第一想到的就是爸媽

他們是我努力的意義。

隨著年紀的增長，越來越能明白父母的苦心，有時候自己真的好沒有良心，明明自己錯了，還是那麼沒心沒肺，覺得我總是令他們失望，從未讓他們驕傲，爸媽仍待我如寶。最關心我的只有父母，只有他們天天擔心吃沒吃飽，穿沒穿暖，只有他們會無條件包容我，他們不求一點回報，他們的愛是最無私最偉大的愛，所以，以後要好好對父母，小棉襖要努力變成爸媽的防彈衣。成功的

速度一定要超過父母老去的速度。

這個問題一下戳到了我的內心，我這輩子到現在26年裡最最對不起的人是我的姥姥，我一直覺得我姥姥的過世和我小時候的不懂事有很大的關係。

在我八九歲的時候，因為我的父母外出打工，我在姥姥，姥爺家上學，我姥姥是一個很好很好的一個長輩，我上學背乘法口訣被老師留校會給我送飯，作業寫不完會瞞著我姥爺晚上陪我寫作業，會偷偷給我零花錢，會在我過年期末考試考不好，我爸打我的時候護著我。

我姥姥過世是在一個夏天吧，具體我記不清了，一天晚上我們（我，我妹妹，好像還有一個我哥）放學看好動畫片等吃飯的時候，沒有等到姥姥喊我們吃飯，我們就去灶屋（廚房）找我姥姥，我們去的時候姥姥已經躺著燒火的灶臺前不會動了，怎麼喊都喊不醒，我們喊來姥爺，在姥爺和鄰居的幫助下給姥姥送到了縣醫院，在姥姥住院期間，我因為不想去上學想在家裡玩，就騙我小姨說我夢見姥姥過世了，我小姨也很難過一直安慰我，就這樣我沒有去上學，過了沒幾天我父母，大姨，三姨都回來了，我姥姥在醫院過世了。

我姥姥辛苦一輩子，在哪個封建，重男輕女的年代，把我媽姐妹四個養大，等到都成家了，生活慢慢好起來了，一天的好日子沒有過上就走了，我一直覺得姥姥的過世有我很大的原因，我不知道當時是出於什麼樣的想法編出的那樣的藉口，這個事情我會一直一直的記住一輩子。

最對不起父母，小時不知父母的辛苦，家裡兄弟姐妹五個，家裡的主要勞動力是父親，父親都沒得享受過兒女的福氣早早過世……

我這輩子最對不起的人是我的母親，她千辛萬苦生我於人世，送我上學讀書，生病時她晝夜不離守護我，饑荒年代，她寧肯自己餓肚子也要把她吃的東西給我吃，她怕我挨餓受凍，怕我缺錢花，為我操碎了心，她後來因病癱瘓在床14年，我除了給錢請人護理她，自己真心實意護理她不到三年，因為生計在外打工，在她最後的日子裡都沒來得及陪陪她，跟她說說話（我因受傷住院），最後只看了一眼，就永遠分離，母子連心吶，這是我一生中最大的遺憾！願母親在天有靈，永遠寬容兒子的不孝。

感覺最對不起的是自己吧，第二個對不起的人是我老公。對不起自己是因為以前不夠努力過於自卑把自己看的太輕以至於做什麼都沒自信，對不起老公是因為脾氣不好，自己好的一面都給了別人，自己所有的不好都給了他

最對不起是家裡的人，他們為我付出了很多，我卻無能為力，無以為報。爸爸媽媽我從小就一直給我操心到現在。老婆和我在一起也沒有享一天的福。所以我要加倍努力，讓家裡人過上好生活。

我這輩子除父母以外沒有對不起誰，只有別人對不起我我也沒有辜負誰，我是一個殘疾人我自強自力人生路上風雨坎坷，也經歷過了人生的悲歡離合風輕雲淡霧裡看花水中望月，現在已經夕陽夕下經過了人生的風景繁華和淒涼，放下一切曾經期望人生的美好立業成家，成家悔了我一生三十年的艱辛歷程，請問人生有幾個三十年還好夕陽夕下我想開看開拿得起放得下，一切都是過眼的煙雲什麼都不重要重重之重是我拖著殘疾雙肢，梅開二度找到了幸福他懂我對我不離不棄這是我人生旅程中的不幸中的萬幸，我要珍惜我來之不易的當下。

這輩子最對不起的人就是我的父母。他們生我養我。我還想好好報答他呢，但是現在沒存多少錢，不知道如何報答。父母為我們操碎了心。我們應該給他一個美好的晚年生活。

我這輩子我最不起是我的父親，是他讓我來到這個世界，對我呵護，讓我學會怎麼做人，等我長大了結婚了，也遠離父母到北京打拼，一去就是28年，兩三年才回一趟家，在家呆的時間加起來也就不到一年，他生病的時候，我沒在家，他想我的時候，我母親給我打電話，說想我，我讓他接電話他就哭，可是沒過幾個️我的父親就去世了，我就恨我自己，怎麼沒回去見我的父親最後一面啊，這是我這輩子最後悔的事。

所以我現在我一定對我的母親好，讓他開開心心過好每一天。