回答問題之前，請自己腦補一下：什麼是“對的人”呢？如果我沒猜錯的話，就是那個能讓你產生愛情感覺的人。遇見對的人，就是所謂的遇見愛情。果真如此，那麼你有必要知道讓你產生愛情感覺的前提，除了符合你的性取向之外，就是讓你產生足夠的獲得感。愛情的本質，就是“男女基於性慾產生的好感”。

那麼，什麼樣的情況才能讓你產生足夠的獲得感呢？我的總結有以下幾種高效的方式：

高顏值、賞心悅目；

有權或有錢，並樂意滿足你的重大需求或虛榮心；

懂得你的心理，說話總是能讓你開心、讓你感覺“三觀契合”；

有智慧，並被你視為人生導師。

由此不難看出，能讓你產生愛情感覺的前提是“條件足夠好”。當然有些條件是顯性的，如顏值、經濟社會地位；有些條件是隱性的，如情商和智慧。如果某位異性具備其中一個條件，而其它條件也不算差，就很容易讓你產生愛情的感覺了。但是你也應該知道，這樣的人一定是不太多，而且能夠吸引的也絕不止是你一個。

所以，愛情也沒有脫離“條件好”這一世俗的框架。你就必須知道婚戀市場的一條定律：大家都希望從婚姻中獲利而非吃虧，所以都想找條件儘可能好的另一半；都怕吃虧的結果，就是多數人最終選擇了和自己條件相當的人。因此，你有必要了解婚戀市場上的評分標準，確定自己的大智估分，並以此來判斷自己究竟可以找到什麼條件的異性。如果能讓你產生愛情感覺的異性比你的估分要高的多，顯然“遇見愛情”並不容易，生活畢竟不是韓劇。

當然，我也反對將就，因為那意味著自認為在婚姻中是吃虧的，然後就會把這種怨氣自覺或不自覺地發洩給另一半。如果對方並不覺得自己佔了便宜，很可能就會選擇以牙還牙，這會是你想要的婚姻嗎？

不降低要求就無法找到結婚物件，降低要求又會覺得吃虧，下面的問題就是如何平衡心態。首先你要知道婚姻最重要的意義，是兩人合作撫養孩子。如果你想要孩子又無力獨自完成這一使命，那麼婚姻對你就是重要的，而不能過分強調可望不可及的愛情。明白了上述道理，你就會知道降低要求是必要的，是為了完成一個重大的人生使命，自己談不上吃虧。有了這樣的認識，才能夠擺正心態，選擇適合的物件。

人的一生能遇到對的人，這個問題是每個人都有的。遇到對的人，這事的機率不大，萬分之一的機率。如果你朋友少或接觸的人少，則是十萬分之一。下輩子有沒有都不一定，即使有也是看運氣。所以，絕大多數人是湊合過。有遇到對的人，也要看他是否懂得珍惜，是否有福氣壓得住。否則天妒良緣，會因為天災人禍而分離。凡是要看開些，能找到七八成對的人就不錯了。

凡事皆有緣，人和人相遇都是來自於一個緣份，何為沒遇到對的人？也許不同時期，不同年齡看待問題也不一樣，我認為還是多多自身反省自己，提升自己，要心胸霍達，自己選擇了和誰在一起，就要多理解包容對方，多看看對方的優點，而不是挑對方的缺點，珍惜眼前人，才是最好的，遇不到的並不一定是最好的

人生短暫，誰都想有一個完美的愛情。但人和人相處是有緣份的，有的有緣無份，有的有份無緣。在對的時間遇到對的人是一種幸福，但在錯的時間遇到對的人是一種災難。人生沒有下輩子，沒有遇到也不要遺憾，珍惜身邊人和事，笑看人生也是一種幸福。

這輩子沒有遇到對的人，是否將就？還是自欺欺人說下輩子吧？

這是個很有趣的問題，這個問題的前提是沒有遇到對的人，想問的結果是是否將就？追問的問題是要不要選擇自欺欺人地將就下去？

看完這個問題，也就知道你心理的想法了？表面上看，你是問自己要不要將就過下去？實際上你自己已經給出答案了。

你看，本來這是個選擇性的問題，答案要麼將就，要麼不將就，各佔百分之五十。可是你的追問卻是，還是自欺欺人將就下去？說明你自身給的答案就是偏向將就下去的。

但是你又很清楚這是自欺欺人，所以又加一個問號。你看，如果這個追問的回答也是yes或No，這個分問題的答案也各佔百分之五十。

那很明顯第一總問，在是選擇“將就下去”的佔比上，佔一半。第二個分問在選擇將就下去的佔比上又佔一半。

那麼選擇將就的佔比就變成了百分之七十五。所以你的答案很明顯就是將就下去。

可是你又不甘心，畢竟不是百分之百嘛，何況前提是你還覺得那是自欺欺人的結果。

所以你特別痛苦。

可是我想說的是，如果這個選擇讓你有百分之七十五去選擇的機率，那麼這個選擇就是值得做的，因為這個世界上沒有百分之百的事。很明顯利大於弊的，就值得選擇，而而這個利是包括利益和情感各方面總和的。

