外號。

“施瓦辛格”、“狗熊”、“土豆”……

當用這樣的稱呼用來形容一個女孩子時，如果你是這個女孩兒，你會有什麼樣的感受呢？難堪、委屈、窘迫、傷感……我能想到的，都是一些令人悲傷的詞語。

我的中學同學就被這樣稱呼過。因為身材高大，肌肉量比普通女孩大，就被男同學們稱呼為“施瓦辛格”，起外號的人卻絲毫沒有考慮過女生的感受。

甚至，這個女同學因為氣憤和難過而與這些男同學發生衝突，都會被作為男同學頻繁叫她外號的理由。

跟這些男同學一樣，大多數人會認為外號是顯示關係親近的標誌。但實際上，貼標籤式的道德評判，是暴力溝通的一種典型類型。

拿著自己的道德標準評判他人，不懂得換位思考，沒有尊重他人。

其他我們經常使用、卻不易察覺的評判式語言還有：

“你怎麼總是遲到，一點兒也不重視工作”；

“你這笨手笨腳的，走開別妨礙我”。

只要我們減少使用這樣的語言，就能減少評判，達到換位思考的初級階段。

如何才能不加評判地表述一件事情呢？那就是不帶情緒，只陳述事實，比如說：

“最近一週你遲到了3次，這次又遲到了30分鐘”；

“你在這個地方有兩個環節漏掉了，哪個物品擺放的位置有偏離”。

改變說話方式，觀察並給出事實陳述，不做評論不隨意增添想法，便能克服評判的習慣，人際關係也會從疏離變得親密。

Part TWO

幸福親密關係，從正確表達開始

剋制自己評判他人的習慣，客觀描述事實，在改變人際關係的同時，我們已經走上了非暴力溝通的道路。

而當我們想要表達更多的想法和意願時，僅僅剋制評判已經滿足不了需要了，還需進一步學習非暴力溝通。

盧森堡博士說：一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的願望。

非暴力溝通鼓勵人們清晰地說出自己內心的需要和願望，這樣才更有可能得到對方積極的反饋。

希望伴侶早點回家，就不要嘲諷對方“連家都不要了，天天在外面玩”；

希望孩子孝敬自己，就不要指責他比不上隔壁家的小明小華；

希望家人幫忙做家務，就不要責怪他們這也沒做好那也沒幹對。

換一種表達方式，先觀察發生的事情，接著表達自己的感受，然後闡明形成感受的原因，最後提出明確具體的請求。

通過這樣的方式，清晰、誠懇地表達自己的需要，讓對方知道你的需要，然後才有可能滿足你。

比如：希望男朋友更加照顧你，你可以說：

“今天出去玩的時候，你一直走在我前面，沒有發現我又熱又累，我覺得沒有被你重視，感覺很失落，希望你下次可以關注下我的狀態和感受，可以嗎？

這樣，男朋友便知道自己什麼地方做得不好，下次應該怎麼改進，也不會覺得你的情緒是無理取鬧。

當我們學會了用正確的方式來表達情緒，用愛的語言來提出請求時，生活也會變得舒心。

Part Three

好運職場之路，從充分傾聽開始

赫茲裡特說“談話的藝術是聽和被聽的藝術”。

卡耐基說“如果希望成為一個善於談話的人，那就先做一個致意傾聽的人”。

可見，傾聽的重要不亞於前面我們瞭解的表達藝術。

法國哲學家西蒙娜·薇依說過一段話：

“將注意力給予受苦之人，是極其稀缺的能力，也是困難的事情。可以說這近乎奇蹟。幾乎所有認為自己可以做到的人，實際上並不具備這種能力。”

我們習慣給別人提供建議，或者在別人難過的時候給予安慰。

但大多數時候，我們都是從自己的立場發表看法，很少有人能將注意力全然聚焦在別人想傳達的信息上，給予他人足夠的時間與空間來充分地表達。

比如，一個互聯網公司的中層領導要辭職，工作交接給新的領導。

新來的這位領導卻遲遲不肯配合人事部門做離職交接，不管人事部怎樣換著花樣解釋交接流程，她只是不斷重複著“我不理解要怎麼做。”

作為高級知識分子的新領導，不願意把離職員工的工作風險接過來。沒有理解這層需求的人事主管，即便說破天也是解決不了問題的。

當我們提出建議或者給予安慰之前，不妨先確認好，那是不是對方想要的。

當馬歇爾博士的女兒說“我醜得像頭豬”時，馬歇爾自以為是地安慰女兒說：“你是上帝帶到這個世界上的最美麗的禮物。”卻不知道，女兒只是對今天的打扮有點失望而已。

傾聽，不僅僅是使用耳朵來聽，還需要用腦、用心。

只有真正站在對方的角度理解他們，我們才能採取有效的方式精準解決問題。

▼寫在最後▼

改善自己的溝通方式，其實是在改變自己的命運——

克服評判習慣，減少疏離，收穫良好的人際關係；

正確表達感受，減少誤會，收穫幸福的親密關係；

充分傾聽需求，提高效率，收穫順暢的職業發展。

願學會非暴力溝通的你，可以收穫生活的好運和幸福。