可是，事實上，你的問題並不在此。

既然知道利大於弊，還是猶豫痛苦的，那一定是前提條件錯了。你的問題不在選擇將不將就上？而是你不知道你遇到的這個人到底是不是對的人？

如果你能確定這個人就是你說的那樣，絕對不是對的人，我相信就沒有將就一說。

誰傻啊，明知道那個人不適合自己還硬逼著自己去做讓自己不開心的事。

可見你只是不確定現在遇到的這個人到底是不是對的人而已？

如果你能百分百確定那個人就不是對的人，那我給你的答案肯定是不將就。

因為反是需要委屈將就的關係，都走不長久。現在不爆發，早晚都會爆發，而且越晚爆發，殺殺力越大。

反之如果沒爆發，說明這個關係就不是錯的失衡關係。

那麼，你現在需要解決的問題是，什麼才是對的人？這個人到底是不是對的人？你是否擔心日後你遇不上你認為的對的人？錯過這個不知是否是對的人，你會不會後悔？如果這個人不是你認為的對的人，你為何還要糾結？而在這糾結的成分裡，有多少“對的成分”是你割捨不下的？

你把這些問題想清楚了，答案自然就出來了。

其實這些問題中，你首先最要認真考慮的應該是，到底什麼才是對的人？

對的人和好的人不一樣，一段關係裡兩個個人是否優秀，不是絕對參考值，而是這兩個人是否真的匹配。只要匹配得剛好，那就是對的人。

所以你要弄清楚你對對的人的標準是什麼？

如果你的另一半，你看他哪哪都不順眼，你們的價值觀和生活習慣哪哪都不相同，請問你的將就還有意義嗎？那純粹是給自己添堵而已。

如果你的另一半，並沒有你認為的那麼糟糕，她只是沒有符合你美好的幻想，那麼請你讓自己的想法打住。

再優秀完美的人，如果你們不匹配，天長日久都不完美。你還是找不到“對的人”。

所以定義變了，一切都變了，也許，現在的他不一定不是對的人？

說到底兩性關係，講究的是平衡。

把自己捋清楚了，你才能確定他到底是不是對的人。確定了以後才是利益的取捨，然後抓大放小。

有時候不是說你想將就就能將就的，對方不配合也將就不下去，將就也有個底線，一旦將就的底線沒有了也就將就不下去了，不期待下輩子，把這輩子過好就可以，遇不到對的人一個人也可以過的很好，也可以幸福的生活[玫瑰][玫瑰]

感情沒有絕對只有相對且階段性的，對恐怕也無絕對；所以人們應該試想到後期肯定是激情過後平穩過渡就得了！別無他求！要是有，恐怕只有相互尊重理解陪伴！

一輩子說長不長，說短也不短。但是是否遇到對的人這個問題不是一個人的事，你為什麼說自己沒有遇到對的人，婚姻不是一個人事。既然能走到一起，就沒有對錯，只有相互理解，相互包容，才能過的幸福，如果雙方都任著自己的性子，那就覺得遇人不對。或者一輩子總受委屈，那也不行。兩個人好好的聊聊，夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和。當然，如果兩個人在一起經常吵鬧，或者根本沒有辦法溝通，真的過不到一起就不要將就。前提還是溝通，俗話說：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。

講一個朋友的故事，朋友30多歲了，一直單身，家裡催的很急，在一次相親後，明顯不是很滿意，想著這輩子就這樣了，違心的答應在一起，雙方見了家長，下了聘金。

在訂婚宴上，遇見了物件的閨蜜，這個閨蜜之前是我朋友的心儀的同學，她大學畢業後出國留學了，也是單身，兩人久別重逢，突然就來電了。

後面這三人搞的一地雞毛。恩怨這輩子都解不開了。

對的時間遇見對的人，很重要；但是人生往往都是有遺憾的，對的時間，人卻不對，或者對的人，卻不在對的時間。明明相愛的人卻不能在一起，有緣無份。或許，不完美才是人生常態。

珍惜身邊人吧。人生往往不得不將就，這個就是普通人的一生。

這輩子不管你遇到對與不對的人 你已經沒有組建家庭的心理 一輩子的事還有很長與其說你遇不到對的人 還不如說你根本沒有好好接受的來的愛情 挑三揀四的年齡你以不在合適 真心相愛的人 都是有過經歷 彼此共度患難 找到一個對的 其實很簡單 一個願打一個挨

既然不是對的人，就應該及時止損，又何必害人害己，互相傷害互相耽擱呢，上天給每個人都安排了專屬的那個對的人，暫時還沒遇見是緣分未到，相信自己，他（她）肯定在前面那個路口等你。

憑什麼呀？不將就，決不自欺欺人。對的留下，錯的走開。要愛就要彼此真心相愛，不離不棄，白首偕老，相伴一生。[心][心][心]

答：這個問題問的我想應該看對多少歲年齡段的人說，如果說在農村二十五歲之前有百分之八十以上都已經結婚了，請問二十五歲之前的他們怎麼知道什麼是對的人什麼是錯的人，在這百分之八十的人中有一半是經媒人介紹的有一半是自己談的，媒人介紹的我們不論對的人還是不對的人，單說這一半自己談的離婚率居高不下就說明了他們也不知道和他們結婚的這些人是他們這輩子遇到的對的人還是不對的人。再看城市的大概有百分之七十是自己談的，離婚率還是照樣居高不下，而且他們的年齡都在三十歲左右。所以他們也不知道是對的人還是不對的人。再看四十歲往上的他們大多是二婚，按理說他們應該知道什麼是對的人和不對的人，但是分手的更是高的嚇人。綜合以上我認為這個問題問的太抽象，因為不同年齡段有不同年齡段改變，因為互相要照顧各自的父母要共同扶養孩子又各自有各自的工作等。這中間要發生很多事情會有太多太多的衝突，不能互相理解互相體諒互相遷就就只有分手。所以問這問題的人太自我，對他自己說是對的人而不考自己在對方的眼裡是不是對的人。

該將就的就將就，不該將就的就不將就。小不忍則亂大謀就是這個道理。又云，該出手時就出手，要有一定的骨氣對付邪惡。